從我記事起我彷彿就處在一個怪圈裡，看似溫柔的父母，友好的人際關係一切的一切聽起來都那麼美好。可我總覺得怪異彷彿有什麼東西拉扯著我將我困在名為平凡的圈套里，直到遇到他一切的屏障彷彿打破了，撕心裂肺的指責，竊竊私語的辱罵，鄙夷不屑的目光，彷彿我生來就該躲在陰暗的角落裡當一隻過街老鼠。可我竟有一種本該如此的錯覺，荒唐，這太荒唐......

我追求著平凡的度過，卻又不甘於平凡。於是刻印在基因里的東西告訴我平凡只是表象巨大的黑暗吞噬著我，我喜歡和我一個性別的男人，那是註定活在陰暗的角落裡苟且偷生的秘密，我掙扎著痛苦的想要抽離。我太害怕了，害怕這見不得光的秘密被發現。

可終有一天我的秘密還是被發現了，他問我「你喜歡男人？」

我仿若驚弓之鳥，就像是已經腐爛的還未癒合傷疤被揭開，疼痛感席捲全身。

我倉皇的想要逃走，卻沉溺於他片刻溫暖的雙手上，他說：「別怕。」他說「我也是。」他說「我喜歡你。」他說了很多很多，可那雙曾經拉住我的雙手，卻將我推進的無盡的深淵，那裡的沼澤讓我深陷我終將死在那裡，帶著昔日的回憶和不堪的往事。

我叫他夢魘，那猶如死一般的痛苦將我困在年少時不堪言的夢裡。

我應該理解他，理解他的害怕，理解他的不言，理解他推開我的手，理解他後退的腳步，理解他一字一句彷彿毒針一樣扎在我的身上，理解他混跡在人群中躲閃的目光。

那誰來理解我呢？理解我的不堪，理解我的痛苦，理解我不敢言說的秘密。

啊我該明白，我該明白的！沒人能夠救我！拉我入深淵的人早已踩在我的身上掙脫了泥潭嗤笑的俯視我，像嘲笑一隻流浪的狗，唾棄著我。

於是我妥協任由泥潭將我吞噬，我承受著白眼，任由謠言四起，直到它不堪重負結束了這悲慘又無趣的前半生。

我不該活著卻又必須活著，我無法捨棄的東西很少，僅那一個卻又拉扯著我讓我無法做出選擇。

親情，我該怎麼捨棄。我沒辦法想像他們痛哭的樣子，那讓我的心臟刺痛。他們沒有怪我，卻怪罪於自己。我是有多麼無能才會現在離開。

我從不怪他，我怪的是我自己。怪我像個傻子一樣相信了那片刻的溫暖。

人總是相信伸出的手是救贖而不是深淵。於是墜落是大部分的結果，那個彼岸從來不是屬於自己的。

我是不幸的，卻也是幸運的。我從不奢求什麼永遠，此刻是我唯一能夠堅信的計量單位。

從那以後再也沒有人知道我的秘密，因為我明白世俗是多麼可笑，想要生活就必須隱藏，這是我從他那裡得到的唯一的東西叫做教訓。

它無時無刻不在提醒我，曾經有那麼一個人救贖過我又將我推下懸崖。