你好啊，我是陵。

我嘛，父母仍然健在，還有一個寵我的姐姐。我是男生，也是家裡的老么。

生活平凡又快樂。

我一直很羨慕那些在街上來去的人們。我非常喜歡倚在窗戶旁看著他們。

那些小孩子們可以懷抱著夢想，那些熱血青年可以勇敢追夢，那些年紀稍大的人們也擁有生存的目的。

我更小的時候，曾經也像這些小孩子一樣，天真的做了一個又一個的白日夢，在夢裡奔過一條又一條通往幸福的路。

不過現在看來，那些曾經簡直像浴室裡的水蒸氣一般，明明暖洋洋的瀰漫在空氣中，你卻抓不著、摸不到，直到它們逐漸飄散開來，鏡子不再朦朧而是沾著可觸碰的水珠，就像被我所淡忘的那些童年時許下的願望，只留下一點一點的美麗卻再無趣不過的足跡。

夢想曾經真實，而生活也曾令人雀躍不已。

我還是每天早上賴床，我還是每次上學都很享受與朋友們聊天耍笨，我還是每天吃喝拉撒睡。但是我不再每一刻都想全力以赴，我不再嚮往愛情或冒險。

我發現自己提不起勁，甚至有時會去羨慕那些生活在紙醉金迷世界裡的人，至少他們笨的像家畜，不曾也不會思考這麼讓人煩惱的事。

我五歲時就想過了，為什麼我不是以看電影那樣的角度觀看我的人生，而是實際存在並體驗著這一切。

我沒有在騙人，我還記得那天的陽光照在車子前座的樣子，還有車內似乎播放著的古典樂。

好吧，我知道這很無趣。我們換過話題。

我常常有這麼一個想法－－活著比較好，因為若是你死了，不知道哪天你會錯過一個新朋友的到來、一隻雛鳥的孵化、一朵花的盛開、一顆好吃的巧克力，或者一個以出去幫忙跑腿為由，恰好邂逅的寧靜校園。

你可以想像看看，當所有人都在午休時，你獨自奔出了教室。長廊裡金箔般的陽光灑落在大理石地板上，紫藤花辦上滴落早晨裡下過的雨水。涼爽似溪水般的微風沁入你心扉，柔柔的撥開了你心的窗簾。這種時候，人必當特別喜愛自己的性命，是吧。

