死亡应该是什么颜色的？是沉沉的黑色？还是一片虚无的白？

我只感到一片连时间都失去的无意识的空洞。

但也不是完全无意识的，好像一直有人在我耳边一直絮絮叨叨的诉说着什么，让我有种无法彻底沉眠的焦躁。

嗯，真烦人，扰人清梦。

虽然我一直都没有做梦。大概人死了，就没有梦了吧。

在我觉得越来越烦的时候，那絮絮叨叨的声音却渐渐变得清晰起来。有种莫名的熟悉感，熟悉的让我有种想落泪的冲动。

可是人死了，怎么还会落泪，还会心痛？应该早已行上奈何桥，一碗孟婆汤，了尽生前身后事。

难道我没死？想想又不太可能，如果脚上绑个铁球投水都死不成，我就不知道该哭还是该笑了。

我确实没有不死的理由，没有人再需要我，我没有能力改变自己的命运。

若注定是个可悲的配角，又何苦那般悲催而无意义的活着？在这个世界上，我早已心无挂碍。

可我终究是没有死成。

在某个阳光正好的午后，刚刚落过一场新雨，空气满是泥土的清新气息，我就那么在那种絮叨叨的嗓音中睁开了眼。

然后我看到了声音的主人。我怔怔的看着他，觉得分外的不真实。

此时他穿着一条青色外杉，一身朴素闲散的居家模样，像一个儒雅的书生，坐在木质轮椅上，手执一本书，正在一本正经的读着。

我终于知道那絮絮叨叨的声音从何而来，有些怔然，还从没见过他这般闲散的模样。

然后，他才后知后觉的发现已经睁开眼睛的我，那瞬间，我看到笑容不可抑制的蔓延上他的嘴角，黑亮的眼睛迅速盈满了水汽，两行泪就这么顺着脸颊流了下来。

“醒了就好，我就知道，我的云儿不会让我等太久。”声音是哽咽而颤抖的，是喜悦的。

我张嘴，想说些什么，虽然真的不知道该说什么。

发生了什么吗？他不是应该去成亲了吗？他的新婚妻子怎么会允许自己的新婚丈夫陪在我这个外人身边？他不是，已经忘了我吗？

我想问问，却发现自己竟然发不出声音，更糟糕的是我发现我根本就动不了，四肢像不听使唤一般。

这真是比死还让我觉得糟糕的事情。

要是某天我被人厌倦了，这样不能说不能动，没有人管，岂不是要活活饿死。

挨饿的滋味我是尝过的，当真不好受，要活活饿死，起码要好几天才断气，要我自己选择死法，我是万万不会选择饿死的。

真是觉得自己前所未有的倒霉，连寻个死都还要死个第二回。

忍不住瘪了嘴巴，眼泪哗啦啦掉个不停。

“怎么了，是不是哪里不舒服？乖，不哭不哭，我去让人请大夫，”他拉着我的手，神情焦急的给我擦着脸上的泪。

好像是真的挺关心我。

可是心里却开始隐隐作痛，拜托请不要给我这种被珍视的假象，我已经决定放弃你了。

请你也继续你和我无关幸福，我不需要你心血来潮的怜惜，更不需要你良心发现式的补偿，那比直接拒绝我更残忍。

哭了一会儿却渐渐觉得气力不济，于是慢慢睡过去。