一起出生，一起长大。

我曾想或许我们前世是一个人。只有和他在一起，我才那般的安心。当然，这也只是个卑微的心愿罢了。

我有时候会想，有那样一个人存在真的好吗？明明长得一样，可事实上只要认识我们的人一眼就能看出不同来。

他是那样的温柔睿智，我却是令人讨厌的恶劣别扭。

大家都在把我们进行对比，总是说着他比我优秀的地方。我厌倦了。为什么非要要求我表现得像他一样呢？人生来就是不同的，难道我跟他长得一样就要连性情都一样吗？

为什么长辈总是骂我呢？总是说你看看流帆，怎么怎么样的。为什么要看他？我讨厌这样的生活，我讨厌这些人。

可我不讨厌流帆。我想，那样的人，任凭谁都没有办法去讨厌吧？何况是如此爱他的我。何况他对我那么好。至少我知道，他对我的温柔绝不是礼貌性质的对所有人相同的感觉，而是真心对我好的。

所以，当他取得那些荣誉时，我都会遥遥的看着他，真心的为他高兴。尽管只有我知道，那些并不是他想要的。

呵，如果让别人知道那哥想要的是像我一样的自在随性，是不是要气抽那些奇怪思维的大人们？

当然，这只有我知道。这是我们的秘密。

我们两个，是在渴望着对方有的东西。

他的谦和有礼，人见人爱。我的自由随性，无拘无束。若是都给了一个人，是否就完满了？是否就幸福了？

他是个乖孩子，从小就是。不争不抢，不打不闹，沉稳得体，招人喜欢。

可我不一样。我不合群、不听话、不守规矩。

那时候我会在公园滑梯上坐着，就坐在最高处的地方。我坐在那里，别人就玩不成了，然而我也不玩。我喜欢的方式是在没有人的时候从滑下去的地方倒上。

那时候，哥会坐在一旁的秋千上看着我爬上爬下，笑我反其道而行之。那时候他也很温柔，但同时也带着几分调皮。我就看着他傻傻的笑。

他太乖巧，常常让大家都忘记了，他其实和我一样大，也只是个孩子。

我可以对着任何人恶劣，但惟独不会对他恶劣。他对我来说很重要，比自己还重要。

在这个家里，就只有妈很宠我，哥哥很温柔。在其他人那里，我是个不受待见的孩子。最可笑的是这种不受待见是因为哥太优秀了对比之下才讨厌我的。如果只有一个，那么即使是有些任性，大家也会包容的吧。

