这大概是一个很恶俗的青春故事。

千遍一律而没有新意。

——题记。

“我们还是做朋友吧。”

“我很内疚。”

“四年来我都没有陪过你。”

“真的，我很抱歉。”

我记得我是笑着哭出来的，小说里悲情的哭法在镜子里看上去像个精神病院里出来的疯子。

一开始的时候我是我不打算哭的，看到我们还是做朋友的时候我只是简单的看了一眼，然后继续在刷我的空间。

我很满意我漠然的态度，这让我能够掩藏好被甩的尴尬，和我视如珍宝的自尊。

直到我看见那句四年。

先是笑了，我可想打岔说你也知道你没陪过我啊，但下一秒我的泪就下来了，这感情转换快的我自己都猝不及防，说我没学过变脸我自己都不愿意相信。

可丢脸了为了个失恋哭的一塌糊涂，可惜了我在回复上装云淡风轻装的滴水不漏，那装的我都觉得我能拿奥斯卡了。

四年了，没到陈赫爱情长跑的七年那么长，也算是个中长跑了，四年来我周围的朋友都说难得，而且我们又是异地，见面的时间少之又少，有时候忙起来一个月也不能聊上那么一次。

名义上是迫不得已，但我很清楚我们两个人的感情在一点一点的被时间冲淡，那个感觉一点也不好受，我觉得我就好像看着一缸染料倒入水中，一开始颜色浓重而鲜艳，然后我就那么看着颜色一点点的消散，无计可施。

一开始我以为这缸染料颜色永不消散，后来发现它只是消散的比较慢，但始终都散。

认清了这一点的我其实早知道会有这一天。我不愿开这个口，因为我知道先开口的那个人总是要欠另一个人良多，即使彼此都知道已经不会再陪彼此走下去了。

那天他来找我聊天的时候回复的很慢，我不知道他是不是也在犹豫这个，还是在想怎么样和我说才比较委婉。我一开始就猜到了可能的话题，但是我装傻充愣，不管他怎么暗示都好像听不懂一般，我刷空间的空挡会试想他现在或许是个什么样子的表情，后来我在想他内心会不会有一点点的伤心，还是像我装出来的云淡风轻那样，他只是因为先开口，才装的内疚而难过。

其实我们应该是和平分手的，和平的比模范情侣还模范情侣，他看上去心怀内疚并且抱歉，我看上去包容而知情达理。甚至在和平分手后我们还聊了好一会儿的天，聊彼此假期的打算还有生活中一些鸡零狗碎的事情。表象逼真的像是事实，但我们最终彼此都漏了陷，像他那句对我们都好里的不耐烦，像我最后对于自己迟钝抱歉的多此一举。

一开始的时候觉得这样的分手虚伪而痛苦，但后来转念一想觉得好像也还不错，至少两个人的自尊和风度都完美的保全了，而我和他朋友圈里的朋友看到了也最多只是说句可惜。而且或许有一天，等那染料真的消散的了无影踪，这会蜕变成一次真正意义上的和平分手。

我又变成了单身，这是一件好事。