23第二次對情書之事感到困惑

【第二十三封情書。2016年4月7日】

大概是我今天心情不好吧，所以今天依然沒有陽光。好想認真地爆發一次，為什麼每次都找事情搞我！好氣啊！算了，我不氣。我要安靜地學習。

我不是個喜歡和人吵架的人，也不喜歡在背後議論別人是非。在我的記憶中，爸爸和媽媽從未在我們面前吵過架，所以我也不喜歡吵架這種事。上國小時，每次有同學在我面前說父母吵的多凶，甚至打起了架時，我都會安慰一下，然後特別驕傲地說，我爸爸和媽媽從不在我們面前吵架，我們家很和諧。

現在想想，若是我爸爸和媽媽在我們面前吵幾次架就好了，也讓我學點經驗。不會想現在，別人都欺負到我頭上了，我卻要忍著翻過這一頁。話說，忍著也沒有那麼痛苦，從小爸爸就老說，和同學相處要學會讓人，忍人。同學之間能有多大仇，雞毛蒜皮的小事，讓他說兩句，又不會少塊肉。上個月聽了男神的課，教我們懟別人不和諧的話。我感覺自己學的不錯，還沒練過呢。說不定以後能用到，現在就先放著。

感覺心情不好的時候，學習還挺認真的。這些天心情不怎麼寧靜，被今天的事一激，感覺自己能安靜地學習了。嗯，這很好。算了，不說這些了，不想讓這些破事兒影響我今晚聽課寫作業的心情。

每天都要開心地學習~

好期待今天晚上大王的課，大王昨晚上課說今天晚上要給我們講講雅思托福的考題，他今天去考試了。

不行，我還得說一個不太愉快的事情。昨天晚上去聽冊大的歌，不小心就從網上B出了有關熟悉的CV大神們的黑歷史。看了之後，蠻受打擊的，感覺自己以後再也不能好好聽廣播劇了。感覺這個世界上的人都好壞啊！那一刻，我又暗矬矬地想到了遇見姜清落這件事。感覺怪怪的。我老是纏著姜清落講故事，應該是打擾到姜清落了，而且給一個人不相識的人寫信，似乎是有點荒謬。但是想起大王講他對小魚幹執著的事情，有人說大王是強迫症。大王說這不是強迫症，我就喜歡刨根問底。這是我喜歡的事情啊，我對自己喜歡的事情執著怎麼能是強迫症呢？有些事情，你不去搞清楚，弄明白，你就永遠不知道（大王的原話已記不清，如果我理解有誤，請大王原諒）。

課上大王說這一段的時候，我對寫信舉棋不定之意，在那一刻變得無比堅定。但是昨天晚上B出的那些倒霉事，又讓我覺得自己似乎像個傻x。每次姜清落說要給講故事，然後就不講了，然後我就要纏著……說實話，纏著你講故事的時候，我特別不習慣，感覺自己很矬。這明顯的沒戲，我卻還要厚著臉皮。唉，我可能有毒。大概，我今天是真的心情不好吧。都把不爽的事情寫出來了。我的文字大概就是用來記錄我的心情的，不想和他們吵，就用文字來消化一下。寫出來，這一頁就翻過去了。我才不回頭看，這些雞毛蒜皮的小事，不值一提。想著我一會兒要把這些文字發給另一個人看，我就有點想說今天心情不好，能不能不寫了。

可是又想到自己說過每天都寫的。好矛盾。我也不知道有沒有打擾到你，如果姜清落覺得我寫的很無聊，打擾到你了，我以後就自己些日記撐完這一年。因為，我也總不能每天寫信都說喜歡不喜歡什麼的，也不能每次都煽情，說啥啥的。這個呢，有時候寫出來的文字與筆者的心態是很有關係的。沒有發生什麼激腦神經的事情，我也只能寫很平淡的文字，就像過流水賬的日子一樣。一般腦神經受到衝激，才會寫出很明顯的情緒化的文字。

那麼，打擾了！

幕後~

何樾本來的內容——

心情不好的時候，就像此刻陰沉著臉的天空。不想去叨擾別人的安寧，別人卻要找事情來煩你。這就叫，你若不好，便是晴天！

但是今天不是晴天好嗎？

只想安靜地過完大學四年，不想鬧矛盾，不想搞事情。為什麼事情要搞我呢？我TM的幹什麼了？有本事就拿出證據來說，不然就不要瞎BB。說的全世界好像就我欺負了你一樣，我TM的每次被你們欺負的想哭的時候，自己一個人忍著，告訴自己不要爆發，忍忍就過去了。遇見就是緣分，沒有必要為了小事而鬧矛盾，弄的大家都不爽。不愉快的拿出檯面理一理，找到原因，我錯了我就道歉，反省自己，下次注意。別TM的一天到晚什麼都賴我，就因為我沒有爆發過，覺得我好欺負是吧？別TM的一天到晚找別人的缺點，當自己是個完美的人！我TM的哪一次不是找自己原因，反省自己。有本事就把事情光明正大的搞出來，我TM的憑什麼每次都背鍋！我不喜歡和人吵架，也TM不喜歡在背後論人是非。再TM的大清早搞醒我，我TM以後天天六點起床！