自從秀兒走了，到我把這個孩子生下來的這段漫無邊際的歲月里，我真的像活在一場夢中。

總有一場夢，我們醒來時卻什麼都記不得了，當你想在夢中打撈到點什麼，你卻什麼也抓不到。

你只能肯定你是做過這場夢的，一切都不再真實，亦真亦幻。

當你不再尋找時，一切又似乎都在，那麼的清晰明了，在你眼晴的不遠處，在你腦海的邊際，像一面旗幟飄蕩在生命深處。

可你真正去找尋時，一切又無從尋覓，彷彿只是一場夢。

王一光的姐姐，那個胖女人總是在我的面前在我的眼睛裡指桑罵槐，借題發揮。

她為王一光在我的身體上花了這麼多的錢生一個孩子而不值，她說像這樣的事，只要開一萬元的價，有的是人提著禮物來做。

像一個被舞台遺棄的木偶，我生活在沒有了秀兒的城市，到我把這個孩子生下來的差不多八個多月的時間裡，面對著那個胖女人的羞辱，我沒有哭，我沒有流眼淚，只是季節在我眼前模糊地轉換著時間。

我不看電視，也沒有再上網，沒有想我的爸爸想我的弟，甚至都沒有想過秀兒，也沒想過自己的過去未來深處里自己影子的長度。

世界把我隔絕，我學會了把世界休克地遺忘。

離春節還有好一個節氣的時侯，我的弟來信問我什麼時間回家過年，信中滿是我的爸爸和他的關切的話，也有的是一種隱憂。

我的弟在信問我是很忙嗎，我的爸爸和他都非常想我，如果不是很急的事，就回來過年吧，那怕只是一塊吃個年飯。我到鎮上去接你，吃完年飯後，我再送你到鎮上坐車回廠子里。

看著我的弟的信，我總覺世界還在轉動，只是模糊一片的了。

我的弟在信的最後才露出了他的擔憂，姐，你的身體也好嗎，沒有什麼事吧。

我一直不明白我的弟為什麼會給我寫這樣內容的一封信，我一直不想和家裡聯繫，我怕我心中溢滿了的苦痛，會透過電話的線和信件的字流出來，打濕了我的爸爸我的弟原本就陰霾著的天空。

我可以獨自承攬所有該來不該來的痛，但我不能聽見看見我的爸爸我的弟衣角上的一絲的痛。

很久以後我才知道我的弟給我寫這樣內容的一封信的來龍去脈，是秀兒，是秀兒在沒有我的那個城市裡沒有看著我，透過一根線告訴我的爸爸我的弟我今年不會回家過年的。

秀兒一定是含著眼先淚騙她的爸爸媽媽，然後再騙我的爸爸我的弟，秀兒說她和我還在一個城市，我們今年不回家過春節是因為工作很忙，而不是因為我的屈辱太深。

秀兒知道今年春節是我人生里最痛的一個春節，是她所有的輪迴里都不敢想像的一個春節。

我給我的弟回了一封信，告訴他和我的爸爸我很好，很好，真的很好，因為廠子里的效率特別好，今年春節我就不回去過年了……

我把信寫得很短，我把字也寫得很潦草，就像我真的是很忙，忙是信都寫不長，字也寫不好。