我想到了秀兒，秀兒有什麼事，第一個想到的是我，立刻倒在我的懷裡，用淚水告訴我一切。

而我卻什麼都沒有對秀兒說過，不是我不想講，而是我講不了，那些事那些話只能被我封殺在我的胸腔里，伴隨著我的生命在不同的時間裡鏽蝕而鏽蝕。

當然是在我的生命被鏽蝕很久很久了以後，它們才開始被鏽蝕的。

我只是無法面對秀兒，我不知道這個無所謂醜陋與美好的人世間，還有沒有一個角落，可供我面對秀兒和我之間的那種心心相印的沉默不語。

所以我搬進了效區的房子。

王一光又提出要給我買一部手機，還是在堅決反對後，我沒有點頭地無力地答應了。

我只是告訴他這部手機永遠是他的，我只是借用一下，我告訴他我永遠都不會用這部手機和任何人通話，同時接聽任何人的電話。

王一光笑了，他不知道我不用這部手機和任何一個人通話的真正原因。

我能用這部手機和秀兒和我的弟和我的爸爸媽媽通話嗎，我不想他們牽掛我的聲音，透過這個臟髒的東西直接來到我的耳邊，更深一層地染黑我其實己經昏花了的人生花季。

我學會上網了，我的網名叫亦情亦夢，我的個性鑒名是：世界好大啊，可你永遠也找不到我滴，世界好小啊，但我永遠也不能去找你滴……

我的個人說明是：請你，請你不要把人生比喻成什麼，如果你一定要比喻的話，你可以比喻成任何一種東西，但請你，請你一定不要把人生比喻成人，因為人生他媽的就不是人……

在用拼音打最後幾個字的時侯，我有過一瞬息的猶疑，但隨既我還是無怨無悔地打上去了。

我不知道我一下子為什麼能變得這粗陋，但我知道我早已經就這麼地不能用粗陋來形容了。

秀兒再也回不到我的身邊了，就像我再也回不到秀兒的身邊了一樣。

我們年齡相仿，卻被命運同時拋棄在那個世代貧窮的小山村子。

命運真他媽的不是人，就這樣了，還不放過我們。

我們一同長大，又一同在這個廠子里共一個宿舍3年之久了。

讓我酸甜各半地懷念著那些日子，不舍那些家常的細節。

但這一切，像一本被惡意撕去了一頁的書，再也找不到了，再也看不到了，再也編輯不完整了。

首先，我一直被想請秀兒來這所不是我的房子玩一玩的這個念頭纏繞著，但當我拋開一切一定要請秀兒來玩一回的時侯。

秀兒一句話也沒有說，她用無言堅決而複雜的眼神拒絕了我。

我知道秀兒為什麼要這樣做，我也知道，秀兒絕對不是在怪我的啊。

王一光不來的時侯，我很痛苦，王一光來的時侯，我更痛苦著。

這種痛苦不是寂寞，不是孤獨，不是傷悲，卻是這幾樣不好的東西合成的大雜燴，熱氣騰騰的。

一種沒有自我的無助，找不回自我難耐的茫茫然，重複著把我層層疊疊地包藏著，總會有最後的一層讓一個人窒息的。

我不害怕那種結果，我一片虔誠地向望著。

就像一個人在不知不覺的夢中，醒來時突然發現平空被扔在一個陌生而又讓人恐懼的荒效野嶺，到處是奇形怪狀的墳塋，周圍是你沒有見過的帶刺的野花野草，有風吹過時身前身後是一片的雜亂的嚎叫。

放眼天空卻找不到一朵雲彩的方向，回首腳下卻沒有一條有腳印的路。

你不能不儘快地逃離這個地方，卻又不知道怎麼樣才能逃離出去一樣的無助和害怕。

心如止水的平靜讓我不堪回首又不堪放首。

王一光的老婆出國回來了，王一光很是小心，有一個星期都沒來了。