客人們好！我叫青姍兒。

我對我的名字很在意的時侯，是在我翻看了那本叫做人生的書的前半部分的目錄以後。

那一年我在我紫紅色的夢想里很努力也很瘋狂地讀高三的上半季。

那個時侯我的年紀大約在18歲中間吧。

在一個春雨憂鬱的季節里，不是為了我的理想，我離開了我既不喜歡又不討厭的家鄉，走進了一張面孔長滿粉刺的社會。

我的職業是小姐，在中國，最流行最通俗最平民化的叫法是雞。

客人們都很奇怪我為什麼是叫青姍，而不是綠姍，碧姍，又或者是姍姍什麼的。

我把自己的頭扭轉過一個角度，我不想去知道。

我對客人們這種想法真的不明白，你們花了他媽的錢享受的是我的身體，又不是勞資的名字滴啊。

我現在從來不去想我的名字為什麼叫青姍，而不是其他什麼顏色的姍。

但總有時侯想像象個弱智樣很無知地纏繞著我。

於是，我想，青者，肯定是野草青青滴嘛，只有春天才會有才能有的純粹的顏色。

我想我的名字的意思，也許就是遲到了的春天，又或者說是不肯按時到來的春天，再或者說是己經故意遲到了的春天……

在我的家鄉，春天依然是個很寒冷的季節，風雪生動，霜凍鮮艷。

我非常不喜歡我的名字,當然不是為了這些滴哦。

每一個做小姐的花季少女都會有一個美麗動人的名字供客人們糟蹋，但我沒有也不是我不需要。

我要讓越來越多的人直截了當地糟蹋我的這個真實的今生今世我再也擺脫不了的名字。

其實，我的名字還有另外的一種解釋，那就是青春……

但我從來都是繞著彎子，蹦跳著自己的腳步，小心地迴避著這個想法的。

我不敢頭也不回畢直地走進去，那樣我今生一定會有流不幹的眼淚。

因為宿命般地我早己是個天生就沒有青春的女孩子。

不過我還是給自已另外取了一個名字，叫惟一……

山扣兒沒有叫過，風秀兒沒有叫過，白蓮同樣沒有叫過，那是因為她們都不曾用心地問過啊……

於是，我可能是這個模樣總是不真實的世界裡，第一個取名字完全不是為了方便別人稱呼的人。

爸爸媽媽，你們好！我是你們有了另外一個名字的女兒，我現在叫白蓮了。

我很對不起你們，也很對不起自己曾經的那個名字，但是，是生活首先對不起我滴。

曾經每一個第一眼看到我的人，都會扯著身邊的人的衣袖指著我說，看哦，好純潔的一個女孩兒啊。

但在18歲中間還沒有讀完高二後我就很髒了，青春純潔的天空劃滿了不潔的條紋。

於是，太陽不再是那顆不老的太陽，月亮不再是那輪青春的月亮，星星們也不再是那些孩子氣的星星們了。

今生今世我再也不可能再把自己洗得幹凈了，即使我真的能用幹哪怕是一整個的太平洋的水，也不可能了滴啦。

爸爸媽媽，我沒有保護好你們給我的一切，我只能做到很好地保護著你們給我的那個名字。

因為現在的我只有那個名字才能睜大眼睛對得起你們滴了，只有那個名字還是你們最初那個原始的女兒。

還對得起你們給我的最初幹凈完美的人生，生活，生命。

餘下的一切都己支離破碎，沒有形狀，不敢在透明的時光里閉著眼睛回味了。

除了你們之外，都知道我叫白蓮，我之所以給自已取這麼純潔幹凈的一個名字，供客人們糟蹋，是我刻意的。

還是在我很小的時侯，爸爸媽媽帶著我回過爸爸的老家，去參加爸爸在老家的最後一個親人的葬禮。

那個村子的前面有一個很大的池塘，七月的天空下，花瓣完全綻開了的荷花一片艷紅，我踮起腳尖起跳著身體還是一眼望不到邊。

有一個不認識我我也不認識她的老婆婆搖晃著走過來，站在踮起著雙腳的我的身邊，看著我的臉，一笑一口黑洞吐字模糊地告訴我說。

荷花是百花園裡最幹凈的花，從污泥污水中畢直地伸展出來，卻亭亭玉立，冰清玉潔，讓所有看見的人們目光中有了彩色。

白天對著太陽綻開所有含情的花瓣，晚上對著月亮閉合所有含羞的花瓣。

那夜的月色我敢肯定地認為只是為我一個人而美好的，我一個人偷偷跑到村邊看過那一塘的荷花。

真的像老婆婆說的，所有的花瓣在月光下都是閉合的……

我痴迷在月色荷塘中，忘記了世界和時間，還有一個人，那個人當然是我啊。

爸爸，媽媽，我害得你們到處尋找，找到我的時侯媽媽抱著我只是哭喊，像找到的不是和原來一樣的那個我。

你們一定還記得吧，反正我是忘不了的。

於是，我就給自己取了白蓮的這個名字。

在接待每一個客人的時侯我都要告訴他們我叫白蓮，讓他們知道這個名字的玉潔冰清，讓每個客人因為糟蹋過這樣的一個名字，而不能進入下一個輪迴。

同時我更希望我能像這個名字一樣，無論生長在一個什麼樣的地方，開出的都是百花叢中最幹凈的花瓣。

我知道在這個輪迴里我做不到了，但我還是夢到過，醒來時激動的淚水濕透了整個枕頭。

其實我還不是十分地喜歡這個太過純潔的名字，她讓我如海般的記憶里總是停泊著小船一樣彎彎的酸楚。

讓我翹首天際，遙看又是一天的日出時，我看見的是生活流著膿血的傷口。

我只喜歡你們給我取的那個名字，除了你們之外，就只有我知道。

青姍問過我一次，我沒有敢告訴她，她也就再也沒有問過。

後來我在天堂里知道了，有一個叫山扣兒女孩兒有一點和我一樣，不希望有一個人知道她的名字，有很多不一樣的是，我是希望自已都永遠地不記得那個名字。

即使現在的我住在天堂里了，我還是不敢面對任何一個我認識，認識我的人在我身前身後喊那個名字時，被另外很多的人聽到的那個細小的場面……！