在我的身前身後，還應該有爸爸，爺爺，奶奶，外公，舅舅，一個都不能少地熱鬧地並排坐著，然後一個個地愛他，讓他看到生活最好的神情，人生最好的形狀。

那樣我才對得起我的小依佇的每一天里的每一分秒鐘。

我不能原諒自己當初那麼無奈而自私地把他生下來，比滄海桑田還要永遠滴啦。

有很多的錯誤我們可以做到知錯就改，但也有很多的錯誤，一錯就是一個輪迴，永遠不可更改，只有隨著生命的消失才會不再。

白蓮的媽媽到現在還不知道白蓮其實早己不在人世間，和我們呼吸著不一樣的空氣。

那裡的山，那裡的水，那裡的花草都不是我們能想像的。

總有一些人的嚮往著，同時也總有一些人忌諱著。

都說天堂很美好，但我知道天堂里沒有回家的路，不然，那麼多去過天堂的人，為什麼沒有一個人回來。

在命運對白蓮的媽媽一聲獰笑後的五年間，在白蓮的爸爸護士般的精心的照顧下，幼兒園阿姨般的呵護下，病情基本穩定了下來。

但她失憶了，在有關曾經過去的百花園裡，一根草，一片葉，一朵花都沒有般地原始空白著。

但在那些似曾相的人和物面前，她還是會全身心地陷進去，試圖在過去的小池塘里洗洗腳，在曾經的小溪流里洗洗臉，尋找著離她其實不遠，但也許再也回不來的一些什麼。

命運有時侯對一個人殘酷得好徹底啊。

而很多時侯，我卻在生活某一個角落的黑暗深處，緊閉著眼睛，雙手合十跪在地上，長時間地祈求過命運，也讓我失憶一回吧。

我想這種不幸如果真的從頭到腳能在我的身上走過一回，再把根扎在我的心裡，我也許就可以重新做人，就可以甜蜜而急切地接受黃仁摯，並像他愛著我那樣地深愛著他。

天使妹妹啊，我不敢喊你姐，是怕喊老了你，所以你一定不要讓我失望地告訴我，那不是一回我今生來世不敢夢見的福祉吧！

租往白蓮家的時侯，她家裡什麼都沒有，只有兩張很大很漂亮的床，都是紅色的。

一張放在白蓮爸媽的房間，另一張放在白蓮曾經的房間里。

以每個月500元的價格，我向白蓮的爸爸提出租往另外一間用來堆放雜物的不足十平米的小房間，床和一切我自己購置。

白蓮的爸爸媽媽很多年前就從各自的單位內退了，兩個人加起來有近千元錢的收入，生活還可以一步步歪歪扭扭，不快不慢喘著粗氣地走下去。

但在兩個老人很孤寂地生活中，非常不歡迎在曾經的鏡子里有過照面的人串門，本身也不敢走出房子，去呼吸外面也許己經完全陌生了的看不見的空氣。

我主動提出幫白蓮的爸爸照顧白蓮的媽媽，白蓮的爸爸一下子顯得很激動。

在我不上班的日子裡，白蓮的爸爸偶爾會有機會出一趟門。

但他每次回來，我就知道他一定是去了一個地方。

他腳上的那雙白色球鞋的縫隙里，塞滿了只有白蓮墳頭才有的那種黃糙土，濕濕的很難幹透，幹後就會成型地掉落，但總會留一道很紅很紅的原型印跡在鞋底，讓人不能忽視生活其實也有不幹凈的角落。