从我记事起我仿佛就处在一个怪圈里，看似温柔的父母，友好的人际关系一切的一切听起来都那么美好。可我总觉得怪异仿佛有什么东西拉扯着我将我困在名为平凡的圈套里，直到遇到他一切的屏障仿佛打破了，撕心裂肺的指责，窃窃私语的辱骂，鄙夷不屑的目光，仿佛我生来就该躲在阴暗的角落里当一只过街老鼠。可我竟有一种本该如此的错觉，荒唐，这太荒唐......

我追求着平凡的度过，却又不甘于平凡。于是刻印在基因里的东西告诉我平凡只是表象巨大的黑暗吞噬着我，我喜欢和我一个性别的男人，那是注定活在阴暗的角落里苟且偷生的秘密，我挣扎着痛苦的想要抽离。我太害怕了，害怕这见不得光的秘密被发现。

可终有一天我的秘密还是被发现了，他问我“你喜欢男人？”

我仿若惊弓之鸟，就像是已经腐烂的还未愈合伤疤被揭开，疼痛感席卷全身。

我仓皇的想要逃走，却沉溺于他片刻温暖的双手上，他说：“别怕。”他说“我也是。”他说“我喜欢你。”他说了很多很多，可那双曾经拉住我的双手，却将我推进的无尽的深渊，那里的沼泽让我深陷我终将死在那里，带着昔日的回忆和不堪的往事。

我叫他梦魇，那犹如死一般的痛苦将我困在年少时不堪言的梦里。

我应该理解他，理解他的害怕，理解他的不言，理解他推开我的手，理解他后退的脚步，理解他一字一句仿佛毒针一样扎在我的身上，理解他混迹在人群中躲闪的目光。

那谁来理解我呢？理解我的不堪，理解我的痛苦，理解我不敢言说的秘密。

啊我该明白，我该明白的！没人能够救我！拉我入深渊的人早已踩在我的身上挣脱了泥潭嗤笑的俯视我，像嘲笑一只流浪的狗，唾弃着我。

于是我妥协任由泥潭将我吞噬，我承受着白眼，任由谣言四起，直到它不堪重负结束了这悲惨又无趣的前半生。

我不该活着却又必须活着，我无法舍弃的东西很少，仅那一个却又拉扯着我让我无法做出选择。

亲情，我该怎么舍弃。我没办法想象他们痛哭的样子，那让我的心脏刺痛。他们没有怪我，却怪罪于自己。我是有多么无能才会现在离开。

我从不怪他，我怪的是我自己。怪我像个傻子一样相信了那片刻的温暖。

人总是相信伸出的手是救赎而不是深渊。于是坠落是大部分的结果，那个彼岸从来不是属于自己的。

我是不幸的，却也是幸运的。我从不奢求什么永远，此刻是我唯一能够坚信的计量单位。

从那以后再也没有人知道我的秘密，因为我明白世俗是多么可笑，想要生活就必须隐藏，这是我从他那里得到的唯一的东西叫做教训。

它无时无刻不在提醒我，曾经有那么一个人救赎过我又将我推下悬崖。