60写给姜清落的第六十封情书

【第六十封情书。何樾写于2016/5/14 0:47】

那一次突然想要写给他情书的姜清落：

这是一封蓄谋已久的散场信吧。从第一天开始写，就知道会有散场的那一天。没有人会陪你一辈子的。我知道。我真的知道。

以往写信总是想问一些有的没的的问题，现在也依然会想问。姜清落，如果上帝托梦告诉你，我是你的幸运男神，你会不会尝试着接近我？开玩笑啦，希望没有臭鸡蛋来砸我。当然，这是不可能的，我自认为一点男神的风范也没有，连男神的边都傍不到，而且离得很远。

那么，我写了几十封的信，你有没有一点点想念我呢？当我把给你写信写成了一封习惯，你有没有把我的到来看成一种习惯？有没有把我写给你的文字看成一封习惯？

今天注定是要煽情的。如果你没有掉眼泪，我会觉得自己写的很失败，表达的也很失败。我为姜清落掉过眼泪，可是姜清落却没有心疼过我一点点。

这也许就是喜欢与不喜欢，选择与不选择的悲哀之处吧。

在大家都考虑客观外界因素的时候，我喜欢考虑个人本身与内心的世界。喜欢一个人，想和他在一起，就要考虑时间、地点、范围、距离、家境、财富、性格、相貌……我也会考虑，但更多的还是遵着自己的心里想法。大概是学文科的，不着调，不务实，只幻想，注重精神追求，不活在现实里，不懂柴米油盐。

喜欢一个人，真的要考虑那么多吗？那个样子真的还是喜欢吗？考虑的那么多明明是过日子的吧。你怎么知道，你们一定能够在一起过日子呢？

倘若真的能够在一起过日子又怎么了？没有钱可以两个人一起赚啊，没有房子可以先住个小房子，一点点好起来，没有车，为什么一定要有车？其实车也没有那么贵是不是，只是你希望一切都是名牌。有气势，有气场，大牌阔气有面子。

有时候生活还真是需要你，不要面子，面子是给别人看的，不是自己的。当你很有面子的时候，你的生活也不属于你了。你活在别人为你建造的，华丽而璀璨的世界里，你不在自己的世界了。每个人自己本身的世界，是很平和简淡，饭够吃，钱够花，两个人在一起每天都能有笑容，有进步的事情，有温暖，彼此感觉到对方的贴心，就够了。这些就足以让你平和简淡的世界华丽璀璨起来了。

那些没有说出口的话，平时也羞于写出来的话，今天是想着要说出来的。其实心里也没底，自己究竟能不能说出来。谢谢姜清落陪我这一程，也谢谢我自己坚持到今天。（4/28）

其实我不想感谢现在的你，很感谢的应该是以前的你，可是现在的你和以前的你，是同一个人啊，所以“谢谢你”这三个字，还是要落在正在看我的信的，你的身上。

我已经不想再说那些已经说过很多次的话了，再说的话，我自己都疲惫、厌烦了。你也会很讨厌的。

为这一天的到来，我很早就开始准备了，但是并没有耐心等着这一天的到来。我并不知道这一天会具体落在哪一天，一开始写信的时候我就在想，应该找个好日子，可是哪一天才是好日子呢？人生的每一天都是上帝送的财富，每一天都是一份特别的礼物，失去了，就不会再回来。我放弃了选择具体告别的那一天，也不说再见。因为我总觉得再见有两个意思，再见再不会见，再见还会再见到。鉴于我个人的这一点理解，我选择不用“再见”这两个字。

我还记得刚写信的那几天说，励志要写一封很长很长的，要让你在直播时就感动的落泪的信。我想很长很长，我是做到了，但是感动的落泪，我不知道，我有没有做到。虽然我感觉是没有做到，可能感动的是我的眼泪。

陪伴啊，陪伴这两个字有着一种执着与不舍的默契。

沉默的你，看着我独自走在这条考研之路。还不知道结果，但是我大概能知道那个不怎么令人开心的结果，我不想去管结果了。这一路，我所经历与感受的，还有这一份文字，我觉得还是幸运的。如果非要做比较的话，我比那些只走路的人，多了一份开头的两个月有你的幸运。

但还是要抱怨，你不和我说话，真的真的真的很讨厌。如果没有一份对文字的热爱，我真的可能就刷掉你了。在这一点上面，你出奇的残忍。很久没有和你说话，我已经不能了解你了，所以对于你，并不知道怀念些什么。如果只是记得沉默的你，我想我更愿意忘记。因为在我心情真的不好，真的觉得很烦恼，想和你说话的时候，你是沉默的。

也许沉默是金，大爱无言，但我并不觉得在你身上体现了这一点。与其说你是怕影响到我的学习什么的，我更觉得你是烦了乏了。

今天我不怕失去，所以便认真地抱怨。姜清落，你没有好好尊重我。虽然我也不觉得自己应该被如何尊重。我的死皮赖脸成就了这份文字，但我的死皮赖脸不是不要脸，喜欢文字的人，往往有着自己的骄傲与自尊，他们不会一再收起颜面，去做一件事，除非那件事关乎生死道义。

