我自幼兒園就知道，我的家庭已經支離破碎。

我的媽媽，跟那個人渣，離了婚。

她很辛苦，獨自帶大年紀尚小的我，還有姐姐。

我覺得那樣就足夠了，我們可以就這樣過著這種三個人，簡單，卻又幸福而美滿的生活。

直到一天晚上。

那時候的我，剛剛升上了小學一年級，我和姐姐半夜跑到媽媽的房間，看到她正在精心打扮著自己的容貌。

那時候的媽媽，漂亮極了！

她穿著淡藍色的洋裝，裙擺輕飄飄的，轉起圈來，就像優雅的舞者。

臉蛋上也化著淡雅的妝容，清新脫俗，像個情竇初開的少女一般，臉上洋溢著愉悅的神情。

我和姐姐調皮的跑進她的房間，輕聲喊道：「媽咪，妳穿這麼漂釀，是要去約會嗎？」

她被我們突如其來的出現給嚇到：「妳們還沒有睡啊？」

我跟姐姐眼看有可能被挨罵，連忙跑過去撒嬌：「我們睡不著呀！」

媽媽似乎早就看穿了我們的小技倆，但還是笑著說：「對啊！媽媽要去約會了喔！」

多麼幸福而溫暖啊？

我曾經質疑我自己為何當初不阻止她的約會。

我和姐姐被媽媽叫去睡覺：「好好睡覺，才能長高高喔！」

帶著滿心的期待入睡。

卻不知道，惡夢近在咫尺。

本來還很開心的說。

當時年幼的我，無知，又可悲。

沒有想過，他將來在自己的內心，是一把鋒利、且早已揮灑鮮血的刀刃。

尚幼的我們，不該承受這種罪。

第一次跟他吃飯的時候，是在一年級的某一個假日。

具體的，我也說不清是什麼日子了。

我永遠記得，我們第一次見面，是在那個看起來十分簡約而舒適的火鍋店。

包括我們第一次去西門町時，他給我的娃娃。

我把他當美好的回憶留著，當時的我相信，因為有了他，我們的家肯定會更加美好。

光陰似箭，在歲月的催促下，時間到了三年級。我開始發現，他比起我，更是偏袒姐姐那一邊。

他很多事情都是為姐姐說話，反過來罵我，打我。

三年級，當時的我，正處於懂事的年紀了，我認為我懂得拿捏人情世故，但我卻被他批評為不會與人相處。

在我當時看來……不，當然現在也一樣，我不過就只是想要在可以與人相處的基礎上，「做自己」而已。

我認為我並沒有什麼錯。

錯的是他，他不斷的以自己的眼光去看他人，而非了解自己的小孩。

我本來，就比我姐姐來的懂事許多，個性呢？卻也比他強烈的多更多。

三年級，那時候，我被我繼父那邊的堂哥，性騷擾。

他撫摸著我剛發育沒多久的胸部。

噁心，噁心到了極點。

我不是好脾氣的人，但我總是可以樂觀的向前看，並且很快忘掉曾經在我心底一道道的傷疤。

三到五年級的時候，是我最痛苦，卻也最想回去的時光。

如果那時候，我可以想從前一樣樂觀就好了。

我在那段時期，我越來越不懂為何他們看事情的角度要那麼理性以及無聊。

尤其是他，他總是把我說的話，解讀成另一方面的意思，導致我說的話最終變為錯誤。

他不讓我有講話的餘地，只要我一解釋，他就說我在狡辯。

我確實很會說謊，又是演員的料，只要你讓我投入感情，我照樣可以演的很好，口才也好，在我還未轉學之前，大家對我的映像大概就是個討人喜歡，但卻有自己主見，以及可以說服許多老師的開心果吧。

