第六章

我們的問題在他走後出現了……

如同暴露在陽光下的影子一般，隨處可見，愈演愈烈……

我討厭他和其他女孩子合影，我覺得但凡是個女生都會討厭，或者說是痛恨。可他怎麼都不理解我，甚至變成了我在無理取鬧。當我看到他和大連的女孩子合影被發到了朋友圈，微博，可是我們之間的合影卻從來沒有出現在那些地方時。我真的吃醋了。

我開始跟他長篇大論的講，可他回答我的只是一句話:「可能是我這個人比較悶吧，不愛說話。」

當他跟我視頻僅僅持續了一分鐘時。我聽到了下鋪露露的笑聲:「妖妖，你對象可真逗。」

我尷尬的笑了笑，沒有接話茬。其實那一瞬間，我好羨慕佳旭的男朋友，雖然學歷不高，人也不是很帥，可是他們會天天視頻聊天，天天打電話。

翻來我的通話記錄，他給我打電話的次數，還真是少的可憐。

而佳旭的一句話更讓我難以平靜:「你還和你對象在一起呢？我以為你們分了呢。看你們從來不說話。」

「不好意思，讓你失望了，沒分，他不愛說話。」

接著我開始過起了天天盼星星盼月亮盼他回到北京的日子。可他卻賴在大連一個星期才回北京。那些天我們還會每天說話，不過更多時候，我們也只是如同彙報人物一樣彙報自己一天幹了什麼。

我看到他拿著我找到的貓拍照片發微博，可下面好多人卻說什麼:「貓是我的。」大概沒人知道我心裡有多難受……搶人也就算了，連貓都不放過？！

後來，後來他回北京了。

我以為他回來看我，可是他沒有。

我和幾個關係好的人說了這件事。無情恨不得給我兩個嘴巴子，非要追著我要阿水的手機號，清清楚楚的說到:「妖兒，別傻了，你碰到人渣了，怎麼，還幻想著大學畢業人家娶你回去？」

其實第一次遇到無情的時候，我就告訴她，我有一個簡簡單單的想法，就是大學找一個男朋友，畢了業結婚，我喜歡那種簡簡單單的福祉。就像我的人生一樣，簡簡單單就好，不用什麼先虐後甜的狗血劇情。

「他對我挺好的……」我的反駁自己聽著都有些蒼白無力。

「你們才見過幾次面，人家就是來約炮的！傻孩子，你們根本都是陌生人好不好，你了解他嗎，了解他的家嗎？你什麼都不知道，那他和滿大道來來往往的人有什麼區別，他連你都不敢發到微博上，你連個名分都沒有。你還真當自己是在談戀愛？」

「我……他的粉絲要是知道他有女朋友，會掉粉吧。」我執拗的繼續反駁。

「呵呵了我就」無情似乎真的生氣了:「他要是真的愛你還會在乎粉絲？！你傻他傻？醒醒吧好不好！你可真是……傻白甜就佔了個傻！」

我知道，她大概想起來她那個前任男朋友了，那個人渣害得她懷孕四個月去打胎。我突然開始害怕我的結局會不會也是這樣。

相比之下老闆娘可以說是直接多了:「小妖，我跟你說今天晚上你住我家，明天去北京，直接過去，找他去，看看他家什麼人，不行趁早分手。」

我聽著「分手」兩個字，心裡說不出的難受。舍友，父母，閨密，甚至是老闆娘，所有人都在讓我分手。只有我還在硬著頭皮努力維持著這段比紙還薄的感情。其實老闆娘說晚了，我已經被感情迷暈了頭。早就陷進去了。

即便是這樣，我還是決定第二天去找他一趟。提前約了一個攝影，整整一上午，我都在頤和園裡拍照片，我知道，和他在一起一天是不可能的，那還不如提前找點事做。

第七章

可是，我哪裡想得到，天公不作美，居然下雨了。

這種天下雨，對於沒戴眼鏡出門的我來說，簡直是噩夢。我開始後悔剛才逞能讓攝影提前走了。

拿出手機，迫於無奈，我只好給他打電話:「哥，你幹嘛呢？」

「網吧上網呢。」

「來接我好不好，我在頤和園呢。」

「去不了。」接著掛掉了我的電話。

去不了，一句去不了幾乎把我打下了地獄。我茫然的站在原地，眼眶有些熱。這是我頭一次來北京，完全不認路的。一句「去不了」讓我徹底的傻了眼。

幾聲悶雷後，天空變得黑壓壓的，雨點也毫不留情的砸下來。咬咬牙，這時候，除了往山下跑，也沒別的地方可去了。

大概是老天都看不上我，上山時的台階在我下山的時候看成了平地。

腳踩空了，只是一愣神的功夫，我便從山上滾下去了，包摔壞了，膝蓋磕到了，腳也有些扭傷。走起路來生疼。咬著牙，就這麼一點一點的挪到了山下。我甚至哭都哭不出來了。再給他打電話的時候，被他掛斷了。

再熱情的心也經不住一次又一次的被涼水潑，我放棄了:「分了吧，我不想跟著你了，累，你什麼都不告訴我，什麼都不說，讓我想不明白為什麼。你說你不愛說話，那我不給你打電話，你說你工作忙，那我不煩你，我什麼都忍了，可感覺沒什麼用，你說你家人多，多到多不下我一個？我一個人來北京，哪裡都不認識，你都不說過來接我一下，何況現在還下著雨，任何一個男朋友都做不出來這種事。