我又想起哥的话，反其道而行之。是的，我就是这样的人。所以才会对流帆动了别样的心思。怎么说也是我不好，是我这个坏孩子引诱的。

• 

上学那时候，哥常在放学后和同学们一起去图书馆。我就错开时间一个人去，等他一起回家。

如果说家人不喜欢我是有着这样那样的原因，那么和同学的关系则是我自己弄成这样的。我只是不喜欢别人接近罢了。在那些年里我所养成的习惯，我只喜欢哥一个人。

每天我就在最后一排书架后面，靠着墙，安心的看书。

这里和清净，极少有人会往这里走。所以我选了这里。

别扭都是自找的。

明明只要我像哥那样笑一笑，和大家说说话就可以了。但我就是不愿意，没理由的，我也懒得去找一个理由来解释什么。

我不在乎这个。反正有哥宠着我。十多岁的时候我确实是这么想的。

•

然后呢，然后？

我或许从没想过，有一天我也会对他发脾气。

那时我从国外回来，事先并没有告诉他日期，想给他一个惊喜，一心想着一定要先去见他，却听到他订婚的消息。

在订婚宴会上那么多人说着祝福的话，议论着有多门当户对。

我突然很心酸。

是的，那个女人我认识，但没说过话。或许流帆和她比较熟。

很心疼……只有门当户对吗？只有很相配，却不是爱。或许还是两个人都不曾了解对方呢。

她是怎样的，我不知道。但我自认这世界上没有别人会比我更了解流帆。

流帆那个人骨子里的东西并不是看上去那么完美。他也很脆弱，也会很无助，也会给我打电话可怜兮兮的说很想我，也会有讨厌的人和事，也会发牢骚……

他也是个普通人，我不明白为什么所有人都要求他表现得那么完美。更何况并非表现出完美的姿态就真的完美了。他也是个凡人，他也有求而不得的愿望。

我比谁都了解他，可为什么在他身边的人不是我？

我已经习惯了去爱他，去爱他的一切。我不知该如何去安慰人，但我会陪着他。我可以感觉得到他的心情，只有我能。

因为我们是双生子。这其中的羁绊无人可以代替。

那一刻，看着他在众人面前的笑容，我突然觉得很难过。

他顺着我的目光看过来，盯着我的眼睛，像是要看到我心里去。他不惊讶我怎么会在这，也不问我什么时候回来的。就像是，他早就知道了，什么都清楚。他只是那样看着我，眼底盛着别人看不到的凄哀。

于是我下了决心闯祸。

我走过去，笑着问他：“昨天还发了email，为什么都不告诉我你订婚？”

“我怕你急着赶回来，乱了你的计划。”流帆，你真残忍。我的计划？还不都为了你。

“我来帮你做一件事吧。我知道，你不敢，但是我敢。”我说完，拉了他就走。

流帆，你今天要是敢挣脱我的手，我就放你回去，你就这辈子都别见我了。我在心里这样赌咒发誓。

我不许你和别的人订婚。我不许有别人，你不爱的别人，要以那样亲密的身份闯入你的生活。

如果你爱她，我就认了。但你不是。我知道你很难过，但你没办法。这辈子你从来没反抗过长辈的安排，但这次不行。我不能看你如此走下去。你愿不愿意也好，这次必须由我来决定。

果然，他并没有让我失望。他跟我走了，头都没回。

我带他去了宾馆。其实，这时候，去哪里都好，我只是想找个地方和他好好谈谈。我这么一闹，暂时是不能回家了。

我就那么一路一声不响的拉着他，他就肯什么都不问的跟我走。直到我开了房间以及把他甩在床上。而我看着他的眼睛，不敢说自己能心无杂念的。

于是我顺从了自己的心意。抱着他，轻轻地试探着吻他的唇。

流帆，真是令我着迷的气息。

我在等他推开我。可他没有。甚至闭上了眼，任由我肆虐。

我放开了他，瞪着他。

“如果我不回来，你就这么订婚了？”

“是。”流帆从不骗我，可这次我宁愿他骗我。

多傻，就算他不说也是骗不过我的。我居然会想要说宁愿他这次骗我。

“为什么不告诉我？”明明我恐惧着他说出什么我不想听到的话，但还要问。

“因为我怕你不同意。”

“我不同意你就不订婚了？”我恶狠狠地问。

明明与我无关的，为什么要怕我不同意。明知道我一定不会同意，为什么还要这么说。

流帆，你是打算认命的受他们摆布了吗？

我第一次生流帆的气。过去都那么爱他，连说话声大了都怕他嫌吵，温温柔柔的。可是我刚刚那样的跟他说话了……

“如果你在，我一定不会订婚。”看着他认真的样子，这次轮到我愣了。

“为什么？”我傻傻的问。

“如果你在的话一定会拦我，如果你拦我我一定不会反对你。”

“什么意思？”我觉得傻了，脑子停转了。

“我更在乎你的感受。如果你不喜欢我委屈求全，那我就随着你奋起反抗。”他笑着和我说，“你看，这样好吧？”

这是我第一次对他发脾气，结果很快就没脾气了。

“真的？你决定了？”我有些难以置信的问。

“嗯。跟你走的时候我就决定了，这次一定要选择你。”

