我不知道我这种状态，能存在多久……

也不知道要怎么样，才算了了心愿。

我也尝试着离他远一点，再远一点……然后我终于明白，除了看着他，我什么也做不到。

残忍的温柔。

我以为两年的时间，我已经沉淀了，成熟了……

原来这个时候的我，才把感情堆积到了最高点。才做了那么一个决定。

溺水时的痛苦我现在还能感觉到……或者应该说，我现在时时刻刻都觉得浑身难受，呼吸困难。

我有没有后悔呢……

这个问题刚刚浮上脑海的时候，我就觉得太残酷了。

事到如今，已经不是个别词汇就能解释我的心情。

可是谁叫我就是这么一个人。

明知道没有意义的事，我总是喜欢去想，假设呢，如果呢，也许呢。

最后又自嘲的笑笑，告诉我自己，不会这样的。

一半太清醒，太了解他，更加了解自己。

一半太沉溺，兜兜转转，结果万劫不复。

这种状态，真的让人很绝望，我最近的日子总是这么绝望……

我想起被湖水淹没，五感丧失的那个时候……涌上心头的不是恐惧，不是难受。

反而是解脱。

那种呼吸不过来，大脑空白，什么都不用想的情况……两年了，多难得。

而让我感到开心的是，我知道那之后，就再也不会被那样无穷无尽，无处可避的寂寞和压抑环绕包围。

却又看到他了……

两年的时间，他头发比之前短了，人看着精神不少。

似乎也胖了一些，看来伙食不错。

话好像少了一些，那么成熟的模样，像极了他所描述中……自己最喜欢的样子。

成熟，稳重。

看到了，然后呢。

无穷无尽，无穷无尽。

我没有办法睡觉，只能不分白天黑夜的盯着他。

却不知道有什么作用……

两夫妻的日子过得很普通，很安稳。

妻子是一个好妻子，丈夫，也是一个好丈夫。

他在公司和同事的关系，是否得到了改善呢？我看不出来。

和他在一起的日子里，我并没有和他的同事有过接触。不是没机会，而是他不愿意。

虽然是这样，可是曾经他也告诉过我，公司里有些不好的传言。

现在他结婚了。

那样的传言自然是不攻而破。

也挺好。

……

他到了现在这个位子，工作总是困难的时候更多，眉头总是皱着。

他认真的样子，我总是看不腻的。

也可能是因为久别重逢了，多了些别的感觉。

……

就这么看了他太久，我都已经数不清多少日子了。

他坐在办公桌后面，端着一杯水……他在看书……

我的书。

那一刻我突然害怕起来……

明明没有心跳这种东西了，可我还是明确的紧张起来。

是的，好长的时间了。

第一次， 从他的这里，看到了和自己有关的东西。

哪怕只是一个笔名。

自己很久没有更新过了，他在看什么呢……

我不知道。

又或许他只是因为关注过我，所以就那么随意的点开看了看。

也是，他还不知道啊……

不知道，自己……已经死了。

那天我是不是该和他打声招呼的呢……

我又摇头否认了自己，那样该多难看啊……

呵呵。

他很快就关掉了关于我的页面。