「喜歡執著了那麼久，就突然開悟了。也許是累了，因為存在這世上的時間，是越過越少的，所以把時間分給喜歡的東西後，就沒有辦法再勻出來一點給你了。

也是不想再勻給你了。因為有很多其它的事情，都會佔著我的時間，需要我去完成。我做不到置身事外，一輩子只執著一個人，一件事。

喜歡一個人，總是很輕易地被對方牽起情緒。我不想再那麼輕易地被你牽起情緒了，我想把時間花在我喜歡的其它事情上了。

你知道我對自己哪一點又愛又恨嗎？就是特別能懷念又要裝作什麼都不在乎。我懷念曾經那些煽情動人的場面和事情，又怕想起來後發現原來我的世界終究只剩下我自己了。

我知道你其實都不曾了解過我，但是沒有關係，沒有必要花時間在自己不喜歡的東西上。可我這個人吶，就只會對自己喜歡和事和人花時間，反而不會把時間花在新交幾個朋友，逛了幾個商場，淘了幾件好寶貝……認識一個人，就夠我花許多時間去了解了，根本沒有時間再去看其它的東西了。

人的時間是有限的，時間花在哪裡，效果就體現在哪裡。我其實挺恨自己的多愁善感，也恨自己的懷舊多情。因為我總是能在靜謐的夜晚，對著一首歌，一段話暗自傷感，想去探索那首歌背後的故事，想去觸碰那段文字背後力透紙背的情感。

我也感謝這種自帶的多愁善感，如果沒有這四個字里蘊含的情緒，我大概寫不出那麼多字，我大概也沒有那麼多想法。

其實真的真的喜歡很久了，久到我常常會責備自己怎麼會又夢見了，久到在關乎感情的事情里遲遲不敢再相信其他人；久到懷疑是否是真的喜歡過留在日記本里關於你的字句，久到覺得可能根本不會去愛一個人了。

大概是因為決定放下後，始終沒有好好告別過吧。要是再手動扣去一段告別的話，感覺很莫名其妙，也很不像我自己。

我還是要選擇做一個體面的自己的，至少在你面前是要這樣的吧。

始終開不了口說再見，可是真的不會再見面了。

能遇見就已經很好了，我是這樣的安慰我自己。

每個人心裡都會有難以放下的東西，沒有拿在手裡，不代表以後就不會再遇見快樂了。

告別是如此的讓人情緒波動，無法像往日一樣平常了。好像有點悲傷，又好像有點開心。

沒有那種沒有得到心愛的娃娃，就要哇哇大哭的情緒了。也沒有那種想起曾經的畫面，就泛濫而出的莫名心塞的感覺了。

就是會漸漸安靜下來了。

就是大概也許再也不會那麼執著那麼喜歡了。以後也不會了。

這個當然跟你是沒有半毛錢關係的。

大概這就是成長吧。

也許我哪天又會夢到你，但是我沒有什麼情緒了。就像夜晚的月亮會在白天被人們看到一樣，一切都會活成本來的樣子。

你是如此，我也會的。」