我抱着流帆，呜呜的哭。

这么多年，无论是一直百依百顺委屈求全的他，还是叛逆任性总是挨骂没人管的我，都厌弃了那个家，那种生活。

流帆，你知道么，我有多爱你。我多怕你不愿意跟我走，我怕你会后悔和我在外面吃苦。

“川，我们在一起吧。”像是被蛊惑了似的，我点点头。

感受着他的吻，他的抚摸，我什么都不去想，顺着他的动作青涩的回应着，配合着，认真的感受。

这是我的第一次，流帆，你和我，既然选择了这一步，就已经没有退路了。

炙热和躁动促使我有些难受的扭动着腰，不满的催促，“流帆你能不能快一点。”

他笑了，“怎么等不及了？”

我努力清醒着问：“你不是最守规矩了吗？怎么会对我有这样的想法？”

“你我之间的心意，不是一样的吗……”他说着，绽出一抹笑意，在我开口说话前吻上我的唇。我原本想说的话被堵了回去，然后就忘了……思绪凌乱。我这辈子第一次这么无措过。

我一向反感别人的触碰，流帆除外。我只能接受他一个人的触摸。

在我的意识里这是理所应当的，和心爱的人肌肤相亲是很正常的事。即使是身体内部自己都没碰过的地方被占领我也是心甘情愿。

他的手在我的腰间揉捏着，轻一下重一下。我忍了许久的声音从喉间泻出，吓了自己一跳。这是我的声音么？柔媚的软糯的低沉的……

根本不给我机会多想什么，自己分身握在他手里我怎么敢溜号去想声音的问题。被揉搓着抚弄着，我说不出那是种什么样的感觉。来不及想下去，带着润滑剂手指在身后的小穴打着转，似是犹豫了一下，然后插了进去。另一只手继续套弄着我的分身，还有落在腰间的吻……难以抑制的颤抖着，呻吟着。

因为是流帆，所以无论怎么做都不觉得羞怯。我只想顺着他，顺着彼此间带来的快感。

我不知他在我体内的手碰了哪里，感觉像是一道电流通过脊椎。

感觉到他的重量压在我身上，吻我的唇，然后撬开牙关，舔吮着口腔的每一个角落，吮吸着我的舌。叫喊声压抑成细碎的呻吟。

应该是又加了一根手指。痛得我额上渗出了汗珠。

流帆歉疚似的舔我的脸，问我：“还好么？”

“没事，继续吧。”我轻轻的说。事实上是无力大声了。

我确定流帆也是第一次，要么不至于把我弄得这么狼狈，痛得死去活来的。

然后顺利得多了。感觉到他的挺入，我突然笑了。

他一边动作着，一边问我：“笑什么？”

“很久以前我就觉得我们两个应该是一个人，应该是合而为一的。”如今突然觉得像是实现了一样。

流帆也笑了，“这也算是了吧。”

我点头。

顺从的让声音叫出来。我不喜欢忍着什么。

流帆没经历过，也不懂得说些情话哄人。就只是吻我，一边又一遍的蹂躏着我的唇舌。

痛感夹杂着舒爽，欲望无所遁形。

当他的手上沾满了我的体液时，我笑嘻嘻的问他，“有趣吗？”

“流川让我很舒服。”我喜欢他诚实的表达。他安抚的抱着我，也使我感到安心。这是两个人都很舒服的事情。

当感受到他的欲望将要溢出的时候，他快速的抽了出来。灼热的液体洒在我大腿上。

我很难解释我之后是睡着了还是干脆昏过去了。反正什么都不知道了。

第二天醒过来时看到他不安的样子，急切的问我怎么样了，哪里难受。

我做起来之后第一感觉是下面疼，然后是饿。我没告诉他疼，怕他又担心又愧疚的样子。我就嚷嚷着饿，催他去点餐。不一会服务生就给送到房间来了。

他一边陪着我吃，一边说：“我怕你有事，一直都看着你，没敢动。”

我无话可说。他居然也没出东西呢。

“我原本想带你去医院的，可我怕不方便。”他有些无奈的说。“可你又一直不醒，我怕你是睡着，也没敢叫你，一直在等。”

