致唐風行：

我愛你，唐風行。

我愛你，但我沒有停止過自殺的念頭。

我很抱歉寫下這封書信。

這算是遲到的一封情書吧。

今天是我母親的生日，明明是生日應該高興過，卻讓你也情緒低落，讓你不痛快了。

我希望你能一直陽光，一直閃耀，而不是受我影響，跟我一同跌入谷底。我好像一個衣櫃，被不合適的衣服塞滿，整個人都是不合時宜。

我總是認為你是我不切實際的幻想，我其實沒有遇到唐風行這麼一個人，也沒有人愛我，我也好不了，我也依舊要走向死亡。

藥很難吃，睡覺依舊睡不好，還很噁心，身上好像有藥的味道，我為什麼還要繼續呢？

也許前一秒我尚且遊戲人間，下一秒深陷沼澤之中，而我害怕你會被我拖進沼澤裡面。

我特別你喜歡你在人群里閃耀的樣子，那樣的璀璨和溫暖，是我不能夠握住的，太滾燙，燒得我皮開肉綻，我只能悄然地鬆手了。

我自被你從河裡救出來，我就心存感謝，我其實從來沒有怪過你拯救了我，死亡很痛苦，那些責怪的話不是我的心裡話。你的的確確拯救了我。

你讓我重回人間，你讓我重獲被愛。撿到你的日記本，翻看時候，我嘴硬，我不相信，不相信真的有人愛過我四年。我這樣的罪人，怎麼值得有人愛呢？

很感謝你堅持暗戀了我四年。

我看到的時候想啊，原來，原來真的有人愛我。

我很難相信一個人，但我自始至終都相信你。你讓我在人間能留戀了一年，跟你看完了四季輪迴，很值得。

我自認為自己沒什麼優點，但我能夠愛上你，這是我認為我學會的最大的優點。

你讓一貧如洗的我，成了世界上最富有的人。

我喜歡你跟我在學校上課時寫的小紙條，在桌子底下牽過的手，去飯堂吃過的飯，喜歡你做的番茄湯，你把我的輪椅搬上搬下，我們在無人處接過的吻，你在畢業典禮上給我彈的鋼琴曲。

你的溫度，你的聲音，你的眉眼，我都記得。

跟你一起努力工作，一起下班，住過醫院。

吃飯，學習，擁抱，做ai。

我真的從來不後悔活下來的每時每刻跟你的做過的任何事情。

我愛你，唐風行。

我真真切切體會到我愛上一個人，我想要吶喊，我想要整個世界都知道我愛上了唐風行。

但我又不捨得，我不捨得給你打上我烙印，你還年輕，你還有機會，你應該去愛一生都能廝守在一起的人。

我昨天問過你，人應該怎麼做，像野獸般混沌地活著，或者清醒地死去。

我對我自己的現在情況很清楚，我的選擇你應該也猜到了。

做無抽手術，100％或者0％的會失去記憶。我會變成恢復出廠設置的人，如同進入規整的模具裡頭，我就不是陳舒寧了。

我寧願選擇保守治療吃藥，也不再願意選擇無抽，我也許會忘記你，忘記跟你做過的所有事情，那樣我的心臟會瘋了一樣的疼，疼得想要把心臟挖出來。

我也不願意失去自我，失去你一直愛我的模樣。

那我會生不如死。

我要帶走跟你和我的全部記憶，誰也不能拿走。

我愛你，唐風行。

想要用一枚戒指套牢你，圈著你，給你打上我的標記，但現在連一枚昂貴漂亮的戒指我都買不到，我是不是特別沒用？

這也是好事，我不能給你留這種有未來的念想，你的未來不應當給我這樣的人。

我喜歡鹹鹹的海風，喜歡波光粼粼的波浪，清晨睜眼的第一眼便是你的臉龐，跟你一起回家路過的晚霞……我喜歡世界上的任何一切。

這一切，是因為跟著你，他們有了鮮明的色彩。

所以你這一次也要拯救我，要放我自由，讓我離開吧，這裡太痛苦了。我無法再說服自己存活下去，罪人應該受罰，我活的太煎熬，不該陪我煎熬，那是我的過錯，之前種種都是我的過錯，我耽誤了你的一年多好時光，對不起。

我自私地想過把你一起帶走，拿一把刀，抹過我的手腕和你的脖頸，血液相融在一起，我們永遠都是一體的，我最想要帶走的就是你了。

但是我想了想。不可以。

你要留在這裡，告訴世人，請他們銘記，陳舒寧確實活過，笑過，哭過，瘋過，愛過。

他曾經熱烈的愛過一個叫唐風行的人。

我還想要自私地請求你，未來的你可不可以慢點忘記我，讓我多停留一秒在你的回憶。

我愛你，唐風行。

2016.1.14.

陳舒寧寫