「都0202年了，不會還有男的以為女生和女生在一起是因為沒嘗過那玩意的好吧？拜託，電動的比你強多了。」

這句話來自於某個大大咧咧的好兄弟段譽的空間轉發。

本來也沒什麼，但前言中有提到伍巧兮這女的幹的好事——背著我找男朋友，那就不得不嘮叨兩句了。

應該是18年，我剛上大學那會兒？時間久遠，記不清了。那時我和她還不是情侶，比普通閨蜜要好一點的關係？（放屁，那時你單戀她好幾年了。）

那時的聊天很日常，偶然聽到她說自己交的男朋友不合適分手了，我才知道她在朋友介紹的情況下交過一個男朋友，一個月還是兩個月來著，三觀不合就分了，有一說一，當時我挺難受的，因為我自己虛榮的關係早就把她劃為我的女朋友了，甚至還和閨蜜們吹噓過，但她卻在我不知道的情況下交了男朋友。

然後我萬萬沒想到的是自己也迎來了所謂的「人生巔峰」桃花期。

18年的冬天，被我刪掉好久的朋友又重新找了回來，他建議我去做陪玩，反正也是閑著便答應了，於是我便開啟了在冬夜的頂樓縮著手打遊戲的慘淡人生。

在除夕之夜我被人表白了，在死纏爛打的懇請之下我和盛恩惠在一起了。但兩人的關係並沒有多親密，甚至我感覺到了敷衍，那時我還不明白這是所謂的海王，只是自己也冷淡無感，後來也因為一些難以啟齒的事分了。

應該說我渣嗎？我知道自己不喜歡他，但還是答應在一起了。在和盛恩惠在一起時我找到了另一個有好感的男生孟星辰，是陪玩的公會群里認識的，兩個人總是玩鬧搞事掐架，熟絡了之後他便老愛打視頻來吵架嘲笑，彼此竟然也有了好感。後來就如你所想了，我無縫銜接了，我真的喜歡他，那是一種強烈的想要在一起的衝動，但結果還是分了，說來也好笑，敗給了年齡差。

其實在孟星辰之後還有一位周風眠，但我明白他也是海王級別的，而且試探也夠了，沒必要再繼續下去了。你問我在試探什麼？

我是不是不可能喜歡男生？我是不是有病？如果有特別喜歡的男生那我是不是不會喜歡女生了？如果我當著她的面處男朋友她會不會在意？

結果證明，我錯了。當初的我甚至想和孟星辰不顧一切地私奔，想像中爸媽的責罵沒有攔住我，家人的苦口婆心也沒有勸阻我，世人的冷嘲熱諷也沒有妨礙我，唯獨她站在角落冷冷地看著我，「這就是你啊。」

心似猛地被揪住，呼吸不上來，眼淚大顆大顆地向下掉，浸濕了整個枕頭。

那一刻我明白短暫的歡喜不過是被所謂愛情沖昏了頭，唯獨只有她能讓我產生長相廝守的感覺。

再後來有爛桃花我也回絕了，「我有女朋友，我喜歡一個女生，抱歉。」

這件事也讓我見識到了各種各樣的人，有人祝我福祉，表示能夠接受百合；有人罵我神經，不喜歡也不要拿這種理由當借口；有人肆意調笑，不介意我和她一起。

真的，真的，我住在一個小縣城，而且我是回族，思想是要多保守有多保守了，我從小到大沒有聽說過txl這種東西，直到國中被我的同桌，同學給「帶壞」為止，那一刻像打開了新世界的大門，那時我知道了bl，我欣賞兩個男孩子之間的愛情，我覺得他們是凄苦的又是唯美的，比起自己找一個男朋友我更願意把資源讓給他們。

我對gl不感興趣，我甚至以為它這輩子都與我無關。可是在三年後我改變了自己的想法，而且發現自己也屬於這一類。所以我慌了，我開始逃避了，我用了兩年說服自己不喜歡她，然後用了兩年瘋狂地表白。

「為什麼只有我一個人這麼痛苦？」

「為什麼會喜歡上她？」

「為什麼？為什麼？」

我沒有答案。我不知道為何，我不想去面對世人的流言蜚語，不想被人指指點點，不想讓父母覺得自己養了個怪胎，我不想的啊，可是我有錯嗎？

「不是txl，而是喜歡的人恰巧是同性而已。」我喜歡這句話，但另一句話更適合我，「我不是百合，我只喜歡她一個。」

確認自己的心意之後，我會本能地「好色」——去看漂亮的小姐姐和帥氣的男孩子，但心動的感覺卻消失了。

…………

我和她從國中時便認識了，那時她似乎被人冷落孤立……而我是個憨批，全班54個人，除了花錢買進去的九人，我是墊底的存在。說實話我並不聰明，所以上這所謂的私立學校，進行單獨的考試已經讓我絞盡腦汁了，之後的人際關係交往我也不敢靠太近（關於為什麼之後會有解釋），所以我只是順從自然，她的旁邊正好有空位，我便坐在了她的旁邊。

