你知道吗？知道你去南京之前我曾偷偷放过一封信，一封想要和你彻底了断的信，是在骗你也是在骗你，上面这样写着:

一定要好好的，可以做自己喜欢的，这一点已经超过很多人了，当时说的话是我过激了，这一年里，在没有和你交集的这一年里，我想通很多事。任何人都不要因为某个人或是某件事违背自己原本的想法。他们有追求自己想要的东西的权利。我说你为了他离开，你生气我也生气，明明想要留你，却口不对心，一开口就只会说那些让你生气的话，让你的离开变得更为伤感。你不知道走的那天我还是不争气的远远看着你。

现在的我，有一个对我很好的女朋友，她和你一样性格特别好，她能包容我身上的缺点，愿意接纳我这个怪人，如果一开始和他在一起是因为你，那么现在和她在一起是因为我要用加倍的好弥补她对我的好。

能和她遇到真的很感谢你。

当时的我在写这封信出于什么目的呢？是我的自我催眠吧，一遍遍用表面恩爱的故事告诉自己，你现在应该喜欢的是童磐，心里想的也应该是童磐，洛舒她不喜欢你的啊，还去执着什么？

那封信送到你的手上那一刻后。自己真的释怀了一样，不再去想你，没事就去和童磐聊天，增进感情，开始尝试，努力让自己喜欢上她。就这样平平淡淡过了很久，我是已经开始将你从我的心上慢慢剥离了吗？

如果后来一直没有再见到你，我会不会就这么随着时间慢慢将你淡忘了。

高考前体检我有看到你了，你在我身后，一开始的我只是站在阳台上想事情，没有注意到你。楼下来了几辆车，虽然知道你可能会来，也没有想要在人群中试图看到你的身影。

直到洛乔突然出现拉走了你，我也回头了。当时想的就是你来这里多久了，站在我身后多久了。你不是不喜欢我吗，为什么又没有把我当作路人一般忽视掉。那一刻好像埋在心底的感情又突然涌了上来。原来我从来不曾忘记你，即使我很久没有见到你，心不会说谎，看到你，哪怕仅仅只是背影，我的心还是会乱。

我很多次的想要问你，这么久了，如果我们可以回到那个我向你告白的时候，你还会不会坚持拒绝我，给我们彼此一个机会。

这句话我始终都没有说出口，是不是我还在期待，你在某个时候有喜欢我，有过和我在一起的念头。

其实我也是个很胆怯的人，常常在想，如果我不是只告白那一次，而是一直厚脸皮缠着你，那么心软的你，会不会就同意了。但这种念头很快被自己否定了。你讨厌别人勉强你，如果我这样做的话，你可能会更加烦我，讨厌我，不愿意再看到我，更甚至会看到我就想躲。

我们俩在这一点上还真的很相似，总是害怕，怕自己做了什么让别人讨厌的事情，瞻前顾后，可我真的太在意你了！