“都0202年了，不会还有男的以为女生和女生在一起是因为没尝过那玩意的好吧？拜托，电动的比你强多了。”

这句话来自于某个大大咧咧的好兄弟段誉的空间转发。

本来也没什么，但前言中有提到伍巧兮这女的干的好事——背着我找男朋友，那就不得不唠叨两句了。

应该是18年，我刚上大学那会儿？时间久远，记不清了。那时我和她还不是情侣，比普通闺蜜要好一点的关系？（放屁，那时你单恋她好几年了。）

那时的聊天很日常，偶然听到她说自己交的男朋友不合适分手了，我才知道她在朋友介绍的情况下交过一个男朋友，一个月还是两个月来着，三观不合就分了，有一说一，当时我挺难受的，因为我自己虚荣的关系早就把她划为我的女朋友了，甚至还和闺蜜们吹嘘过，但她却在我不知道的情况下交了男朋友。

然后我万万没想到的是自己也迎来了所谓的“人生巅峰”桃花期。

18年的冬天，被我删掉好久的朋友又重新找了回来，他建议我去做陪玩，反正也是闲着便答应了，于是我便开启了在冬夜的顶楼缩着手打游戏的惨淡人生。

在除夕之夜我被人表白了，在死缠烂打的恳请之下我和盛恩惠在一起了。但两人的关系并没有多亲密，甚至我感觉到了敷衍，那时我还不明白这是所谓的海王，只是自己也冷淡无感，后来也因为一些难以启齿的事分了。

应该说我渣吗？我知道自己不喜欢他，但还是答应在一起了。在和盛恩惠在一起时我找到了另一个有好感的男生孟星辰，是陪玩的公会群里认识的，两个人总是玩闹搞事掐架，熟络了之后他便老爱打视频来吵架嘲笑，彼此竟然也有了好感。后来就如你所想了，我无缝衔接了，我真的喜欢他，那是一种强烈的想要在一起的冲动，但结果还是分了，说来也好笑，败给了年龄差。

其实在孟星辰之后还有一位周风眠，但我明白他也是海王级别的，而且试探也够了，没必要再继续下去了。你问我在试探什么？

我是不是不可能喜欢男生？我是不是有病？如果有特别喜欢的男生那我是不是不会喜欢女生了？如果我当着她的面处男朋友她会不会在意？

结果证明，我错了。当初的我甚至想和孟星辰不顾一切地私奔，想象中爸妈的责骂没有拦住我，家人的苦口婆心也没有劝阻我，世人的冷嘲热讽也没有妨碍我，唯独她站在角落冷冷地看着我，“这就是你啊。”

心似猛地被揪住，呼吸不上来，眼泪大颗大颗地向下掉，浸湿了整个枕头。

那一刻我明白短暂的欢喜不过是被所谓爱情冲昏了头，唯独只有她能让我产生长相厮守的感觉。

再后来有烂桃花我也回绝了，“我有女朋友，我喜欢一个女生，抱歉。”

这件事也让我见识到了各种各样的人，有人祝我幸福，表示能够接受百合；有人骂我神经，不喜欢也不要拿这种理由当借口；有人肆意调笑，不介意我和她一起。

真的，真的，我住在一个小县城，而且我是回族，思想是要多保守有多保守了，我从小到大没有听说过txl这种东西，直到初中被我的同桌，同学给“带坏”为止，那一刻像打开了新世界的大门，那时我知道了bl，我欣赏两个男孩子之间的爱情，我觉得他们是凄苦的又是唯美的，比起自己找一个男朋友我更愿意把资源让给他们。

我对gl不感兴趣，我甚至以为它这辈子都与我无关。可是在三年后我改变了自己的想法，而且发现自己也属于这一类。所以我慌了，我开始逃避了，我用了两年说服自己不喜欢她，然后用了两年疯狂地表白。

“为什么只有我一个人这么痛苦？”

“为什么会喜欢上她？”

“为什么？为什么？”

我没有答案。我不知道为何，我不想去面对世人的流言蜚语，不想被人指指点点，不想让父母觉得自己养了个怪胎，我不想的啊，可是我有错吗？

“不是txl，而是喜欢的人恰巧是同性而已。”我喜欢这句话，但另一句话更适合我，“我不是百合，我只喜欢她一个。”

