「入社會工作這兩年多，有幸遇見認識了好些優秀的人。趁著還沒真的老去，我還是要勇敢地捋一下，我自己的情感經歷。

在這兩年多里，秉著小說里戀愛小鹿怦怦跳的好奇心，勇敢地和小四歲的小青年，談了三個月不到的戀愛，最後對方說會還我錢但是沒有。錢是小事，我沒有死磕在感情里才重要。

第二次被領導小姐姐天天洗腦，就對著我師父表白了。其實是問的比較含蓄的。

『我可不可以喜歡你？』

『不可以。』

然後，就是默默吃飯。那段時間，跟著師父蹭了好多頓飯，很感謝師父的照顧。

記得兩個場景，很是深刻。第一個是午飯後，問完話要回宿舍了，我暗挫挫地把師父叫到附近公園，隔著一段距離，問他:

『我可不可以抱你一下？』

因為當時已經下定決心要離職了，心裡想著以後也不會再見到了。就想簡單地抱一下當做離別的不舍。

『不可以。我們是同事。』

說完，師父直接就走了。我沒有追上去，我大概想的，依舊是小說里的情節，不能就是不能，那就不能。

還有，就是我也沒有那麼厚臉皮，本來問出可不可以喜歡你，可不可以抱你一下，就全仗著內心一股腦的勇氣，說出來勇氣就用的差不多了。

實在是不能，我也不允許自己再多邁出一步。我只是為了告訴以後的自己，面對喜歡的人，該做出的我都去做了，那種死追著對方的事情，我是做不出來的。

喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡；能接受就是能接受，不能接受就是不能接受。不必強求。

師父走後，我走到公園無人處，突然哇地一聲哭了出來。眼淚止不住地落在手背，自己也驚住了。怎麼會就這樣直截了當地大哭起來？

然後就給哥們打了個電話，哥們問怎麼了，我含蓄表達了對師父表白的事情。哥們不停歇地安慰。

其實一句也不頂用，最後還是靠自己緩解釋懷。

跟姐妹說了，姐妹說這就像是小時候沒得到心愛的玩具一樣。我說不一樣，姐妹說一樣的。

我就記著『像是小時候沒得到心愛的玩具一樣』，想想現在已經長大了，就慢慢不哭了。

第二個場景是在吃涼皮的時候。我又問了一遍。

『師父，我可不可以喜歡你？』

『不可以。』

問完話後，眼淚直接就在眼裡轉了。沒敢再追問一句『為什麼？』

也不必問，我覺得是這樣的。問了這句話，我大概就不是我了。

重複問了相同的話，是因為想要再努力一下，內心對結果很是瞭然。也算是不想讓以後的自己，在想起年輕時喜歡一個人，連去告訴對方的勇氣都沒有。

如果我不去做這件事，我就不配勸別人，遇到喜歡的人要勇敢告訴對方。不在一起也沒關係，至少向對方傳達了心意，無憾。

我掐著掌心吐槽自己，別那麼脆弱之類的，大概意思就是哭，丟人！然後就低頭吃飯，把眼淚收了回去，沒收回去的，被吃辣蓋過去了。

想想可以和他一起，坐個公交吃吃飯，還能說說話，比暗戀的人好多了。我相信嵩哥的那句話，『愛不是追逐佔有』。

縱然很多都在說，愛一個人就是要和她一生一世一雙人。就是要得到。但是情感沒有共鳴的時候，letitgo 就是最好的喜歡。

對喜歡的人，不緊抓不放，不逆流而上，不代表不是真的喜歡。但凡……

世人萬般求不得，而有人願意為之孤獨終老的。

喜歡一個人，有時候也是一種心態，對一種生命情感的憧憬與接受的過程。

不是不能放手。

就像老和尚對手持熱壺，往杯子里倒開水，被燙疼而打碎杯子的小和尚說的那句話，痛了，自然就放手了。

在愛情里的成長，大概就是喜歡一個人的心情會越來越淡定，而執著是，還是那份喜歡的心情，不管在什麼時候什麼地點遇見你。you=aiqing里那份喜歡的心情。

如果非要問我，二十五歲前後對待遇到喜歡的人的態度。

大概是這樣的吧。

二十五之前，一定會去告訴TA，將喜歡的心情傳達，並努力爭取一下；二十五後，只會告訴自己，原來真的有年少的歡喜的心情。只是，這是我一個人的歡喜，於TA，無叨擾。

真正的相遇和認識大概就是在四月份吧，我記得是晴朗的天氣，有花的香味，風吹得和煦。

那個時候，油菜花也開了，似乎偶爾還有一點點的微寒。」