而那隻是剛開始而已，老師會調座位，於是我便和話都沒搭上的她分開了，當時我覺得她長得挺凶的，像城裡的孩子，而我是個沒有脫離農村土氣的傻蛋，所以也沒敢搭話。

發現她似乎是被孤立後，內心無法言喻的情緒在湧現，「我想和她成為朋友」，不是因為同情，而是因為感同身受，年僅11的我經歷了兩次校園欺凌，所以我痛恨這種類似的冷暴力。

但她比我想像得要堅強，也因此更加吸引我。最後我和她成為了朋友，帶著其他女生打成了一片。我們在12年的夏日樹蔭下東聊西扯，像小鳥一樣嘰嘰喳喳個沒完，樹上的知了靜靜地看著，天上飄過的雲朵也因為我們的「黃段子」加速飄過。

也是那幾個夏天，讓我從一張純潔無瑕的白紙變成了滿肚子壞墨水的「小黃人」，後來我們畢業了，我以還不錯的成績升到了這所私立學校的高中部，而她…再不見了蹤影。

當時我沒有獨立的手機，連QQ號也是老爸幫我申請的，得在家裡的電腦上才能登陸。

而她灰色的頭像在兩個月內沒有閃過一次…直到我陷入絕望，想要放棄自己的人生時，她重新出現了。我想，是她出現的時機太巧，我才會放下一切，擅自動了心。

2015年的9月16日，進入高中軍訓的我每天像一條死狗，拖著疲憊的身軀騎著腳踏車騎二十多分鐘才能回到家，拿出死纏爛打得到的屬於自己的手機，找到為數不多的聯繫人之一。

「今天過得怎麼樣？吃飯了嘛？」

那個號是我幫杜瘋子申請的，他不常用，我自己的號和老爸關聯著，怕被發現迫切地聯繫一個人，於是便用了那個號。

「我在拉體能，可比你累多了哦？飯沒胃口吃，不過你別擔心，我不會餓著自己的。」

像這種長段的回覆我能開心得要死，當時我只覺得是失而復得的喜悅，從未與喜歡扯到一起。

但是啊，畢竟是長大了，要背的東西多了，要思考的事情也多了，班上有人搞對象，牽手，擁抱，親吻，男女之間的愛情...

奇怪，為什麼會想到她呢？

那晚我做了個夢，是世人俗稱的春。夢，夢裡我想撲倒她，但被她一個過肩摔狠狠砸在了地上，嚇得我魂都要散了，不是因為那種做了噩夢一般渾身冷汗四肢抽搐的感覺，而是因為對象竟然好死不死是她。

不可能的吧？一定是因為沒有男朋友，才把比較man的她當成了對象，罪過，罪過。

我就這樣「罪過」了兩年，最後認清這tm就是喜歡，沒有第二個人能讓我這般趨之若鶩，飛蛾撲火了，這句話在今天也適用，孟星辰這個讓我唯一動心的男人也不配，難道這就是初戀的偉大力量嗎？但她並不是我初戀啊，所以我對這種莫名其妙的情緒格外惱火，因為我無法得到她的回應，我只能成為一個閨蜜的存在，這一點讓我恨不得重新投胎再世為人。

可是我是多麼低微鄙陋，自私噁心的傢伙啊。

我不斷地對她說「喜歡」，不停地告白，一次，兩次...次數多到數不清，渴望著小說情節能夠發生在現實生活中，我可真是個混蛋。

「我喜歡你。」

「我也喜歡你。」

「真的？！」

「嗯，閨蜜的那種。」

這段對話讓我曾徹夜痛哭，她可真是個折磨人的高手，沒事，我還是會一如既往地喜歡她的。

就這樣，我的告白持續了兩年。至此，我和她已經認識七年了。其實有個很可惜的事情，報考大學，她本來說要上我們本地的大學，於是我的志願也多了那一所學校，但我可以走更好的地方，她的志願便也多了一個上海的，離我想去的浙江很近很近。

最後她選擇了待在本地，而我去了浙江，每每想起便要罵罵咧咧咬牙切齒。

下一章是什麼呢？要看看她的告白嗎？我和她都是無藥可救的笨蛋。