因为他承诺过回来的时候请我吃饭，所以我便开始疯狂的减肥，只为了等到他回来的时候给他留下一个好的印象，即便我知道，这个承诺很有可能只有我一个人记得。

每天晚上五公里，风雨无阻，沿着足球场红色的第二跑道，一圈又一圈，汗水夹杂着那些隐秘的，不为人知的小心思飘散在夜空，缭绕升腾。

暗恋是美好的，也是残忍的，而这种残忍，在你暗恋的对象一脸爽朗的笑着对你说他觉得谈恋爱太束缚人了，想再浪几年的时候；在他对你的喜欢毫不知情，向你说着以前有多少女孩子喜欢他的时候，到达了顶峰。

我是第一次为一个男孩子哭得如此撕心裂肺，心脏被人狠狠地捏住，一抽一抽地疼，疼到你用双手死死揪住胸口却于事无补，疼到你想嚎啕大哭却只能一声声地低嚎。

他永远不会知道，他在讲出那些话的时候我是什么样的感受，也不会知道我突然挂了电话是什么原因。

我是第一次如此厌恶自己，并且怀恋那些从未喜欢过人时的生活，因为至少那个时候，我还是我，并且也只属于我。

如此的庆幸那个夜晚室友全都不在，我才能肆无忌惮的流泪，不用顾及别人的目光和看法。

大概是受委屈受得狠了，我极度的需要身边有人安慰，然后找到了我闺蜜，哭着对她说我喜欢一个人，可是他不喜欢我。

“你们两个人现在的状态就是朋友太过，恋人未满。”

这是她给我的回答。

朋友太过，恋人未满，用来形容我俩那时的关系，现在想起来都觉得是如此的再合适不过，我不懂，那时的我不懂为什么我们两个人会走到这种地步，只是因为我喜欢了一个不该喜欢的人吗？

“男人都没有什么好东西，他让你伤心难过了你还喜欢他干什么？”闺蜜恨铁不成钢地训斥我，说我不争气，为了一个男人就哭哭啼啼的，大抵的意思就是嫌我丢人了。

“我知道了，我会重新摆正我们之间的位置的，退回朋友的。”谈话的最后，我吸了吸鼻子，看着镜子里肿了眼睛，狼狈不已的女孩，对闺蜜，也是对自己说。

从那晚之后，我对他的态度就冷淡了下来，他还不知道发生了什么事，就像不知道我为什么会突然挂他电话一样。

对于那晚的哭泣，我只字未提，字里行间也没有表现出一点异常，只是在他提出要给我买表的时候开口说了拒绝。

做回朋友的第一条，不再接受他的任何东西。

那段时间，是我遇见他后难过失落中最难过失落的地方，我曾无数次想，这个男人，或许我会用一辈子去遗忘。

11月11号，传说中的光棍节，所有的单身男女在这天都会及其的躁动，大抵是想打破那四根儿光棍的传说，都卯足了劲的去找男女朋友。

当然，这其中也有不少志不在此的男女，而通常这一类人，身上都有着不少的故事。