致唐风行：

我爱你，唐风行。

我爱你，但我没有停止过自杀的念头。

我很抱歉写下这封书信。

这算是迟到的一封情书吧。

今天是我母亲的生日，明明是生日应该高兴过，却让你也情绪低落，让你不痛快了。

我希望你能一直阳光，一直闪耀，而不是受我影响，跟我一同跌入谷底。我好像一个衣柜，被不合适的衣服塞满，整个人都是不合时宜。

我总是认为你是我不切实际的幻想，我其实没有遇到唐风行这么一个人，也没有人爱我，我也好不了，我也依旧要走向死亡。

药很难吃，睡觉依旧睡不好，还很恶心，身上好像有药的味道，我为什么还要继续呢？

也许前一秒我尚且游戏人间，下一秒深陷沼泽之中，而我害怕你会被我拖进沼泽里面。

我特别你喜欢你在人群里闪耀的样子，那样的璀璨和温暖，是我不能够握住的，太滚烫，烧得我皮开肉绽，我只能悄然地松手了。

我自被你从河里救出来，我就心存感谢，我其实从来没有怪过你拯救了我，死亡很痛苦，那些责怪的话不是我的心里话。你的的确确拯救了我。

你让我重回人间，你让我重获被爱。捡到你的日记本，翻看时候，我嘴硬，我不相信，不相信真的有人爱过我四年。我这样的罪人，怎么值得有人爱呢？

很感谢你坚持暗恋了我四年。

我看到的时候想啊，原来，原来真的有人爱我。

我很难相信一个人，但我自始至终都相信你。你让我在人间能留恋了一年，跟你看完了四季轮回，很值得。

我自认为自己没什么优点，但我能够爱上你，这是我认为我学会的最大的优点。

你让一贫如洗的我，成了世界上最富有的人。

我喜欢你跟我在学校上课时写的小纸条，在桌子底下牵过的手，去饭堂吃过的饭，喜欢你做的番茄汤，你把我的轮椅搬上搬下，我们在无人处接过的吻，你在毕业典礼上给我弹的钢琴曲。

你的温度，你的声音，你的眉眼，我都记得。

跟你一起努力工作，一起下班，住过医院。

吃饭，学习，拥抱，做ai。

我真的从来不后悔活下来的每时每刻跟你的做过的任何事情。

我爱你，唐风行。

我真真切切体会到我爱上一个人，我想要呐喊，我想要整个世界都知道我爱上了唐风行。

但我又不舍得，我不舍得给你打上我烙印，你还年轻，你还有机会，你应该去爱一生都能厮守在一起的人。

我昨天问过你，人应该怎么做，像野兽般混沌地活着，或者清醒地死去。

我对我自己的现在情况很清楚，我的选择你应该也猜到了。

做无抽手术，100％或者0％的会失去记忆。我会变成恢复出厂设置的人，如同进入规整的模具里头，我就不是陈舒宁了。

我宁愿选择保守治疗吃药，也不再愿意选择无抽，我也许会忘记你，忘记跟你做过的所有事情，那样我的心脏会疯了一样的疼，疼得想要把心脏挖出来。

我也不愿意失去自我，失去你一直爱我的模样。

那我会生不如死。

我要带走跟你和我的全部记忆，谁也不能拿走。

我爱你，唐风行。

想要用一枚戒指套牢你，圈着你，给你打上我的标记，但现在连一枚昂贵漂亮的戒指我都买不到，我是不是特别没用？

这也是好事，我不能给你留这种有未来的念想，你的未来不应当给我这样的人。

我喜欢咸咸的海风，喜欢波光粼粼的波浪，清晨睁眼的第一眼便是你的脸庞，跟你一起回家路过的晚霞……我喜欢世界上的任何一切。

这一切，是因为跟着你，他们有了鲜明的色彩。

所以你这一次也要拯救我，要放我自由，让我离开吧，这里太痛苦了。我无法再说服自己存活下去，罪人应该受罚，我活的太煎熬，不该陪我煎熬，那是我的过错，之前种种都是我的过错，我耽误了你的一年多好时光，对不起。

我自私地想过把你一起带走，拿一把刀，抹过我的手腕和你的脖颈，血液相融在一起，我们永远都是一体的，我最想要带走的就是你了。

但是我想了想。不可以。

你要留在这里，告诉世人，请他们铭记，陈舒宁确实活过，笑过，哭过，疯过，爱过。

他曾经热烈的爱过一个叫唐风行的人。

我还想要自私地请求你，未来的你可不可以慢点忘记我，让我多停留一秒在你的回忆。

我爱你，唐风行。

2016.1.14.

陈舒宁写