44分享某节课后的感悟

【第四十四封情书。2016/4/28/18:50】

当某事足够重要，你就要做它，即使胜算不大。

When will you understand being normal is not necessarily the virtue? It rather denotes a lack of courage.（你什么时候才能明白合群不是一种美德，那只是表明你缺乏勇气。）

这两句话是要放在一定的范围内的，第一句话是针对你必须要做的事情，非做不可，如大学过四六级。第二句是当你追着自己的事情，努力上进而与周围人有距离的时候，你不能因为他们的冷嘲热讽或着自己变得孤单了而放弃，你要做的只是继续前进。因为你没有必要为了与他们一起，而放弃自己前进的时间，与已做过的努力。

当你努力上进的时候，你会发现，时间真的不够用，时间真的没有那么漫长。自己活自己的时间还不够，为什么还要花时间，去活别人眼中的自己呢？很多人都会为了合群，而放弃自己上进的机会，没有必要，真的没有必要，你要活出自己的样子，活出自己的方式。你明明可以不一样，你为什么偏偏要停下脚步，与他们一样呢？那样子你所追求的东西，也会随着时间的流逝而消失，你依然不能活成你想要的模样，过往所做的努力也只是泡沫，根本也就是在打发你的时间，打发你的生命。

所以当你在追求正确的东西时，不要害怕孤单，不要害怕周围的恶意，坚持下去，你会有自己的一片天空。

45男孩要保护妈妈

【第四十五封情书。2016/04/29/20:59:23】

下午去接弟弟，顺便带着他逛了超市，买了点牛奶和面，然后我又买了一堆蔬菜和菌菇，想着今天晚上自己动手做饭，我觉得自己做的比外卖好吃。考虑大家都是要吃肉的，就加了个肉丝，其实我比较不喜欢，看见肉，没有寻常人看见肉那么开心。以前轮到我洗肉的时候，天呐，简直是赶鸭子上烤场，我一定得带个塑料袋手套，之后还要用香皂好好地洗一洗手。

打我记事开始，好像就没有喜欢吃肉的时候。可能是我很小很小的时候肉吃多了，所以能记得事情的时候就不喜欢吃肉。因为我不吃肉，他们经常说我是和尚。然后他们又说，现在的和尚还吃肉呢，我也应该吃肉，不吃肉，没有力气，个子超不过弟弟。

我就默默地不说话，我就不喜欢吃肉怎么了。认真地算起来我也不是不吃肉的人，只是喜欢肉类比较少，我一般只吃鱼，鸡肉和牛肉，其他的人很少吃，羊肉几本上不吃。最喜欢吃鱼。对于蔬菜和蛋类基本上不挑剔。不过，重要的还是看菜的味道合不合口。

去年的暑假给妈妈做饭，那真是把我多少年对肉的不开心，又回忆起来了。但有时候，意想和现实真的是两码事。当现实需要你收藏起，自己某种反感的情绪，而去做某事的时候，你脑子总觉得自己做不好，可现实是你并没有设想的那么差。

一个月的煮饭时间，做了自己以前不想也不敢做的事情。切肉，洗肉，剁鱼，削鱼片，竟然做起来了。那个时候心里想着要是做的难吃了，妈妈肯定吃不饱，要饿着肚子上班，觉得自己身为她的儿子，这点小事都做不好，很不应该。于是，每天的饭菜都想，努力做的更好吃一点，而且总想着每天要做不同的菜，因为每天都吃一样的菜，很不提胃口。为此，我每天都要上网查食谱。每次和阿姨们逛超市的时候，我都要买佐料，买食材。

最不能遗漏的一点就是，我依然还是不敢杀鱼。我一定要买现成的肉，就是买已经摆在摊子上开卖的肉类，坚决不买活的自己回来弄。中考结束的那一年，邻居家送了两条鱼给我们家，妈妈不在家，姐姐和弟弟还在上学，要回来吃饭，妈妈走的时候让我给他俩做两天饭。

我看着那两条鱼好揪心啊，它俩在水桶里游的很欢。我打电话跟妈妈说，下面叔叔送了两条鱼给我们家，但我不敢杀鱼。我妈说她没有空回来。我说那我等它们死了再杀。然后我真的等到那两条鱼不动了才开始摆弄它们，而且心里还很不安，一边弄鱼，一边抖手，眼泪在眼里打转，心里呐喊，我再也不要弄鱼了，这种感觉，太让人害怕了。

那天，我在弄鱼的时候，妈妈打电话给我，说鱼的事情，我有点高兴又害怕地说，它们死了我才敢弄。我妈问什么时候死的？还能吃吗？我说刚死，我做饭前看见它们还在动，做完饭后它们就不动了，然后我就开/刀了。我妈没再说啥，我就挂了电话，把鱼给煮了。可我心里还是很难受。一想起来我是个，喜欢吃鱼却不敢自己动手弄鱼的人，真是揪心啊。

后来，我问妈妈，你为什么敢杀鸡杀鱼，妈妈说，因为你们要吃，我不动，你们就没得吃。为了做给你们吃，我就动手了。然后，我突然想起小时候，有一次在外婆家，外公还笑妈妈不敢杀鸡的事情。突然就揪心了，想起每个妈妈都爱吃鱼头的故事。为此，看到男孩子们很不尊重妈妈的时候，有一种想冲上去抡他们拳头的冲动，虽然我不一定打得过他们。我觉得男孩子应该保护妈妈，女孩子应该心疼爸爸。然后一家人其乐融融。