记忆是什么，我从来不知道，白昼是什么，我也不知道。黑暗，黑暗，我的世界永远只有黑暗。因为幼年时期的一次疾病夺取了我的双眼，黑暗就侵蚀了我的整个世界，恐惧充斥着我的大脑，哭，也许是最好的发泄方式，只是哭又能改变什么呢？

童年仿佛是被泪水洗刷过来的，没有光亮，看不见最疼爱我的母亲，不知多少个夜里我听到母亲在床上辗转反侧，听到她小声的抽泣，作为一个女儿，作为一个盲女，我什么都做不了，只能倾听着母亲无数次的叹息。

在我很小的时候父亲因为一次矿难失掉了双腿，瘫痪在床上，一个家全靠母亲撑着才没能垮下来，而我，也就成为母亲全部的希望，母亲希望我能长成一个健康漂亮的孩子。不知道是不是命运的造化，装在玻璃瓶里所有美好的梦境，仅在一刹那摔得粉碎。

五岁，父亲去世，母亲带着我回城里外婆家，本是适龄读书的年纪，只是眼睛看不到，这一切也就化为泡影。

我一天天长大，而母亲的脾气也越来越暴躁，在外租了房子，只有我和她一起，生活中的诸多不便带给我很多困扰，也给母亲带来很多困扰，因为要照顾我，没有经济来源，全靠外婆微薄的退休工资支撑着，我拉着母亲的手说：“妈妈，你出去工作吧，我一个人在家可以的。”母亲的手很粗糙，但是却暖暖的，很熟悉，从小就是拉着这双手，数着上面一条条增多的皱纹长大的。这本不应该是一个只有三十岁女人的手，可是母亲干尽了粗活，像一个男人，照顾着他瘫痪的丈夫和盲女。

母亲在家的附近的一个小餐馆工作，利用闲暇时回家来看我有什么需要，她在床边的小桌上放了些吃的和水，我不敢吃太多，也不敢喝水，因为母亲不在家我无法自理，这样简单的生理需求我都办不到。

我想我不应该活在这个世界上，我给大家带来了太多的困扰，太多的麻烦，治病到最后确诊，花光了当初赔偿给父亲的损失费，而年幼的我却什么都不知道。为了我母亲操碎了心，冬天家里生活支起了炉子，为了不让我靠近，母亲用布条将我拴在小床上，自己去邻居家借东西，而不久后听到我没了动静，飞快的回家才发现布条缠着我的脖子，呼吸困难。

母亲手忙脚乱的解开布条，将我紧紧抱在怀里，直到我咳嗽，母亲都一直把我抱在怀里，我知道虽然我不健全，但是我是她唯一支持下去的理由，活着，比什么都好。可是活着，却比什么都难。

那日，母亲照旧出去工作，我因为口渴想找些水来喝，于是小心翼翼的下了床，放着暖水瓶的桌子在离床十步的地方，我缓缓地走了过去，在桌子上小心的摸着，可是那暖水瓶的把手却断了，整瓶开水浇湿了的半边身体，瞬间就没有了知觉，眼泪倾泻而出，我不知道为什么看不见，却还有眼泪，那个空洞的地方不是应该干涸了吗？因为是冬天，衣服黏在了我的身上专心的疼，正巧母亲回家，看到我这样对我声嘶力竭的吼着：“你还嫌我不烦吗，能不能不要再给我添乱了……”声音的结尾带着哭腔，很难听。我知道自己错了，低着头，此刻身上的疼痛远比心里来的疼痛少的太多了。

母亲抱着我打车去了医院，我知道打一回车相当于母亲一天的工钱，而医药费更是高的没法说。衣服黏在身上，只好用剪子剪了，从肩膀到大腿全部被烫红，起着大大小小的水泡。母亲小心的为我涂着药膏，那药膏的味道很刺鼻，可是母亲却很认真一点一点的动作很轻，生怕会弄疼我。

那天的药花掉了母亲一个月的工资，母亲叹着气，我知道比起钱，他更心疼我。

“司璇，我给你找个新爸爸好吗？”母亲低声说。

“一个人太苦了，我不想你再跟着我过苦日子，司璇我想让你上学，这样的生活我不想再继续下去了。”话还没有说完，母亲已经泣不成声了。

我低头沉默了许久，轻轻地点了点头。

新父亲是个光棍，长母亲将近十岁，待母亲极好，待我也极好，我想他是真的很爱我的母亲吧。母亲一直拒绝再要个孩子，因为这件事情，两个人也有些磕磕绊绊，但是日子过得还好，生活比之前提高了很多，之后在我七岁的时候，母亲带我去了盲校，因为没怎么和人接触，我不爱说话，羞涩，沉默代替了语言。

我上的是寄宿学校，起初外婆极力反对但是家里面没有人能够送我上下学，于是选择了寄宿，母亲也希望我能与其他的孩子有更多的交流。

事情并不如母亲所愿，性格内向的我并没有能与其他的孩子一样学习，上课下课吃饭睡觉，这样机械化的生活一直持续了好几年，没有朋友，父母会在周末接我回家，然后周日的晚上再送我回学校，生病了，因为学校的孩子太多，只得草草照顾，这样的生活竟是我的整个少年时期。没有爱，没有关怀，冷冰冰的世界，还不如那些盲文有着凹凸的点。他不过是条直线，延伸向最远的方向。