我現在越來越固執地認為，人生中有很多事，做一次就夠了，不需要重複，因為有的事情，就算你準備好了，準備著手的時候，也做不出來了。比如給你喜歡的聲音寫情書，比如用第一次忐忑的心情再去喜歡一個人，比如認一個陌生人做你的小老弟，比如認識一個職業技能比你強的做師父……

「有的人相隔千年，卻可以推心置腹；有點人近在咫尺，卻可以形同陌路。」

2019.4.25

我從來不知道一個人可以在同一天哭那麼多次，直到我遇到了趙趙。認識趙趙完全是個意外。我們兩人的性格完全是相反的，如果在性格的平衡界，那麼我們就是互補型的。他外向我內向，他安靜的時候，我是躁動的。

2018年10月27日，我在公司第二次通宵。那天晚上我無意間說了句趙趙像流氓，結果他把我堵在直播間和我理論，非要我說明白他怎麼就是流氓了，哪裡就像流氓了。鬧到後來他叫我傻白甜，我就叫他趙流氓。

我一直覺得在我們之間流動著一種情愫，就是那種說不出口的，隱隱約約的。在他陪我過了三個通宵之後，我們開始談了起來。

在大學都沒有想要談戀愛的我，不知道為什麼那一次要談戀愛了。大概一直囔囔著寫小說總是寫不好戀愛的感覺，大概是覺得可以談一個了，又大概是覺得自己遇到了可以談一場不分手的戀愛的人。

這一場感情開始的自然而然，就像春天草長鶯飛。結束的時候懵懵懂懂，就像走出門外，一抬頭，天空在飄著雪花。

我還是習慣隨心所記。如果我們不分手，我大概是可以寫一輩子的，這份文字。所以我取了不會分手，落子無悔，決定了就是一輩子的意思。

生活處處充滿意外。我在他剛結束一段感情的時候遇到他，我不想懷疑他的感覺，去思考所謂的「備胎」或者「過渡」這兩個字，因為我不希望，我只是單方面的付出了情感。那樣的話，兩個人之間應該不叫談戀愛吧。

如果我不是認真的就好了。我還是想對現在的自己說這句話。為了不那麼難受。因為所有的過程與結果都要我承擔。

不是承擔不起，是我不想破壞自己心裡對美好愛情的執著追求。

我不會再傻乎乎的喜歡一個人了，讓對方知道是我先動心的。是的，我沒有勇氣再對著對方說，你在暗示我追你嗎？

男追女隔層山，女追男隔層紗。可是當一份動心付出認真的感情，不能得到好好的回應的話，人會慢慢失望的，到後來，沒有多少喜歡，處著行就可以了。

對愛情的不將就，不該是這個樣子的。

要是我喜歡的人，像我一樣喜歡他就好了。

我如此難受地對著心裡的自己說。果然一生一世一雙人的愛情是難以求得的。至少我的愛情已經有了缺口，我選擇拒絕喜歡我的，是害怕，是自私，也是對美好愛情的追求。

因為我不喜歡對方，可以做朋友，戀人未滿。

我漸漸變懶了。懶得去回憶，懶得去多敲一個字。總是覺得虧欠著那個對美好愛情執著的自己，甚至覺得這輩子都不可以再戀愛了。

我怕自己認真。

敲出分手兩個字的時候，我就知道自己沒有辦法原諒自己了。我已經失去了那個說這輩子只談一次戀愛，不分手，一輩子的自己。

我是如此地慎重地對待戀愛這個東西，以致於我不敢談戀愛了。面對喜歡的人，我也決定不會再邁步向前，就這樣了。

我沒有生病，我只是執著，想得開卻不願意與想得開的自己和睦相處。