已经很久没有上来了，这次来，是来道别的，为这段感情，也为自己。

曾经我以为我遇见了我一辈子的归宿，却不曾想过，这段感情，也会有结束的一天。

大概，是我投入得太深了。

我和他的感情，在我沉溺其中还无法自拔的时候，被他单方面的画上了句号，我现在已经不想再去回忆当时的我哭得有多狼狈，乞求得有多卑微了。

那段暗无天日的时光，我曾经以为我会用一辈子得时间走出来，或者，永远的堕入无尽得黑暗深渊，可是，现在的我竟然能心平气和得敲下这些字，我知道，我已经，开始渐渐的忘记他了。

“我见过你爱我的样子，所以我知道你不爱我了”，这句话，我在他说出“不喜欢”三个字的时候才真正明白它的含义。

其实，我应该早一点察觉的，在以前流泪他会哄你到只会让你别哭的时候察觉，在答应你的每一件事转身就抛之脑后的时候察觉，在他宁愿抱着手机和他口中的战友聊天傻笑也不愿和你聊天的时候，在他说出也许我们只适合谈恋爱不适合结婚的时候，在他每一次睡觉总是背对着你的时候……

很多很多时候，只是我下意识地不想去察觉，不想去想，在每一次觉得他变得不像以前的时候用以前他对我的那些好来麻痹自己，在不知道该信他还是怀疑他的时候选择相信他，所以，我被伤得体无完肤。

我不知道是因为什么，才会让一个说出两年护国余生护你的人对你变得冷漠，才会让一个向你承诺过以后的每一个520都陪你一起过的男孩子说出不喜欢三个字。

我永远记得那天他那张面无表情的脸，永远记得他那些绝情的话。

“我给不了你想要的生活，离开我你会拥有更好的。”

“你把我当渣男一样处理了吧。”

“爱情在现实面前，屁都不是一个。”

“不喜欢。”

……

这些话，这些当时宛如利剑一下扎得我满身伤疤的话，现在一个一个的敲打出来，我却是无动于衷。

我终于还是放下了。

我不恨他，也不感谢他，因为我快乐过，但是我也受伤过。

我自认为这段感情，我做到了问心无愧，我做到了所有女孩作为女朋友该做的，甚至更甚。

身边每一个人给我的评价都是：你对他太好了。

是啊，我对他太好了，那是因为我知道他对我也好过，所以在很多很委屈很难过的情况下，我都在自我开导，然后放下对他的抱怨，比以前更爱他。

被偏爱的都是有恃无恐，当初我曾笑着对他说，你就是仗着我喜欢你就为所欲为，当时他的反应是：说的我好像不喜欢你一样。

那个时候其实他已经慢慢开始变化了，只是我将它忽略了。

后来……

后来就没有后来了。

在没走出来的那段时间里，我每天都在想，一个人为什么能做到这种地步，说不喜欢就不喜欢，说分手就分手，转身走得潇洒至极，全然不顾身后人那颗碎成了粉末的心。

那段时间，听不得他的名字，看不得和他有关的一切东西，甚至闻不得他曾经用过的所有香水。我几乎扔了他给我买的所有，删掉拉黑了他所有的联系方式，却还是能在每一个发呆出神地瞬间想起他。学校的每一个地方，都有着我们两个人手牵手嬉笑打闹的身影，可如今，只剩下了我一个人。

偷偷躲在被窝里哭泣的每一晚都会梦见他，梦见他找我复合，明知道是梦，却还是很开心，醒来之后哭得更厉害了。

那个时候的我还喜欢着他，喜欢到我觉得卑微到了尘土里，我甚至开始相信梦境，对自己说如果今晚梦见他，就说明我们还有机会，如果没有，就说明我们没机会，然后接下来的三天，我都没有梦见他。

我不信邪，怎么可能，一定是哪里出了错，所以我又对自己说，如果没有梦见他，就说明我们还有机会，如果梦见他，就说明没机会，然后接下来的几天，我都梦见了他。

天意，梦醒之后的我开始相信，这世上，真的有天意。

我嚎啕大哭，在犯贱一样找到他的电话问出了最残忍的三个字后嚎啕大哭，没有任何形象，哭到眼睛肿成了核桃，哭到真的觉得什么叫做心痛。

寝室长安慰我，从各方面开导我，让我想他对我的不好，可是那个时候，我着了迷，失了魂，即使是他对我说出了上面那些话，残忍的丢下我离开，我也恨他不起来，反而脑子里一直充斥着的，都是他对我的好。