我想我是个骄傲的人，至少在关于写文字，和对于个人的感情处理方面，我有自己的坚持与骄傲。不能是我的，我不会强求，也不会抛下尊严追着别人跑。也许你要说，真正的爱一个人，你会放下尊严与骄傲去追她，让她知道你可以为她放弃一切。

我想这是小说里的桥段，现实生活中或多或少也会有这样的桥段，但是我不觉得这是一件，多么骄傲而自豪的事情。放下尊严与骄傲去守护一个人，陪他平淡流年，这倒是可以的。倘若只是去追一个人，我只想对那样的人说，你加油，我要守着我的骄傲与尊严，等待同样在任何时候，都能保持自己的骄傲的人。每个人都有每个人的骄傲，这种骄傲，是他作为独立的个人的特性，怎么能轻易丢掉？若是对方真的爱你，也不会让你丢掉属于自己的骄傲的。丢了，就不再是你了，你明白吗？

你不能守着自己的骄傲，失掉了自己的独特性，去迎合别人的欢喜，是可悲的。那种让人觉得委屈难受的迎合，你却无所谓地觉得那是真爱，真是可笑。我祝福那样的人，但我绝不是那样的人。(5/9)

姜清落说给不了我想要的，但是姜清落可能不知道，我想要的可能与你想的不一样。我想你知道，喜欢一个人与和他在一起，是不一样的。喜欢就是喜欢，喜欢的人不一定要在一起，说说话便可以了。我听过许嵩很多的歌，高中的时候听他的《如果当时》特别喜欢里面的一句话，现在依然很喜欢——反正不是我的我也不该要。

是的，不是我的我也不该要，我也不会奢求或者死皮赖脸怎样的，一定要得到。不是我的，到了我的手里也定然不会长久，与其后来的相看两厌烦，或者引发矛盾什么的，还不如拍拍衣衫，携两袖清风而去。也许这种思想是受了点佛家的影响，但我觉得没有不妥之处。姜清落以为呢？

此时回看彼时的热情与执着，那时候是真性情，现在也是做到了释然。人总归得有一些突然愈合，与转变情绪的能力，不然一份悲伤便能压倒一个人了。姜清落也是明白的，人生怎么可能只有一份悲伤呢？人如果没有愈合的能力，会很痛苦，也无法好好生活。生而为人，这些能力在每个人的骨子里，或多或少都是带着些的，要强化这种能力，便就是要靠后来的学习与经历了。

姜清落，其实还真的有点想念你呢。我觉得自己说了那么多的话，可能已经真的说完了。真的不知道该写什么了。既然我真的写不出来了，便就此打住告别吧。

前今天又去听了姜清落的节目，那个时候听的感觉还会涌现，但是我却没有那么难受了。时间有时候并不是最好的解药，只是时间长了，脑子里的记忆会流掉一些。我不舍得这份记忆也随时间在脑海中流逝，所以每天熬夜也要写下来。

我的舍友和朋友们，知道我还在做这样的事情，一定会骂我傻|逼，脑子有坑。但是她们不知道我的心情，也不知道我想要留住的是什么，虽然我也不知道自己究竟想要经历什么。

我在前面的信里说，有些事情要等到写到第九十九封信时候再说，如果我能写到的话。

显然我是写不到的，所以我也不知道自己还想要说什么。也许没有什么要说的了。姜清落说自己是个普通到，没有故事的人，其实我不信。虽然还是好奇你的故事，但是现在不要听了。姜清落的故事留给想要分享的人吧。

希望我第一次写情书的姜清落，能够活出自己想要的模样，成为更好的自己。

【写在最后：】

好像我也没有料到，自己会突然选择结束这份文字。大概真的是遇到瓶颈期了吧。很多人觉得瓶颈期是写文者的矫情，还有些作者认为写东西是不存在瓶颈期的，除非那是你不想写的。我想说，想写的也不可能一直写下去啊，总有终结的一天，而且有时候就是没话说了，不想说重复的话，所以便没有办法写。

如果瓶颈期非要与作者对待文字的态度（喜欢或不喜欢）挂钩的话。我只想说话痨也有不想说话的时候，但那并不代表她不能说话，不喜欢说话。说终结这份文字的之后，我常常还会冒出来写信的念头，可是覆水难收，就算控制不住终结想要写的心情，我也不会再把这份文字交到对方手里了，这属于我自己的事了，不是吗？所以如果我以后还想写的话，我会继续写下去，只是不会发给姜清落了。

其实心里还是有点难受的，我也不知道姜清落为什么不回复我，发完最后一封信的时候，他只给我回了一句话：考研加油。

现在我依然会想，如果他能多和我说几句话，我可能还会坚持下去。我没有办法一直讲自己的事情，因为我不能一天到晚关注我做了什么，然后挑自己觉得可以写的写出来，我会觉得这有病吧。我想我是个正常人，只是喜欢记录一下我的生活，留着老的时候有东西可以回忆。那些在岁月中与我渐行渐远，甚至已经从我脑海中消失的记忆，可以在我的文字中让我与它们再次相识。或许我还会记得你和你。

2016/5/27