它回答的聲音很不屑，似乎我的這個問題問得很無知，以至於讓它回答也讓它覺得自己也很愚蠢了。

它回答的聲音里有落日般的剝落聲，裡面一定有憤怒的金絲線纏繞，刺破了手指，流出了鮮紅的血，刺破了天空，飄下了白色的汁氣。

我要為我的另一半奉獻我所有，每一寸肌膚，每一根毛髮，每一滴血，每一瓣淚。

我要把這一切深深地包裝好，為他的手指頭，為他的嘴唇留著。

如果有人告訴我，今生里他貪玩沒有來，那麼我會提前進入來世，如果來世還沒有他，我將塵封無限。

像一粒種子永遠深埋在他總會出現的那一寸土地里，等著是他一樣的那一縷風，等著是他一樣的那一滴雨。

最後我會在停留的腳印里，開始生根，開始破土，把我初見世界最好容顏依偎在他的腳面上。

我其實還有很多類似的問題，如果我要是問完的話，可以真的看到滄海桑田的輪迴。

我知道我不能問那麼多，問完這幾個問題後，我就不再問了。

幾個問題的答案己經讓我灰飛煙滅，萬劫不復了。

儘管我還活著，呼吸著這個城市效區的空氣，眼睛看著如黛的山嵐在季節的變幻中，對我若隱若現，時近時遠。

儘管我吃著那個胖女人做的可口的飯菜，喝著她做的有營養的湯，懷著是我又不是我，是他又不是他的孩子。

離春節還有一個節氣的時侯，我又給弟寫了一封信，我在信的開頭還是用他們都看不見的我的淚珠兒，再一次欺騙他們，廠子里的效率更好了，我們更忙了，今年春節我真的不能回家過年了。

我告訴他們記得吃年飯的時侯多放一雙碗筷在桌子上，你們就會真的感覺到和我在一塊吃年飯了，我也就會真的感覺到我吃了你們做的年飯一樣。

我不知道我為什麼要在這樣的一個時侯寫這樣的一封信，是怕他們害怕還怕我自己害怕。

一個女人懷孕的嬌嗔和福祉，分娩的激動和嚮往，在我的身上都不存在。

所有的女人都有的心理，肉體的感受，我都沒有。

而我所有一切的心理，肉體的感受，她們沒有，她們一定不能相信。

如果有一個巧合被她們知道了，她們一定會很奇怪，不敢想像，因為她們都是不會為了一個討厭的人而懷孕的福祉的女人。

五官一樣，皮膚一樣，涌動在脈搏中流出皮膚後血的顏色一樣。

但人和人不光是看上去不一樣，畫上去不一樣，就是活著也活得不一樣。除了死亡，一切都有了必然相反的結果。

都說時間是流動的，但我看到了時間的跳躍，就像我人生里的這個春節就這麼樣畢直而突然地就來了，把我的生活嚇得死去活來了又一回。

我被我的人生深埋在這間大門很少打開他人的房子里，不知道時光的變化。

所有的美好都把我遺忘，只有悲苦把我無間地擁抱，讓我忘記了我的眼淚。

我的世界裡什麼都沒有了，只有我的眼淚，當我忘記了眼淚的時侯，我忘記的就不僅僅是世界，還有我自己生命，以及和我的生命相關的所有的人。

王一光很少再來了，就是來了也只是站在大門外，隔著一道門縫和他的姐姐說幾句話，再也沒有上樓來，問過我一句話。

這其實讓我平靜，我真的不想看到他的那一張臉，聽到他的聲音，哪怕是他的呼吸聲，也會讓把我瑟瑟發抖生命枯萎。