【陳舒寧視角】

我睜不開眼睛，昨晚吃下去都藥讓我無法動彈，像是一個植物人，軀殼休息了，唯有我的靈魂還在。意識和思維依舊存在著，我能感知周圍的環境，聽見他們收拾書包的聲音，但帶著回聲，像是在過隧道里，時而能聽清時而不能聽清，夢裡虛幻感把我包圍住。我感覺手指動了，但實則沒有動，我想要爬起來，但有無數只無的手把我按在床上，我連聲音都發不出來。

周鳴，也就是周哥，他喊我，叫我趕緊起床上課，要遲到了。我遲遲沒有發出聲音來，他拉開了我的床簾，我眼瞼閉著還是感受到亮光在眼前，但我睜不開眼睛。他拍了拍我的臉：「陳舒寧，你還好嗎？」

我用鼻子發出「嗯」的聲音表示回覆，周鳴感受到他手上體溫不正常，他摸上我的額頭，模模糊糊間，被子被人掀開了，冰冷的東西塞進我的腋下，過一會就被人拿來出來。

嘈雜的聲音在我的耳邊。

「38.5°，發燒了。」

「這就發燒了？這也太脆了吧。」

「行了，你就別在這吹了，也沒見你身體素質有多好，我們幫他跟輔導員請假吧。」

「行啊，但就放他一個人在這裡嗎？我們也沒有藥給他吃。」

「得找個人照顧他，我們等會就上課了，這滅絕師太的課，期末不得玩完了。」

我想要張嘴說話，脖子好像被人掐住，堵著膠帶，無法言說。

我想說，你們去上課，我沒事。

「我先去找輔導員，讓輔導員幫下忙先，帶他去一下醫務室。」

周鳴有模有樣的擰了一條毛巾放我額頭上，冰冰涼涼地快↑感讓我的身體有點蘇醒的意味，但我懶得掙扎了。

他們走了之後，把燈關了，關門後的腳步聲消失後，我的眼前沒有任何亮光，濃稠的黑把我緊緊收容在裡面。

我的心口無端的生出來了寂寥，孤獨，從內心深處升騰起來的害怕，焦慮，恐慌，撕心裂肺糾纏著我。

我需要為我之前的狂躁期付出代價，我從激昂奔的烈火中被揪出來，丟入渡海的船中，被迫地渡過席捲而來波浪，駛向了無窮無盡昏暗的暗夜。

心中灼熱的火焰被嚴酷的寒冷侵入，交織混合，如同置身於冰火兩重天。

又好像我被捆綁在在搖搖椅上，肉↑體被束縛，但我靈魂仍在離家出走，我想要打碎，破壞，叫喊，我無法忍受現在的寂靜無聲。

我感受到臉上的濕潤，我又在哭，我的手揪著被子，從漆黑中掙扎般坐了起來，頭疼欲裂，但我不敢遲疑，心裡燒著火。毛巾從頭上掉了下來，我開始穿衣服，衣服上總共五個扣子，我看不清，手抖著塞進去，但是系扣子我系了將近十分鐘，在這個期間我不停的掉眼淚，眼淚幾乎把我的視線都模糊的幹幹凈凈。

我為什麼會變成這樣？

我明明應該就是一個在別人眼裡自信開朗，永不服輸的人，為什麼我現在連扣子都扣不好？

我心裡不斷地吶喊，但是只有眼淚在無聲的回答我。

我著急裹著衣服下來，我想著我應該下來，我應該去上課，我不應該留在這裡。

我踩空了樓梯，摔了下去，世界彷彿在我的腦子裡顛倒兩圈，準確來說，是我的腦子顛倒了兩圈。

我沒有力氣爬起來，腦子血液供氧不足一樣，我調動不了我的四肢，冰涼的地板讓我無比的舒適，渾身疼痛叫囂卻讓我愉悅，我不得不承認……我病了。

我的眼淚從那一刻沒有停過，我開始大聲的哭泣，我從來沒有這樣過，我渾身在顫抖，冰涼的血液在血管里流動，我對生存充滿了厭惡。

腐爛、腐朽、屍體、瀕死、死亡，這些詞語在我的腦子裡無限的的循環回蕩，重複播放著這些在我腦海里儲存的畫面。我想要喊叫，實際上我有沒有喊叫，我無從得知，我進入一種虛幻混合混亂意識中。

我被一股巨大的力氣拖了起來，有人把我摟進懷裡，他用盡全力在喊輔導員，救人。我聽得模糊，不真切，真的有人在喊，在喊出我的心聲，我當時確實想喊的是——救我。

可我明明是一個已經想了四年，想要自殺的人。

我重新掉入了墨色的海洋中，感受到了溺亡，無數的重力壓在我的腿上，一塊接著一塊的磐石壓著我的腿，我感受到我的腿已經被壓的血肉模糊，我的呼喊沒有聲音，我無法動彈，無數的恐懼，死亡感朝我撲面而來。我身體逐漸從腐爛凋零走向消失，精力衰竭，穿插著短暫的狂迷和焦躁。

我猛地向下沉——我醒了。

我瞪大眼睛，我沒有戴眼鏡，模糊不清，重新對焦中，從這件單調的外套，耳朵旁邊的黑色耳環讓我想起來這個人，給我買了一盒子藿香正氣水的人。

唐風行，他怎麼在這裡？

我在病床上喘著氣，遲遲沒有消退的害怕，焦慮，無助抓我的頭腦，讓我再次流下眼淚。

我到底為什麼會這樣，一點也不正常，一點也不是我，為什麼還被別人看到這幅樣子？

我掙扎著爬起來忍不住大喊，巨大無比的聲音吼叫著：「滾！滾出去！你別在這裡看著我！」

唐風行一把壓住我正在打點滴的手，血管里因為我的動作，迴流一點血，他急忙壓住我亂揮舞的手臂，抱住我，撫↑摸我的背，一下一下給我順氣：「陳舒寧，沒事，這裡沒別人，你不用害怕，你有什麼事都可以跟我說，呼吸，注意呼吸，對就是這樣。不要害怕，沒事的，不要害怕。」

「我在這裡，你有事就喊我，沒事的。」

曉是因為他的聲音好聽，還是因為別的原因，我心裡狂躁真的被按壓了下來，過山車開始進入下坡路，我沒有力氣動彈，心靈和身體，精疲力盡不想掙扎，沒有慾望掙脫，我就靠著他的肩膀，開始開閘門，眼淚成股的流。

他在我耳邊說：「別哭太久了，哭十分鐘，太久了傷身體。」

我知道這樣的我很矯情，很懦弱。

但我還是要承認，醒的那一剎那是想要從二樓這裡跳下去的衝動。

我不能言說，只能又藏回心裡面。

我曾經有過在抑鬱和狂躁的正常期，但是隨著時間推移累加，正常期變得十分短暫，我無法在抓住。

唐風行跟哄小孩一樣的語氣，撫↑摸我的背，把旁邊的「小太陽」暖爐調的溫度再高了些，他輕拍我的背後說：「哭得別那麼狠，別歇斯揭底，撕心裂肺，對身體不好。」

在我當時犯病期間，我難聽進去，去理解這些話語，唐風行不厭其煩跟我講了幾遍，我才緩慢下來，舒緩現在的狂躁，抓著他的手，沒有意識到喊：「我想死。」

我聽見他帶著嚴肅卻很溫柔的語言對我說：「這樣不對，不可以這樣。」

但這一部分的記憶我醒後丟失了，我醒來只記得有人帶我來了醫務室，但我再次醒來時，心情完全平靜沒有波動時，唐風行已經不在了，我也記不太清楚我們之間的對話了。