往事已成空，還如一夢中。

可是我不甘！我不甘呀！

然而那些走馬燈的圖景呀，在下一瞬又被黑暗吞噬。連伸出去的手也看不見了，自己的肉體也看不見了。可是為什麼我還能思考？

因為我還活著呀！

因為我還活著呀，所以我還能看，還能聽，還能感受。

因為我還能感受，所以我必定醒來。

這次約摸是一個秋日的黃昏。

從落地窗可以看到遠處的群山，落滿了雪白的槐花，不經意以為已經到了嚴冬。

可是嚴冬終究還沒有到，我卻早已被不化的寒冰凍結，看不到破冰的希望。那麼冷，嚴寒早已將我包圍！

我不經意的瑟縮驚醒了身邊人。他有著很溫暖的笑容，很溫暖的眸。

「醒了嗎，白蘇？可有哪裡不舒服？」

我輕輕抿著唇，搖了搖頭。淡金色的碎發從額頭滑落到了枕頭上，在昏昏的日色中變得穠麗。

「餓了嗎？還是想喝水？」

我依舊只是搖了搖頭。

我的目光很悠遠，飄到了那彷彿落雪的槐花山上。

好美呀，真的很想去嗅一嗅槐花的清香。

聽說槐花蜜很好吃，我想用來烤魚肯定是不錯的。如果有機會，一定要央求母親做給我吃。

說到母親，我似乎已經很久沒有再見到她了。

坐在身邊的安克爾見我神情恍惚，難免露出了擔憂的神色。他欲起身找莉莉來，卻被我伸出的一隻冰冷的手安撫住了。

「安克爾，你怎麼不在學校啊，會被退學的。」

安克爾很驚訝，不知道我開口竟然說著這樣無關痛癢的話。

可是這對我來說很重要呀！安克爾對我來說，比任何人都重要。

「因為…因為…」

被我突然問到的安克爾支支吾吾的垂下了腦袋，半天說不出一句話來。

我嘆息了一聲，扯出了些微的笑容，撫了撫安克爾同樣冰涼的手背，說：「你也有心事，不願跟我說嗎？」

「我有好多話，好多話是想要跟你說的！」

被我這麼一激，安克爾就情不自禁的打開了話匣子。從以前開始，他就是個滔滔不絕的人。

「可是我不知道該不該和你說，也不知道要怎麼和你說！他們都讓我不要再在你面前提起夏，可是關於夏的事情憋在我的心口，我真的很難受！」

「是嗎？」

安克爾一口氣說了這麼多話，我卻只是輕輕的一笑，說道：「那你就給我說說看吧，我想聽你說話，說說那個，叫夏的人吧。」

我雲淡風輕的笑靨讓安克爾瞧得呆愣，這出乎他的意料之外的淡然，讓安克爾感到迷惑。

可是一旦安克爾的話匣子打開了，他是收不回去的。

「我復學之後回到了原來的寢室，戴維斯機器人告訴我，我必須一個住，因為我原來的室友夏申請了休學。」

「嗯。」

我輕輕的點了點頭，彷彿在聽別人的故事。而事實上，這也確實是別人的故事。

只是這個故事這樣的令人悲傷。

「我住進去後，在夏殘留的行李里，找到了一個日記晶元。」

「日記？」

這倒讓我有些好奇。

「啊，我不是故意要偷看的呀！」

見我饒有興趣的瞧著自己，安克爾會錯了意的大搖其頭，極力證明自己的清白。

獃獃傻傻的模樣惹得我噗嗤一笑，示意他繼續往下說。

「是一個記錄了很多秘密的日記晶元……」

安克爾斂了方才的可愛模樣，幽幽的嘆息了一聲，垂下了腦袋。

「是什麼樣的秘密呢？」

我想人吶，多少都有些八卦因子。多少都會想知道一些別人的秘密。

我也是如此。

然而見我當真是被勾起了興趣，安克爾卻變得猶疑不定了。

「其實也沒什麼啦！」

被我問著的安克爾突然就不說了。他似乎是在逃避似的站起了身，扭頭就想要逃開。卻被我眼疾手快的扯住了他的校服衣擺。

「不說的話可不讓你走！」

我狡黠的對他眨了眨眼睛，語氣卻很認真。

安克爾扯不動我手中的衣擺，只得無奈的大大哀嘆了一聲，自己打自己嘴巴的說道：「都是我的大嘴巴！我現在改變主意了，不想跟你說了，你行行好放我走好不好？」

被他滑稽的模樣逗得掩嘴大笑的我故意刁難他的搖了搖頭，就是不鬆手。

「那，那我把日記晶元給你，要看不看那是你自己的事情！可別怪在我的頭上！」

我莞爾一笑，接過安克爾從荷包里掏出來的日記晶元。

這個安克爾真是個小壞蛋，明明說了想要告訴我，說到一半卻不再說了，分明就是在吊我的胃口，誘惑我自己看。

見我將晶元小心翼翼的插入到通訊器里，一串文字從通訊器中漂浮到了空中，安克爾吐了吐舌頭，溜之大吉。

還真是不負責任呢！要不要跟莉莉吐槽啊！

從黃昏到夜晚，也不過是一座山的距離。金烏從山頭落到了山腳，秋分已至，從此夜長夢多。

遠處的槐花山也陷入了沉沉的暗夜中，這厚重的顏色卻莫名的讓人覺得踏實。

我愜意的斜靠在床頭上，膝蓋上放著使用過度的通訊器。

日記看完了。

我的心情卻並沒有太多的波瀾。

我想既然夏已經不在了，那麼就不再有什麼還能波動我的情感。

愛也好恨也罷，通通都隨風而逝了。

以至於原諒這樣的事情，也變得可有可無。

我沒什麼需要原諒他的，也不需要他來原諒。

我將針管插入他的心臟的時候，我是真的恨著他；我心甘情願和他結成標記的時候，我是真的愛著他。

真的愛過也真的恨過，這樣就已經很足夠了。

這世上千千萬萬人，遇見愛的人的幾率是多少？遇見恨的人的幾率又是多少？又有幾人如我這般徹底的愛過也徹底的恨過？

已經很足夠了，不是嗎？

原諒什麼的，已經不需要了。

我也實在沒什麼好原諒和被原諒的。

可是我為什要流淚？

其實，一直到此時此刻，我都不後悔將針管插入他的心臟。一直到此時此刻，我也不能接受他的獨斷專行。