但當你痛苦時，這些安和而令人愉悅的日常卻突然起不了療效。

一個帶著體驗人生的心情生存的人，一個沒什麼求生慾的人，一個因為家人而存在卻其實相當自私的人，你想，他難道願意繼續疲憊的受苦？

我呀，是個自私又懶惰的傢伙。

但是，我想吧，總有一天，我一定會得到救贖。

活著的理由－－如果只是因為一塊巧克力，那似乎也不錯。

我今年國二，我有一個夢想。

我要把這篇文章留著，直到四十歲那年。

等我活的差不多了，在這篇文章最後加個遺囑，確認已經保存好備份，並確實上傳，我便立即自殺。

當時，是這麼寫的。

但是，我的夢想，出了點差錯。

在我十六歲那年，我遇到了他。

一個陽光開朗的少年，嘴特別賤。

喜歡畫畫，卻畫的像屎。

抱歉啦，羽，你其實畫的蠻好的。

如果你看見了這篇文章，你一定會很生氣吧？

你是我唯一分享過這個夢想的人，同時你也是我夢想藍圖上那撇超大的無法抹滅的多餘而顯眼的－－這麼說似乎有些對不起－－筆漬。

簡直就像我畫畫時你狂奔過來然後撞到我的手臂的傑作。

羽，我要你知道我有多麼喜歡你。

即使是我們第一次見面時你無意中踩到的畫，我至今依然悄悄收藏著。

說來可惜，那天我手感非常好的。

唉呀，突然不想自殺了。先揍你一頓。

記得嗎？

高二下學期，你突然轉學過來了。

明明都快畢業了，你卻闖入了本來沒什麼特別的、最平淡的我們班上，把那平靜無浪的水面攪亂翻騰。

女孩子們說你是新校草，他們為你閃耀若光的笑容癡迷，為你溫柔而風趣的個性瘋狂。

看到你站在人群裡談笑風生，我止不住的羨慕起來。

於是，我向你搭話。

不久後，你成為了我的室友，我們兩人感情越來越好，有你必有我，有我必有你。

即使你喜歡在陽光裡打籃球，而我喜歡在樹蔭下閱讀。

我們一直是最好的朋友。

然後，在那個舒爽的夏日午後，我們一起走去福利社，買了飲料，一起邊鬧邊跑去操場，爬上那棵教官最寶貝的樹。

你和我，發現各自有話想對對方說。

於是，你讓我先講。

我告訴了你我的夢想，你錯愕又驚慌。

你結巴著告訴我各種我不該自殺的理由，而我只是笑看著擔心的你。

我不會自殺的，我說。

你卻沒來得及煞住勸我活著的話語，四個充滿魔力的字眼衝口而出。

我喜歡你，你說。

那一瞬間，所有的聲音從我耳畔消弭。

你的那一句話在我心中迴盪，我不知所措的笑了笑，神態尷尬。

開玩笑的吧？我問道。

你搖搖頭，堅定卻不安的抬眼看我。

我遲疑了一陣，腦袋裡的齒輪以飛快的速度旋轉著，然後得到了一個令我不安的答案。

操。我罵道，隨即笑了起來。

你也跟著笑，本來的尷尬迅速的消失無蹤。

我開始逃避這個話題，然後，在隔壁班花跟你告白，而你毫不猶豫的拒絕後，我害怕了起來。

這是什麼感覺？為什麼我的心一下子痛的要命，一下子又像蝴蝶一樣翩然的跳起舞？這種感覺，活著的感覺，好可怕。

我害怕極了，但我也想了一下。

好吧。在我們一起走路回家，即將分道揚鑣時我這麼說道。

你看著我，似乎不太明白。

兒子，爸爸沒有讀心術。你笑著說道。

我傾身，天旋地轉間沒注意到自己做了什麼好事。

你爺爺我答應了。我紅著臉，轉身就走。

你在那呆站了一會，然後踉踉蹌蹌的追了過來。

真的嗎？是我在想的那個嗎？喂！陵！

你很高興。

笑的像個幼稚的屁孩。

而我一定是發瘋了，竟然覺得眼前的屁孩傻到令人著迷。

原來，你就是我所追尋的救贖，你是那一塊獨一無二的巧克力。

我們後來考上了同一間大學，合租了一間房。

我們見過彼此的家長，確認過關係。

世人一直對這種愛情抱有偏見，至少大部分的人是如此。但是你卻一直與我並肩作戰，不論如何不離不棄。有你這樣的戰友讓人安心極了。

能和你在一起，真好。

然後，上次你發燒後，我不是試著燒炭了麼？

因為我注意到，只要擁有，就會失去。只要一起，就會分離。我是個不甘寂寞的人，我不得不承認。我很害怕，懦弱的想逃離這一切。

你很緊張，你怕我真的離開。

我這才明白，自己有多麼自私。

但我也怕自己越陷越深，我已經對你上癮了。我戒不掉羽。

所以我－－

好啦，別哭了，羽。

我並沒有自殺。

這也不是一封悲傷的遺書。

我放棄了，我的夢想。

我只是在報復你，誰叫你上次發燒燒成那樣子還不肯告訴我。

羽，別哭了。

我只是出去買個東西，十分鐘後一定會回來。

不可以開火，不可以爬到高處，不可以幫陌生人開門。即使知道你已經是成年人了，我忍不住想這麼寫。

待著，等我。

我是陵，回頭見。

【我的文章裡真常出現浴室啊，哈哈】

【各位討厭刀的主子們，這是一封情書】

【不要傷心不要傷心不要傷心】

【這是情書情書情書】

【另外，羽和陵這兩個名字絕對不是因為我想不到才用的】

【求收藏求評論～～】

【不過現在是不是沒辦法評論了？】