“还有选择…”我神思放空地重复着她说的四个字，耳边不断回响着她说的话，心乱如麻。

“是啊，还有选择。”大概以为我是听懂了她的话，北苑马上像换了一个人似的，一下就暖暖的笑了出来。十分善解人意的柔声告诉我，“南城，我知道你现在很乱，一时不能想明白这曲曲折折的人情世故。所以我暂时不会逼你，我会给你考虑的时间。今天我就先离开这里，三天后再回来，到那时我再来问要一个答案。”说完，从挎包里拿出镜子补了补妆，没有多看我一眼，便离开了。

我斜眼瞟过她的动作，看得笑眼朦胧。当初会爱上北苑，只是因为看见她素颜朝天，笑颜若花的样子，觉得她一定是个善良美好值得爱的人。现在时过境迁，我已忘记她当初的容颜，也没了对她的爱意，清晰的看到她浓妆艳抹尖酸势利的模样，才明白—我爱的那个北苑已经死了。死在了我们毕业的那一年，死在了她的贪得无厌，死在了她所谓现实里。

北苑走了，四周终于恢复了平静。可我的心却没能静下来，一直动荡不安，喧闹不断。

眼前北苑带来的行李箱模糊的不停地左右摇晃着，无时无刻不在提醒着我北苑的不屑高考于我半分的笃定与我的懦弱，和半途而废的大开。

“呵，说什么为他好。南城，你真是有够虚伪的！你其实，只是不够爱他吧！因为不够爱他所以才不够自私，才会那么轻易地放开他的手，因为不够爱他，所以才不够决然，才会连和他一起面对未来的勇气都没有…是吧？”可悲的收回视线，我低着头，病态的自问自答着。眼泪像断了线的珠子，不受控制掉落在掌心。击得我身心俱疲。

“苏颜…”也许正如人说，人再最无助的时候能想起，能有所依偎的只有能给予自己温暖，给得了自己安全感的人。我现在，除了唤苏颜名字外，不知道还能怎么一个人把这段不见天明的漫长时光熬过去，也不知道，该怎么去承受如复归岸的潮水般，迅猛而来的回忆的侵袭。

从前将北苑当成全部，把苏颜视为可有可无的存在，并未觉得苏颜在我的回忆里占了多少分量;而今苏颜在我心里根深蒂固，再去细数回忆，才发现，我有关青春，有关北苑的回忆，其实都是由苏颜作为连接，串联起来的。

苏颜是初二转到我所在的班上的，不过第一次和他讲话却是在初三。那时侯我还狐朋狗友遍地，对任何人都笑若暖阳;而苏颜则一贯沉默寡言，没有一个朋友，时常独来独往。

本按当时我眼高于顶，自视上等的性格，是不屑也不会，与苏颜这样不会为人处世，不会伪装的人，有任何交流的，但是却总是不由自主的把注意力移到他身上。 倒不是因为他长相出众到可以与我平分秋色，或是他身上隐藏的孤寂与我的几乎一致。只是因为，他对我无时无刻的长时间的窥视。说窥视可能有点用词不当，但却又不离几分—因为他虽然行为举止没有多猥琐，但却总是躲在角落，站得笔直，用含着莫名的光亮的眼眸，偷看我。

当时看不懂那光亮所要表达的意思，总觉得那样子的苏颜着实变态，令人厌恶，现在理解了那是羡慕，才恍然，那样子的苏颜是有多可怜。

我不知道苏颜是从什么时候开始关注到我的，也不知道他的这份关注是从什么时候变成了窥视，只是我发现时并没有阻止。哪怕满心厌恶，却还是带着虚荣心，极其享受的把它当成一种对完美之人的仰望，当成理所当然。甚至把他当成了习惯。

习惯要养成容易，可能只是一时兴起，可能只要一瞬，但要改掉，却要可能耗费一月，一年，甚至于一生。所以当苏颜忽然间不注视我后，我是极为不习惯的。甚至连整个人情绪都受到了影响，无暇费力去维持自己的伪装，变得喜怒无常。

想质问他，却又找不到理由。也不知道自己为何会想去质问他，是因为自己的私欲，虚荣心，还是其他;不知道到底该去质问他什么？有什么资格质问他？

所以最后还是选择了沉默，但也不是无动于衷。至少还是走近了他，虚伪的带着自己最常用的温暖如春的面具，用佯装关心的方式，来旁敲侧击的去问他不窥视我的缘由。再以此为踩点，督促他别忘了自己的“本职”。