“好的。”我几乎是没有任何迟疑地，在收到他信息的第一秒就回复了他。

电脑还亮着，一旁的拼字榜上我的排名还在一直下降，可是我已经没有了一点码字的欲望，精心打扮的妆容似乎都在幸灾乐祸，嘲笑着我的自作多情。

“明天要上课。”

“好的。”我再一次发了两个字过去，然后他那边再没了消息。

整个寝室就只剩下我一个人，她们已经出去玩了，走之前告诉我，520不一定只有情侣才能过，她们没有男朋友的一样也能过，然后对我说，希望我和我的查先生玩得开心。

嗯，是挺开心的。

多讽刺啊，为了他的一个不确定的约定，我捯饬了自己近一个小时，拒绝了室友一起吃饭的邀请，饿着肚子在桌子旁等了他一个多小时，等来的却是这样一个结果，我真可悲！

已经说不出来那种难过到觉得哭都是对不起自己是一种什么感觉了，麻木着关了电脑，走到卫生间看着镜子里精心打扮过的自己。

“没事啊，一个人也要过对不对，你以前能过得很好，现在也一样，加油，不要哭，要笑。”

我要笑，越是难过，就要笑得越灿烂，我不会，再让任何人看到我的伤心了。

对着镜子里的自己咧开嘴笑了一下，我抓起桌上的手机和钥匙出了门。

不可能因为这样我就不吃晚饭了，没有什么比自己对自己好点更王道。

去了自己最喜欢的饭店，点了一份最辣的黄焖鸡，吃到整个胃都在疼，疼到走路都有些发抖的时候，我终于觉得自己那颗麻木的心舒服了一点。

路过自己喜欢的零食小铺的时候，幸运地发现它竟然还没有关门，转身走进去买了自己最喜欢吃的草莓干。

回寝室的路上，身边走着的都是情侣，我能听见男孩对女孩讲笑话的声音，也能听见女孩对男孩撒娇的话语，即使隔着朦胧的夜色，我也能看见他们脸上洋溢的笑容。

我以前……也是这样的……

回到寝室后，他们还没有回来，我一个人卸了妆，洗了脚，默默地上床写着自己的小说，小室友回来特地跑到我身边问我们两个人的二人世界过得怎么样，我没有说话，只是默默地将耳机插得更紧了一些。

我想起以前看过的一句话，一段恋爱里如果女方突然提出分手，不是因为她一时的起意，也不是因为你突然有哪里惹到她了，而是她的失望已经累积到了一个临界点了。

我想，我也快要到了，只是我的心情很平静，没有传说中的哭得死去活来，也没有惊天动地的争吵，我甚至还能平静地打出这些字。

以前吵架的时候，我告诉他，我是很喜欢你，但是不是喜欢到非你不可。

后来甜蜜得如胶似漆的时候，我拉着他的手信誓旦旦地说：如果我们两个因为一些不可抗力的原因分手了，我可能就一辈子都不会再谈恋爱了，因为我再也找不到比你对我更好的人了……

以前，后来，这些事，发生的事件也不过短短几个月，更甚者有些话我几乎和他在一起散步交心的时候都要说上一说，可是现在看起来，竟然都变得那么久远了。

明明两天前，我们还在一起玩得那么开心，现在却一切都变了……

变得让我猝不及防，我不知道是不是我累了，又或者是灰心了，我只是看清了很多事，从我外婆病重在医院可能撑不下去，我爸爸让我带着他回家他却说我不想去的时候，从我在幻想着和他在一起要做什么却等到他说不出去了的时候，从我一次次的因为他生气难过然后又一次次原谅他的时候，从他答应我的事转眼间就能忘得一干二净的时候……

太多太多了，多到我一边码字一边止不住的难过，都说失望是一点点累积起来的，失望多了就变成绝望，我现在是还没有绝望，但我感觉也快差不多了。

想起他对我说的因为我，他已经改变了好多，可是他不知道，因为他，我又改变了多少，好的……坏的……我期望的……我恐惧的……

我仍旧能想起喜欢他时的那种感觉，记得因为他而加速的心跳频率，明了和他在一起时的快乐，但是却感觉再也回不去了……