因为痛经给我买红枣红糖，为我买卫生巾，下雨天怕我鞋子打湿拎着我回学校……很多很多，我那时候就在想，他怎么能够忍心丢下我，在一起见过家长后，在一起约定过以后怎样后，在一起计划过将来后，在我满身心的还信任着他后，他怎么能忍心的说出那些话，然后丢下我。

我不甘心，难过，却独独没有想过恨他，直到寝室长说了一句：“你现在在这里哭得撕心裂肺，可是他呢？他知道你哭成这样吗？他会心疼吗？他现在指不定和自己的那群学生在一起聊天聊得多开心，他有想过你吗？”

那一瞬间，我想，我是恨他的，有那么一瞬间，我真的是恨他的。

我没有错，凭什么要这样对我？凭什么要让我承受这种痛苦？凭什么？

现在想起来，哪里有这么多的凭什么，感情本来就这样，不喜欢就是不喜欢，变心就是变心，若要事事都论一个凭什么，世界上也不会有那么多的痴男怨女了。

短暂走出来的那段时间，我能笑着和每一个人说话，能在他们问起他的时候笑着说一句分手了，然后简单的将事情概述了一遍，那段时间，我笑了，像以前，或者说比以前更笑得灿烂，灿烂到我都以为我真的走出来了。

直到后来看见他来访我的空间被挡，那鲜红的1犹如当头一棒将我唤醒，我才知道，这一切，原来都是我的伪装，如果真的放下，就不会每晚都在梦里见到他了。

来访几次就被挡几次，于是我在还喜欢着他的日子里又一次看见他被挡之后，又一次犯贱一般，申请加他为好友，我在申请的时候写道：加个好友吧，看你被挡好几次了，最近我老是梦见你，加回来吧，就算不聊天，这样放着也行

我还记得申请发过去之后失了频率的心跳，只可惜，这条申请石沉大海，我觉得，我的自尊和真心，因为自己的不自重，被自己双手捧着放在他的脚下任他践踏。

那一天，看着窗外的太阳，我在心里暗暗发誓：这是最后一次，从今往后，他既便是死，我也不会再多看他一眼，因为他，配不上！

我开始注重穿衣打扮，开始化妆，开始每天泡图书馆，开始听好每一节课，开始了那些曾经想做却因为心不在此而丢弃的改变，然后这一开始，就从颓废过后到了现在。

努力充实自己后才明白，以前以为他，或者说因为爱情，我到底丢失了什么。

学习，和室友的关系，和朋友的关系，和家里人的关系，都因为我整颗心扑在他身上，而被我处理得一团糟。

可是现在，这些，正在慢慢的随着我的振作和改变，而一点一点的回来。

而越是因为这样，我越是发觉，以前的我，有多么的无知和可笑。

现在想起来我的生活状态大概符合了那些沙雕网友的想法：想找一个会甜言蜜语的渣男哄得自己心花怒放，然后在自己死心塌地爱上他的时候他突然提分手，自己伤心欲绝之下暴瘦一番沉迷学习走上人生巅峰。

我虽然还没走上人生巅峰，但是我在努力，且我坚信，终有一天，我会走上属于我的人生巅峰。

没走出来的时候，我和我闺蜜说，可能我这辈子也走不出来了，可事实是，从心痛难当到全然释怀，我只用了一个半月的时间。

我很坚强。

现在，在这一刻，敲下这些字的我内心一片平静毫无波澜，我知道对于这段过去，从今以后无论怎样，我也能当作一段不痛不痒的笑话说与旁人听，也许他们会觉得我可怜，会感叹他的不是，可是，已经和我没有关系了。

因为，我已经过来了，只有我知道，失去他，我得到的，远比失去的多。

这段感情，我不后悔，也不会去感激，对于他，我不会埋怨，但也不会祝福。

“XX，我曾经因为你相信爱情，也因为你对爱情绝望，但是我没有就此堕落，没有被你的无情打倒，相反，我坚强的站起来了，然后看清了，你其实也没那么优秀，我不比你差，有一句话，我想你是对的，你说，你配不上我。当初的我在你说这句话的时候哭着疯狂的摇头否认，可是现在，我却很赞同你的说法。你，的确配不上我。”

“XX，你是我的过客，我也是你的过客，今后，一别两宽，各生欢喜。”

再见，便是再也不见。