每個人的年齡其實都是時光的故事，如果有不幸的情節縫補進了這個故事裡面，那麼時光就有了傷口，流著我們看不見的血和淚……

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秀兒和我是一大早就從各自的家裡走出來的，走出大山口後，天色大亮，看不見朝陽的山東邊一片彩色。

止住總是匆忙的腳步，回頭看我走過的山路，我在心裡面對自已說，我的16歲已經傷痕纍纍地過去了。

我們之所以總是喜歡沉浸於回憶深處，那是因為回憶里有我們不舍的美好。

我也有回憶，但我的回憶里卻找不到是人都有的美好。我從來沒有對人，對天，對地，對季節問過，為什麼別人的回憶里有美好，而我的回憶沒有。

我真的從來沒有問過誰，我只是在身不由己的時侯問過我自己。我也只是問問，沒有一定要找到答案的一時的衝動，和永遠的心願。

16歲我做了人生最大的惡夢，我真的很想為我的16歲抱著誰痛哭一場。

生活對我真是殘酷啊，它沒有給一個能讓我痛哭地方，我找不到一邊能讓我依靠著滴下一滴淚的肩膀。

而我的17歲，就這麼不打一聲招乎，不說一聲，你好，就把沒有一點兒心理準備的我，拖到她的時光怪圈中，木偶般隨著它的漫不經心而沒有目的地旋轉著。

每一個人都一定會有自己的17歲的啊，上帝是公平的，給了每一個人一樣長的時間的17歲。

但上帝又是不公平的，她沒有給每一個人有一樣的故事的17歲。

按照人生的模式，17歲應該是屬於校園裡狹小而喧鬧的教室，樹蔭底下長發迎風飛揚著的細碎的身影，歪歪扭扭的單車上的狂呼驚叫，擁擠的宿舍吵鬧著無限深遠的人生和未來。

而我知道這些我能想像的美好，是我這一個輪迴再也買不起的單。

17歲是一個人的人生里，不多的幾步階梯上的一步不長不短的台階，很多的17歲們不分白天黑夜在上面爬著，流著不多的汗水和太多的淚水。

也有很多的17歲們想爬卻不能爬，很多的17歲們能爬也爬不了。

就像我的17歲站在這步台階下，仰著臉看了幾眼這步台階，流下了我明明白白的幾滴淚水後，180度地轉過身來，茫茫然地看著未來一片荒蕪的田野，找著其實哪一條都不屬於我的路。

不看方向不看路面驚慌失措地奔跑著，流著很多甚至來不及擦的汗水還有成倍的淚水。

每一個有台階能爬的17歲們都在大喊大叫著，人生真累啊，生命真累啊。

只有沒有台階可爬的17歲們才知道她們的福祉，才知道自己沒有人生模式的17歲的茫然和無措。

就像我無從知道我的17歲會發生什麼，我不能去可看可摸可相擁有地想像。

我只知道我今年每個月其實不是福祉地能拿600百元錢了，只能不看明天地更有力地幫助我那個福祉而不幸的家。

我的17歲己經蒼白了，像一朵沒有自己的季節的花兒，開不出色彩就自我凋零。

但我不能讓我的弟的17歲沒有鮮明遠處的顏色，我必須看到我的弟不擦汗水和淚水爬著那步台階時飛揚的衣角了，回過頭來看著我時迷倒所有人的微笑。