“习惯“。或许很多的时候这都是一个令我感到害怕又不敢接受的词语。

你是我最好的朋友也是我最想要在一起一辈子的人。

可逾矩的人是我，先动心的也是我。如果我当时没有选择这么做如今我们会是怎样。

害怕破坏完美的平衡点。

或许你不知道我对你的感情，或许你早就发现只是从未戳破。

有时候觉得只是和你做朋友也没什么不好的，但有时也觉得不够。看着你和别人说笑时，看着你为了别人烦恼时，我像个局外人看着你，心酸你的喜怒哀乐全不为我。

保持着距离一颗心的遥远，我的寂寞你就听不见。

大概因为是巨蟹座，我总会沉浸在回忆里不能自拔，好像只有过去的是最好的一般走不出来；但你却和我恰恰相反，你从来不会在夜里伤感，在我记忆里没有什么友谊和感情一类的事情可以左右你的心情，也从来没有回忆能让你怀旧一般，你总是很开心。

我一向没有安全感，敏感，自悲，玻璃心，小心翼翼，一点点小事情就能让我伤心很久。遇见你是缘分是巧合，也是我的幸运。可惜再多的怦然心动，也抵抗不了性格不对的互相折磨，天长地久的消耗。

明明很多次都觉得你已经站在我的面前朝我挥手，我靠近你，却像是想到什么般离你愈来愈远。

老师在上课的时候问我们，如果有来生希望做男生还是女生。我毫不犹豫选择了男生。如果我和你不是同性，或许我就可以光明正大地告诉你我喜欢你，给你无数承诺和甜言蜜语，在你难过的时候说我在。

有个男生说，以后想做女生，这样的话就可以和喜欢的人做朋友，哪怕是被拒绝。但如果是我，我会选择不要。如果再给我一次选择的机会，追求你我不后悔，但不要成为朋友。

本身同性恋就是一种特殊的存在，被人瞧不起，甚至被人觉得是精神疾病。尤其是女生之间的界限就更加不分明。模糊的感情界限对我来说只是无限的折磨，明明在你身边却只能当个朋友，不能吃醋不能逾界。

每每看到你都是心悸的瞬间，有时候总觉得不如不管不顾就抛弃自尊爱你好了。但是我做不到这样去爱你，我不想最后狼狈的跑掉，不想和你以后完全失去联系。

想爱你的冲动我只能笑着带过。

但是朋友却也是最安全的关系了，我可以陪在你的身边还不用担心你会离开我，你永远都不必担心，我才是一直小心翼翼惶恐被抛弃的那一个。

最后我选择了放弃，我还是胆小的没能去冒险。在和你最安全的距离之下默默陪伴着你，将对你的喜欢深深埋在心里。

放弃好好爱一个人的机会，要看着你幸福到永远。

我回到了追你的时候和你一起去过的地方，和你牵手的地方，和你一起唱歌的地方，和你一起吃饭的地方，和你一起聊天的地方；看完了和你曾经的聊天记录，那些可爱的表情包，撒娇的语气，还有每天晚上一说就是两个多小时的通话记录。

回忆都是我，好不了的伤口。

可我知道，你不喜欢我这样，你不喜欢半夜丧的我，不喜欢心灵鸡汤，不喜欢念旧，不喜欢发脾气的我。所以我走了。

我离开了我们一起读书的学校，和我们原本一起读书的城市。将所有的回忆留在了那个小城市。

新的地方没有你，但我却总会想到你，想你的一颦一笑，你的一言一语，你的一举一动。看见长发及腰的时候会想到你，看到美术会想到你，看到二次元会想到你。

但我只会想到你了，不会再找你了。

我只会喜欢你了，不会再爱你了。

永远的朋友，祝福我，遇见爱以后，不会再懦弱，紧紧握住那双手。