我自幼儿园就知道，我的家庭已经支离破碎。

我的妈妈，跟那个人渣，离了婚。

她很辛苦，独自带大年纪尚小的我，还有姐姐。

我觉得那样就足够了，我们可以就这样过着这种三个人，简单，却又幸福而美满的生活。

直到一天晚上。

那时候的我，刚刚升上了小学一年级，我和姐姐半夜跑到妈玛德房间，看到她正在精心打扮着自己的容貌。

那时候的妈妈，漂亮极了！

她穿着淡蓝色的洋装，裙摆轻飘飘的，转起圈来，就像优雅的舞者。

脸蛋上也化着淡雅的妆容，清新脱俗，像个情窦初开的少女一般，脸上洋溢着愉悦的神情。

我和姐姐调皮的跑进她的房间，轻声喊道：“妈咪，妳穿这么漂酿，是要去约会吗？”

她被我们突如其来的出现给吓到：“妳们还没有睡啊？”

我跟姐姐眼看有可能被挨骂，连忙跑过去撒娇：“我们睡不着呀！”

妈妈似乎早就看穿了我们的小技俩，但还是笑着说：“对啊！妈妈要去约会了喔！”

多么幸福而温暖啊？

我曾经质疑我自己为何当初不阻止她的约会。

我和姐姐被妈妈叫去睡觉：“好好睡觉，才能长高高喔！”

带着满心的期待入睡。

却不知道，恶梦近在咫尺。

本来还很开心的说。

当时年幼的我，无知，又可悲。

没有想过，他将来在自己的内心，是一把锋利、且早已挥洒鲜血的刀刃。

尚幼的我们，不该承受这种罪。

第一次跟他吃饭的时候，是在一年级的某一个假日。

具体的，我也说不清是什么日子了。

我永远记得，我们第一次见面，是在那个看起来十分简约而舒适的火锅店。

包括我们第一次去西门町时，他给我的娃娃。

我把他当美好的回忆留着，当时的我相信，因为有了他，我们的家肯定会更加美好。

光阴似箭，在岁月的催促下，时间到了三年级。我开始发现，他比起我，更是偏袒姐姐那一边。

他很多事情都是为姐姐说话，反过来骂我，打我。

三年级，当时的我，正处于懂事的年纪了，我认为我懂得拿捏人情世故，但我却被他批评为不会与人相处。

在我当时看来……不，当然现在也一样，我不过就隻是想要在可以与人相处的基础上，“做自己”而已。

我认为我并没有什么错。

错的是他，他不断的以自己的眼光去看他人，而非了解自己的小孩。

我本来，就比我姐姐来的懂事许多，个性呢？却也比他强烈的多更多。

三年级，那时候，我被我继父那边的堂哥，性骚扰。

他抚摸着我刚发育没多久的胸部。

恶心，恶心到了极点。

我不是好脾气的人，但我总是可以乐观的向前看，并且很快忘掉曾经在我心底一道道的伤疤。

三到五年级的时候，是我最痛苦，却也最想回去的时光。

如果那时候，我可以想从前一样乐观就好了。

我在那段时期，我越来越不懂为何他们看事情的角度要那么理性以及无聊。

尤其是他，他总是把我说的话，解读成另一方面的意思，导致我说的话最终变为错误。

他不让我有讲话的余地，只要我一解释，他就说我在狡辩。

我确实很会说谎，又是演员的料，只要你让我投入感情，我照样可以演的很好，口才也好，在我还未转学之前，大家对我的映像大概就是个讨人喜欢，但却有自己主见，以及可以说服许多老师的开心果吧。

我深知自己得不到他的喜爱，于是在社交以及人际关系中，我从来就不是被排挤的那一个。

但是我在家中，永远是那个被排挤，不被喜爱的小孩。

就算我在学校演的在怎么好，在阴暗的角落，我也终将原形毕露。

泪水总是伴随黑暗，我知道自己不能在大家面前流泪，那太过懦弱，如果我真的那么做，我将会为我自己感到无止境的羞耻。

我想引起他们的注意。

“注意我，拜托关心一下我。”

