智先生的工作找得并不顺利。

我眼见着他的脸一天比一天黑，颇和他辞职前被同事上司戏弄又为难的那段时间的脸色一样了。

我害怕他生气又伤身，但是更怕伤他的自尊，只能更加小心谨慎谨言慎行。是这般看脸色的日子，也不知道什么时候才是个头。

有时候我待在学校的实验室里，跟那些学生待在一起，和他们一起为那个比赛努力。有了目标，也有了转移注意力的东西，而且研究的还是我感兴趣的项目。

——由此，我有时候会不想回去，不想回到他的低气压下，也不想看他的脸色活得小心翼翼。

当我发现我有这样的抵触心理时，我第一反应是震惊，然后在心里死死地骂了自己一通——

“你怎么可以这么自私？”我骂着自己，“智先生现在是最需要你的时候，你居然做这样的事情！”

“你怎么有脸说你会照顾好他？”

“你怎么好意思说爱他？”

我背着光，猛扇了自己几个耳光，想让自己清醒一点。

但是并没有什么卵用，心里的想法和身体是最不能骗人的，我的确不再想回家里过这样冷冷的、压抑的日子了。

我觉得智先生可能得了抑郁症。

而我，也差不多快了。

我不知道如何让智先生开心，以前好像只要我“乖一点”、“不要闹”、“听话”，他就会高兴一点，或者说，舒心一些。偶尔还会奖励地摸摸我的头，跟我亲昵一下。

同样的，我也不知道如何让我自己开心。

这么些年下来，我已经习惯了不再去同他争吵，也习惯了顺着他的意思做事。这样我们都会好受些——至少他会。

像是被驯化了一般。

我坐在回家的班车上，望着窗外已经黑下来的天，像是看到了回家后的低沉的云。

“我回来了！”我努力做出有活力的样子，掩盖住我内心的疲倦。

但是没有人回答我。

灯都是关着的，从门廊到客厅到厨房到每一个房间都是暗的，我打开了门廊的灯，客厅里一个人都没有。

我换了鞋，但没有去喊智先生的名字，只是在房子里寻找以拖延接下来我能预料到的狂躁。

房子并没有大得离谱，我在阳台的窗台边上找到了他。

“你在这里做什么？”我看他在晚风里吞云吐雾，穿的也比较单薄，心一下子紧了。

他没说话，也没理我，浑身上下没有一块肌肉动了分毫，还是维持着那个看着窗外某个不知在何处的点的姿势，直到他抽完那根烟。

我看着烟缕袅袅升起，又顺着晚风消散在空气里，留下耐人寻味的味道，像是愁思也跟着散了。

“外面冷，快进来吧。”我再一次催促，还上前为他关上了窗。

但智先生还是没有理我。

烟已经烧到了滤嘴，又过了好一会儿，我都见不到亮着的红光了，智先生这才动弹了一下手指，好像被烫到了一般。

“你说……”他换了一下，用食指和大拇指捏着烟尾，还是没有丢掉这根快连烟蒂都要烧没没了的烟，“我是不是错了……”

“嗯？”他的声音随着烟散在空气里，我一下子好像没有听明白。

“我说。”

他扭过头来望着我，眼睛里有一些我从来没有见过，也完全看不懂的东西。

“我是不是做错了。”