我笑，流帆，原来你也不是什么时候都那么聪明。你在我这就常常犯傻。但我却很满意。

我是从什么时候对他动了这种心思的呢？大概是很久以前，我开始不管他叫哥，而是直接叫流帆的时候开始吧。

•

真的如我所愿，我们两个以离家出走的方式离开了家，住在了一起。

妈很宠我，依旧给我钱，供着我上大学的费用和日常开销。我们两个也出去打工，日子过得充实有趣，主要是自在。他一直想要的自在。终于不用总是戴着面具，终于可以坦率地承认自己的喜恶爱憎，不必做成要求的完美。

很幸福，比我过去的一切日子来的幸福。

彼此的愿望，我们关系，这才是我想要的。

我想要的，流帆。

多想就这样，一直在一起到老，一起死去。

一起生，一起死。

这是我一直以来的愿望。

流帆……

•

那天夜里，火光映着城市的天空一片瑰丽。

我们租的房子是高层的一间小公寓。楼下着火，以一种势如破竹的姿态蔓延起的火势。

其实一般会烧不到这里，但是这种恐惧还是会蔓延。空气在升温，带来阵阵不安。我们只能等，等着消防队员来救人。这一刻想的真的只是救人，而不是救火。

看着火舌吞没我们所在的楼层。

他那么镇定，温柔地抱着我，看着我，像是要把我的样子刻在心里。

真是不聪明……我们明明长得一样啊……

时间一分一秒的过去。在他的怀抱里，我永远只会觉得时间很短暂。

当窗外搭起救生设备，救生员站在那个消防车上我不知名的梯子样子的东西上敲碎了玻璃的时候，流帆毫不犹豫的把我送了出去。

这是我平生所见最戏剧性的一幕。里面爆炸了。

气浪打来我直接跌了下去，跌在下面的气垫上。他却还在里面。

下坠的时候感觉他要对我说什么。只是那一瞬间，短暂的像是错觉一般。

然后我就晕了过去。

我知道他说了什么。这是一种本能的感知，因为他是我哥，因为我们是双生子。这是我生平第一次如此的感激这种身份。

他说：“我爱你，要幸福。”

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之后我昏迷了很久。尽管并没有实质性的伤害，似乎只是我不愿意醒来。

听说他的身体毁的没了人形。

我坐在医院的床上，无助的流泪。我觉得自己就像是破败的被抛弃的布娃娃。

都是我的错，如果不是我，他不会离开家，不会在发生火灾的楼里，不会因为煤气爆炸而离开我……都是我的错……

他活着，人生总有无限可能。可他不在了，我还能怎么办？我该怎么办？

•

再次醒来时，听说我病了很久，一直在说胡话。

妈私下里告诉我，有人在旁的时候我就一通胡说，没别人在的时候，我就一直在叫流帆的名字。

流帆，流帆……

你还是抛下我了……

我努力地不去回想，努力的忘记，然后活下去。我怕我哪一天想他想疯了会去死。

我觉得，他是在另一个世界等着我的。

我喜欢上了照镜子。因为我有一张和他一样的脸。我开始学着他的神情，他的样子，他的存在方式。如果他不在了，那就让我成为他吧。

或许，这才是完美的存在。

像他一样的外在待人接物的处事，像我一样的内在彻底纯粹率直。

流帆，你会看着我吧，看着我像你期待的那样幸福。

•

毕业后我开始四处打工。或许还是出于叛逆心理，我并没有回家族企业。

在一个小工厂的时候，我认识一个叫祁宁的人。他是我的室友。

我开始发觉他是第二个可以接触我而我不会讨厌的人。明明比我大，却很孩子气的，撒娇耍赖扮无辜，有什么是搞不定就赖着我。

我发现我竟然可以迁就着他，宠着他，不厌烦。

我觉得，我似乎喜欢上他了，我开始留意他的私生活，不喜欢他和女朋友出去，会嫉妒……完了，我居然暗恋了……

另一方面我又觉得，这或许是一个机会。一个让我开始新的生活的机会……

流帆，天堂怎样，你还好吗？如你所愿，我会幸福的。

流帆，我爱你，很爱很爱，而且永远爱你。

——双生篇终