我想要爱，我想要回到三个人的时光。

“不要丢下我，不要……”

曾经做过多少次同样的梦境，曾经再次体会到自己被丢下的绝望。

也曾经多少次，忘不掉过去被抚摸的梦魇。

在这个时期，我只能自己不停恶心自己。

让自己陷入深渊。

如果他不在，就好了。

我一边这么想着，一边拿起身旁为了美术课，刚买没多久的美工刀。

尖锐的刀锋刺入我的皮肤。

我不懂以及这样做有何意义，或许是想要引来他们的关注，但又不敢露出来那一道一道的伤口，因为怕被再次责骂。

血珠浮现在不深不浅的伤口上，我感到痛感，眼泪流着，我却不敢因为疼痛而发出任何声音。

我真懦弱。

这是我当下唯一的想法。

有朝一日，我居然会因为再也承受不住在家孤独的命运，拿命作为赌注，也要渴求他们分一点点爱给我。

真是白痴。

后来被同学发现，并告诉了老师。

我只能对谘商师说，因为我爸偏心。

我永远不会提，让我自己崩溃的那件事。

窄小的单人床上，我妈妈将我托付在阿嬷家一小段时间，跟我说马上来接我。

“我滑着手机，不敢反抗，不敢出声，无声挣扎着，却都毫无意义。”

从那天开始，我对外宣称的勇敢，都有些心虚。

在后来，我们搬了家。

我们搬到了基隆，我转了学，在小六。

之后，我发现有些为的怪异。

他一开始会碰我的胸部，但是不明显，我一直说服自己那绝对是无心之过。

但是早已经历过性骚扰的我，对此也有所防备。

虽然我开始提心吊胆，但我却依旧敌不过我自己的胆小。

那天，他对我做了一些……我不想说的事。

我可以不说吗？

我知道，当我讲出来时，我一定在流泪。

他抓我的手伸进他的裤子裡，我，依旧不敢反抗。

我没有哭，也没有任何表情。

我早已承认，这是我的命运。

不，这不会是我说出来的话，我一向相信努力可以改变一切。

但是……我累了。

我像个任人摆佈的木偶，虽他抚摸。

当他摸向我的下体、舔向我的下体，我依旧没有任何动作，也没有表情，即使那感觉超级奇怪，恶心的触感向电流一般袭击全身，我知道，我大可以求助于母亲，但是我不能害了她，她辛辛苦苦的把我们养大，我不能在让她痛苦下去。

我不过，隻是被性骚扰。

他是我们家的经济来源，如果因为我，让家里人不好过，那我真的……十分可恶。

我，只不过是我。

不值得被可怜。

我必须，先想想别人的感受。

我不行，在害我的妈妈幸苦下去了。

每一次他走后，我只想疯狂的清洗全身。

我真的，超级肮脏。

我一边流泪，一边抑制着快要无法控制的哽咽。

滚烫的热水流遍了全身，我让我渐渐冷静了下来。

我克制住了马上出去报警的念头，克制了手指想要疯狂拨打母亲电话的冲动。

我甚至……甚至抑制住了我想现在立刻去厨房拿刀捅人的冲动。

但热水让我反应过来，这样子做，只会让我们更加悲惨。

反正，只要好好佯装成美好家庭的假象，就不在有任何问题。

妈妈也跟我们说，想要离婚了。

我很激动的说，好，当然好。

我不知道有多期待这件事发生。

只要我不断支持，不断催促我妈离婚。

只要这样就可以逃离这个地狱。

只要当作，一切都没有发生过。

没有，隻是因为经济问题，所以我妈想要跟他离婚。

“他陪了你们那么多年，就这样离开，不会很伤心？”

“嗯……但也没办法”

才怪，最好不要只离开这里，离开，离开这个世界，你根本不配在这个世界上。

人渣。

人渣，真是人渣。

全部都是，都是人渣。

我也是。

一个为了别人，出卖自己身体的下流女人。

真是，恶心。

看啊——

连我都唾弃我自己。

我又何尝指望别人对我嘘寒问暖？

我根本，不值得。

未完待续.