确认自己的心意之后，我会本能地“好色”——去看漂亮的小姐姐和帅气的男孩子，但心动的感觉却消失了。

…………

我和她从初中时便认识了，那时她似乎被人冷落孤立……而我是个憨批，全班54个人，除了花钱买进去的九人，我是垫底的存在。说实话我并不聪明，所以上这所谓的私立学校，进行单独的考试已经让我绞尽脑汁了，之后的人际关系交往我也不敢靠太近（关于为什么之后会有解释），所以我只是顺从自然，她的旁边正好有空位，我便坐在了她的旁边。

而那只是刚开始而已，老师会调座位，于是我便和话都没搭上的她分开了，当时我觉得她长得挺凶的，像城里的孩子，而我是个没有脱离农村土气的傻蛋，所以也没敢搭话。

发现她似乎是被孤立后，内心无法言喻的情绪在涌现，“我想和她成为朋友”，不是因为同情，而是因为感同身受，年仅11的我经历了两次校园欺凌，所以我痛恨这种类似的冷暴力。

但她比我想象得要坚强，也因此更加吸引我。最后我和她成为了朋友，带着其他女生打成了一片。我们在12年的夏日树荫下东聊西扯，像小鸟一样叽叽喳喳个没完，树上的知了静静地看着，天上飘过的云朵也因为我们的“黄段子”加速飘过。

也是那几个夏天，让我从一张纯洁无瑕的白纸变成了满肚子坏墨水的“小黄人”，后来我们毕业了，我以还不错的成绩升到了这所私立学校的高中部，而她…再不见了踪影。

当时我没有独立的手机，连QQ号也是老爸帮我申请的，得在家里的电脑上才能登陆。

而她灰色的头像在两个月内没有闪过一次…直到我陷入绝望，想要放弃自己的人生时，她重新出现了。我想，是她出现的时机太巧，我才会放下一切，擅自动了心。

2015年的9月16日，进入高中军训的我每天像一条死狗，拖着疲惫的身躯骑着自行车骑二十多分钟才能回到家，拿出死缠烂打得到的属于自己的手机，找到为数不多的联系人之一。

“今天过得怎么样？吃饭了嘛？”

那个号是我帮杜疯子申请的，他不常用，我自己的号和老爸关联着，怕被发现迫切地联系一个人，于是便用了那个号。

“我在拉体能，可比你累多了哦？饭没胃口吃，不过你别担心，我不会饿着自己的。”

像这种长段的回复我能开心得要死，当时我只觉得是失而复得的喜悦，从未与喜欢扯到一起。

但是啊，毕竟是长大了，要背的东西多了，要思考的事情也多了，班上有人搞对象，牵手，拥抱，亲吻，男女之间的爱情...

奇怪，为什么会想到她呢？

那晚我做了个梦，是世人俗称的春。梦，梦里我想扑倒她，但被她一个过肩摔狠狠砸在了地上，吓得我魂都要散了，不是因为那种做了噩梦一般浑身冷汗四肢抽搐的感觉，而是因为对象竟然好死不死是她。

不可能的吧？一定是因为没有男朋友，才把比较man的她当成了对象，罪过，罪过。

我就这样“罪过”了两年，最后认清这tm就是喜欢，没有第二个人能让我这般趋之若鹜，飞蛾扑火了，这句话在今天也适用，孟星辰这个让我唯一动心的男人也不配，难道这就是初恋的伟大力量吗？但她并不是我初恋啊，所以我对这种莫名其妙的情绪格外恼火，因为我无法得到她的回应，我只能成为一个闺蜜的存在，这一点让我恨不得重新投胎再世为人。

可是我是多么低微鄙陋，自私恶心的家伙啊。

我不断地对她说“喜欢”，不停地告白，一次，两次...次数多到数不清，渴望着小说情节能够发生在现实生活中，我可真是个混蛋。

“我喜欢你。”

“我也喜欢你。”

“真的？！”

“嗯，闺蜜的那种。”

这段对话让我曾彻夜痛哭，她可真是个折磨人的高手，没事，我还是会一如既往地喜欢她的。

就这样，我的告白持续了两年。至此，我和她已经认识七年了。其实有个很可惜的事情，报考大学，她本来说要上我们本地的大学，于是我的志愿也多了那一所学校，但我可以走更好的地方，她的志愿便也多了一个上海的，离我想去的浙江很近很近。

最后她选择了待在本地，而我去了浙江，每每想起便要骂骂咧咧咬牙切齿。

下一章是什么呢？要看看她的告白吗？我和她都是无药可救的笨蛋。