卧槽！谁干的！

在自己的房间睡醒却觉得好陌生指的就是我现在这种情况吧——

书桌上乱七八糟的书整整齐齐地塞回了书架中；搭在椅背上成堆的衣服规规矩矩地挂进衣柜里；习惯随手乱放的水杯端端正正地放在杯垫上；最不能忍的是记录灵感片段的便签竟然被重新贴了一遍，以5×5的格式排得跟Excel表似的。灵感不就是刻意不来而且毫无章法的么？要的就是那种胡乱张贴的随意感啊懂不懂！瞧我温馨浪漫的小屋都被搞成个什么样了！这丫绝对是有强迫症的处女座！

我此时此刻的心情只能用哔了狗了来形容，我自己一个人住，一觉睡醒发现房子变了样，第一时间浮现在脑海中的两种人物形象是小偷和田螺姑娘。

由于被收拾整理得太干净，丢没丢东西一目了然，所以不费吹灰之力就断定是后者。作为一名早已不相信童话神话谎话的大龄女青年，我当然不可能天真地以为是我昨晚吃宵夜剩下的炒田螺成了精，那么真相只有一个！就是暗恋我的人是个会开锁的变态处女座！(此处应有掌声，快夸我机智！)

郁闷地下床，又被床边摆得端正的拖鞋雷到，愤愤地一脚踢飞，光脚走在地上，第一时间过去把书架里的书随意抽出几本散落在桌面，然后把墙上的便签全部撕下来扎在集票针上，跑到窗边刚呼出一口恶气又被一溜儿排开的多肉植物堵了回去，只好重新摆成北斗七星状再对着窗外大喊一声：强迫症你个贱受！！！！！！！

姑且称这个进我屋帮我收拾房间的变态为强迫症吧～这丫没勇气表白，倒有勇气闯空门！看到姐这，姐怎么收拾你！

啊……不，我在呢，不算空门……妈蛋！这丫折腾了一夜，我竟然没醒！是我睡得太沉还是她给我下了药？面对毫无知觉的我她一定偷亲了！偷亲了！！偷亲了！！！

越想越心塞，越想越不可原谅，最后决定如其生闷气，还不如采取行动。于是打算出门的我站到全身镜前试衣服，换下的衣服怎么乱怎么放，可没想到穿袜子的时候看了看脚底板，我又受到了会心一击——都光脚跑好几圈了，说好的黑脚丫呢？乍这么白呢？看来那丫不仅有强迫症还有洁癖！我靠！跟这种人日子真的没法过！！！

带着令人自动自觉退避三舍的怨气出门，我风风火火地杀到房东那里。

说明情况以后，房东问：“丢没丢东西？”

“东西没丢，但初吻有可能丢了。”

“……”

“你这副怜悯的表情是几个意思？”

“咳咳……既然人家没偷你东西，还帮你打扫了房间，你就当给点小奖励呗～”

“奖励你妹！”

“先不说人家可能没亲，就算亲了也是在你没有知觉的情况下，你都不用刻意骗自己当是被猪啃了，这不就完事了吗？”

“不知道不代表没发生啊！我一定要知道这丫头是谁！不扒她一层皮难灭我心头怒火！”

“你怎么知道她是女的？”

“我希望她是女的！要是个男的，我可能没办法接受。”

“那你可以不用纠结能不能接受的问题了。因为楼道里的监控摄像头是假的，只起到装饰恫吓的作用。”

“你妹！居然省这个钱！”

“这样吧，你换锁的钱我付可以了吧？”

“不是说了那丫会开锁吗？我起来以后发现门是从里面反锁的，这么牛逼，光换锁对她没用！最好是换一道刷卡的密码电子门，里面再加几把插销。”

“门在左边，好走不送。”

“租客的人身财产安全你不负责啊？你个死抠抠的黑心包租婆！”房东放狗了，我只得骂骂咧咧地离开，“还有！赶紧把真的监控摄像机装上！”