北苑被我的语气吓得连连退后，稳下身后，笑看着我，眼里尽是轻视，声音里满是不屑，“怎么不可以？南城，你别那么幼稚好不好？我们快毕业了。该活得现实点了。你家里不算富裕，给不了我想要的生活，过去和你在一起是我幼稚，现在我不想再陪你玩什么过家家了。”

“过家家？这么久了，我的真心再你看来就是过家家？”我疲惫得笑不出来，只能扭曲的扯着嘴角，捂着心，僵硬的质问她。

“真心？”北苑走过去拉回行李箱，挑眉看了我一眼，像是看一个笑话。声音轻浮，“别搞笑了，现在这个时代，谁还需要这种东西。”说完，便没看我一眼，快步离开了。

“是啊！不需要，你们都不需要，是我傻，是我傻。”北苑走了，最后一番话却留在了我的心上，击得我溃不成军。

北苑走后我的记忆变得很模糊，整日混混沌沌，无法睡着，睡着了也无法安生。变得敏感而极端，稍微一个不具名的想法就可以把自己逼入死角。折磨得身心俱疲。

唯一鲜明的是北苑走后的第三天，我正在拼命酗酒的时候，在我家门外敲门喊叫半天无门的苏颜找人把锁撬了，快步走到我面前，把我手中的酒使劲的扔到地上，对我说，“南城，你知不知道你要被退学了？你看看你，现在都活成什么样了？不就为了一个女人至于吗？”

我当时被酒精麻痹的浑浑噩噩，又被他那句为了一个女人激发了一直隐忍的情绪，不受控制地拿起地上的酒瓶就砸到他头上，朝他吼，“你他妈算什么东西，有什么资格管我活成什么样？我他妈是死是活跟你这个连别人搞过的破鞋都要的趴着往上舔的low货有半毛钱关系。”醉酒之一三，后悔有八九。人总是这样，说话的时候毫不顾忌后果，等到说完了，想后悔了，却晚了。就比如我。我甚至都还来不及清明，就看见苏颜用手随意擦了下头上不止的血流，笑着跟我说，“南城，你可以说我low，但不要作贱自己。你不想让我舔你，那正好。反正我也想好了，以后我再也不为你犯贱，再也不会管你。你是死是活都和我没关系。”说完，极慢地转身，然后快速的跑开。徒留一地的血迹。

苏颜离开了，我的酒也醒了。那之后，也不敢再喝酒，可是之后的日子，却活得更混沌不清了。无论是被退学，被同学嘲笑，被打电话叫父母带回家，被父母责骂丢脸，还是被父母留下一笔钱就抛弃在空置的房子里，都再无明显情感可言。

直到，我在那空置的屋子里，行尸走肉的生活了半年后，无意捕捉到苏颜的身影。

于世无关半年，爱恨情仇一生。我自以为在这半年的煎熬与堕落里，早已经看淡了一切，却没想到，在看到房外注视着我的苏颜的身影时，还是会瞬间就感动得想哭，激动到迫不及待地跑出去。

人生总是在错过与巧合下行进。我跑出去了，却只看到苏颜转身离去的背影。不过我却没有感到遗憾和失望。他的出现就像一颗石子，虽力道不足，但却在我平静如水的世界激起了一丝涟漪。给了我黑暗世界里的一片希翼。我想着既然他现在来看我了，那以后一定也还会来。

不出所料，苏颜果然又来看了我，每次都站在同一个地点，我一回头就躲避，我一转头就凝视，神情，是掩盖不住的焦急，且次数频繁到，让我动容，让我着急，让我上瘾，让我胡思乱想，让我坏心又起，不惜自私的赌上自己，赌上苏颜的未来，来给他设下一场只有我能单方面盈利的算计。

回忆到这里戛然而止，那么漫长的过去，却在脑子里一晃而去。我追不上，抓不回，也，躲不过。只能疲惫的顺轮椅躺下，想笑，却还没来得及扯起嘴角，就控制不住竭嘶底里的大哭出声。

人总是幡然醒悟得太晚，所以才会失去太多太多。就如我。从前一直认为北苑是生活重心，是所有，而把苏颜当成身边一条倒贴上来的随意指使的可有可无的狗，所以不会去珍惜，不会去怜悯，甚至一味地想要抹掉他的存在；而现在细数回忆，猛然想明了自己其实会去关注北苑，会和北苑走到一起，会在北苑走掉后佯装自欺欺人的把自己活成哑巴，残废都是缘起苏颜对我的点滴变化，想去爱，想去珍惜苏颜了，却是早已来不及，也早就没有资格了。

“苏颜，对不起，我错了，我错了。对不起，对不起，苏颜…”知道即便现在自己说再多对不起也没用，过去的一切不可能再消去，苏颜也不能听见，但我还是忍不住颤抖着说出口。就好像要即将溺死的人一般，抱着诀别的不甘与甘愿，留下最后的话语。