“喜欢执着了那么久，就突然开悟了。也许是累了，因为存在这世上的时间，是越过越少的，所以把时间分给喜欢的东西后，就没有办法再匀出来一点给你了。

也是不想再匀给你了。因为有很多其它的事情，都会占着我的时间，需要我去完成。我做不到置身事外，一辈子只执着一个人，一件事。

喜欢一个人，总是很轻易地被对方牵起情绪。我不想再那么轻易地被你牵起情绪了，我想把时间花在我喜欢的其它事情上了。

你知道我对自己哪一点又爱又恨吗？就是特别能怀念又要装作什么都不在乎。我怀念曾经那些煽情动人的场面和事情，又怕想起来后发现原来我的世界终究只剩下我自己了。

我知道你其实都不曾了解过我，但是没有关系，没有必要花时间在自己不喜欢的东西上。可我这个人呐，就只会对自己喜欢和事和人花时间，反而不会把时间花在新交几个朋友，逛了几个商场，淘了几件好宝贝……认识一个人，就够我花许多时间去了解了，根本没有时间再去看其它的东西了。

人的时间是有限的，时间花在哪里，效果就体现在哪里。我其实挺恨自己的多愁善感，也恨自己的怀旧多情。因为我总是能在静谧的夜晚，对着一首歌，一段话暗自伤感，想去探索那首歌背后的故事，想去触碰那段文字背后力透纸背的情感。

我也感谢这种自带的多愁善感，如果没有这四个字里蕴含的情绪，我大概写不出那么多字，我大概也没有那么多想法。

其实真的真的喜欢很久了，久到我常常会责备自己怎么会又梦见了，久到在关乎感情的事情里迟迟不敢再相信其他人；久到怀疑是否是真的喜欢过留在日记本里关于你的字句，久到觉得可能根本不会去爱一个人了。

大概是因为决定放下后，始终没有好好告别过吧。要是再手动扣去一段告别的话，感觉很莫名其妙，也很不像我自己。

我还是要选择做一个体面的自己的，至少在你面前是要这样的吧。

始终开不了口说再见，可是真的不会再见面了。

能遇见就已经很好了，我是这样的安慰我自己。

每个人心里都会有难以放下的东西，没有拿在手里，不代表以后就不会再遇见快乐了。

告别是如此的让人情绪波动，无法像往日一样平常了。好像有点悲伤，又好像有点开心。

没有那种没有得到心爱的娃娃，就要哇哇大哭的情绪了。也没有那种想起曾经的画面，就泛滥而出的莫名心塞的感觉了。

就是会渐渐安静下来了。

就是大概也许再也不会那么执着那么喜欢了。以后也不会了。

这个当然跟你是没有半毛钱关系的。

大概这就是成长吧。

也许我哪天又会梦到你，但是我没有什么情绪了。就像夜晚的月亮会在白天被人们看到一样，一切都会活成本来的样子。

你是如此，我也会的。”