我深知自己得不到他的喜愛，於是在社交以及人際關係中，我從來就不是被排擠的那一個。

但是我在家中，永遠是那個被排擠，不被喜愛的小孩。

就算我在學校演的在怎麼好，在陰暗的角落，我也終將原形畢露。

淚水總是伴隨黑暗，我知道自己不能在大家面前流淚，那太過懦弱，如果我真的那麼做，我將會為我自己感到無止境的羞恥。

我想引起他們的注意。

「注意我，拜託關心一下我。」

我想要愛，我想要回到三個人的時光。

「不要丟下我，不要……」

曾經做過多少次同樣的夢境，曾經再次體會到自己被丟下的絕望。

也曾經多少次，忘不掉過去被撫摸的夢魘。

在這個時期，我只能自己不停噁心自己。

讓自己陷入深淵。

如果他不在，就好了。

我一邊這麼想著，一邊拿起身旁為了美術課，剛買沒多久的美工刀。

尖銳的刀鋒刺入我的皮膚。

我不懂以及這樣做有何意義，或許是想要引來他們的關注，但又不敢露出來那一道一道的傷口，因為怕被再次責罵。

血珠浮現在不深不淺的傷口上，我感到痛感，眼淚流著，我卻不敢因為疼痛而發出任何聲音。

我真懦弱。

這是我當下唯一的想法。

有朝一日，我居然會因為再也承受不住在家孤獨的命運，拿命作為賭注，也要渴求他們分一點點愛給我。

真是白痴。

後來被同學發現，並告訴了老師。

我只能對諮商師說，因為我爸偏心。

我永遠不會提，讓我自己崩潰的那件事。

窄小的單人床上，我媽媽將我託付在阿嬤家一小段時間，跟我說馬上來接我。

「我滑著手機，不敢反抗，不敢出聲，無聲掙扎著，卻都毫無意義。」

從那天開始，我對外宣稱的勇敢，都有些心虛。

在後來，我們搬了家。

我們搬到了基隆，我轉了學，在小六。

之後，我發現有些為的怪異。

他一開始會碰我的胸部，但是不明顯，我一直說服自己那絕對是無心之過。

但是早已經歷過性騷擾的我，對此也有所防備。

雖然我開始提心吊膽，但我卻依舊敵不過我自己的膽小。

那天，他對我做了一些……我不想說的事。

我可以不說嗎？

我知道，當我講出來時，我一定在流淚。

他抓我的手伸進他的褲子裡，我，依舊不敢反抗。

我沒有哭，也沒有任何表情。

我早已承認，這是我的命運。

不，這不會是我說出來的話，我一向相信努力可以改變一切。

但是……我累了。

我像個任人擺佈的木偶，雖他撫摸。

當他摸向我的下體、舔向我的下體，我依舊沒有任何動作，也沒有表情，即使那感覺超級奇怪，噁心的觸感向電流一般襲擊全身，我知道，我大可以求助於母親，但是我不能害了她，她辛辛苦苦的把我們養大，我不能在讓她痛苦下去。

我不過，只是被性騷擾。

他是我們家的經濟來源，如果因為我，讓家裡人不好過，那我真的……十分可惡。

我，只不過是我。

不值得被可憐。

我必須，先想想別人的感受。

我不行，在害我的媽媽幸苦下去了。

每一次他走後，我只想瘋狂的清洗全身。

我真的，超級骯髒。

我一邊流淚，一邊抑制著快要無法控制的哽咽。

滾燙的熱水流遍了全身，我讓我漸漸冷靜了下來。

我克制住了馬上出去報警的念頭，克制了手指想要瘋狂撥打母親電話的衝動。

我甚至……甚至抑制住了我想現在立刻去廚房拿刀捅人的衝動。

但熱水讓我反應過來，這樣子做，只會讓我們更加悲慘。

反正，只要好好佯裝成美好家庭的假象，就不在有任何問題。

媽媽也跟我們說，想要離婚了。

我很激動的說，好，當然好。

我不知道有多期待這件事發生。

只要我不斷支持，不斷催促我媽離婚。

只要這樣就可以逃離這個地獄。

只要當作，一切都沒有發生過。

沒有，只是因為經濟問題，所以我媽想要跟他離婚。

「他陪了你們那麼多年，就這樣離開，不會很傷心？」

「嗯……但也沒辦法」

才怪，最好不要只離開這裡，離開，離開這個世界，你根本不配在這個世界上。

人渣。

人渣，真是人渣。

全部都是，都是人渣。

我也是。

一個為了別人，出賣自己身體的下流女人。

真是，噁心。

看啊——

連我都唾棄我自己。

我又何嘗指望別人對我噓寒問暖？

我根本，不值得。

未完待續.