我不去找你了，我鼻子底下也有嘴，我回去了。不見」

我不知道我是下了多大的勇氣才發出來的這段話，我捨不得呀。

很快，他的電話打過來了，他說「對不起」……可他僅僅一句「對不起」我就傻傻的原諒他了。

他說這幾天回來找我。可是我左等右等，直到現在，也沒有把他等過來。

他說可以去東單玩玩，一瞬間，我徹底崩潰了，我從來沒有當著那麼多人的面哭過，可是我真的受不了了，眼淚怎麼都止不住:「我是過去找你的，不是過去玩的，你到底明不明白。」

後來。他和我說了好多，多半也就是不能來的原因，儘管我想相信他，可是漏洞太大了。

他真的不適合撒謊……

這是他第二次給我打錢，說:「我沒照顧好你，你就自己照顧好自己。」

這一次，我還是沒要。我寧可自己省吃儉用，也不想要他的錢。我還想留住我最後的一點尊嚴呢。

回學校的路上，我給我娘親打了電話。騙了她，我說我過的很好。可是，在看體重時，不得不承認，我最近過的一點也不好。

第八章

這件事發生後，我再也做不到和以前一樣了。儘管我每天努力說著自己要平常心，可我除了難過，真的想不到可以用什麼詞來形容自己的心情了。

他說他討厭那種玻璃心、矯情、病嬌、白蓮花、無腦、愛哭、嫉妒的女生，我有些瞭然，似乎每一條都明確指向我。

當然，我並不認為我是無腦，身為典型的「事後諸葛亮」，我總會在事情發生後把它分析的足夠透徹，就如同我想明白他在騙我一般。

爾後，我們的說話頻率越來越少，我再次如同一條單身狗一樣羨慕著在宿舍里秀恩愛的其他舍友。可是我不會再和他說了，因為人心呀，一旦失望了，很難再一次燃起希望。

他說他想我了。

我看著一個對我狂追不舍的男孩子發來了的QQ消息，不由得笑了一下，回了他一句:「你每次都這麼說。」

也許他都沒有注意到，我不再長篇大論的和他吵架，生氣，說實話，除了失望，我和他的聊天真的再也找不出來一個詞可以描寫我的心情了。

那天夜裡，我做了一個夢，夢到了我在另一個漫展遇到了他，他的身邊站著一個高挑的女子，他跟我說，這是他的CP，也是他的女朋友。我是哭著醒過來了。我發現自從他出現在我的生活里，我變得愛哭了好多。可是這些事我要和誰說？沒辦法發泄出來，我除了哭，怕是做不了什麼吧。

我們的話越來越少了，當我問他啥時候過來嫌我的時候他說:「我腰疼呀。」

或者說:「最近睡眠不好。」

亦或者:「過幾天要出差了。」

最扯淡的大概是:「我要去奈良看鹿。」

我從來不知道一個人可以這麼忙，忙到連一天的時間都抽不出來。可我也知道一個道理:要走的人留不住，裝睡的人叫不醒。

其實大概是在很早，甚至更早之前，他就已經開始討厭我了吧。或者說，真的想無情說的一樣，他只是來睡我的，目的完成了，自然沒有留下來的理由了。

他那句「不回來了」到真的沒有騙我。

當別人問起來:「妖妖，你男朋友呢？」

我終於可以正大光明的來上一句:「分手了。」

當大家看到我嘻嘻哈哈笑著說「已經分了」的時候，又怎麼會注意到已經被攥地滿是血印的掌心呢。

第九章

我記得在那天晚上，當我告訴他有男生追我時，他很無所謂的說:「那是他們退而求其次。」

「有你這麼說話的嗎，你把我當你啥人了？」

「妹妹呀。」

我笑了，被氣笑了，他想讓我說什麼，我男朋友把我當成妹妹？！其實我早該清楚他根本沒有重視過我這個所謂的女朋友，不是嗎，那麼多人和我說時，我為什麼就是放不下？！

這次大概是我最後一次和他說話。

他說他有工作，要拍寫真，我一再強調不要和女生拍，男生的話無所謂。他說為什麼……

「我男人和其他女生膩膩歪歪，我還要笑著鼓勵？」我問到。

「別人也這麼想的，我要雨露均沾。」

我真的不知道要說什麼了，大概是受夠了吧。

可我看到一個瘋狂的男生在QQ里給我留言時，我還是截屏給了他:「哥，我大概碰到變態了。」

他男生要阿水的手機號分明就是不懷好意，我在告訴他的時候，他居然毫不猶豫地把手機號給了出來。我放棄了，給那個男生了。

看著聊天記錄里的「雨露均沾」，我煩悶極了。最終還是沒忍住我問他:「你是開玩笑嗎？」

「什麼意思？」

「我說讓你找其他女生我才神經病，你說其他人也是這麼想的……真的還是開玩笑？」

「我已經好久沒有找過女生了，某個妹子要和我分手。」

我以為他說的是我，剛有些安心，他便發來了一張圖，和我沒有半點關係的一張圖。大概，壓倒我的最後一根稻草就是這張圖吧。再也沒有絲毫猶豫，我拉黑他了。

我是愛，可是我不卑微，不去討好。他發QQ，居然是說:「我會怕你威脅嗎？」

其實，不光是鬧著要分手的那個女孩，我還看到了上面的朋友圈對話里，他管些人叫「老婆」。

我頭一次輸的這麼慘。我坐在桌前，電腦打著字，手機還要放在一邊，我怕他打來的電話我接不到。可是我從七點四十，等到了八點四十，九點四十，直到現在已經凌晨兩點了，我還是什麼都沒有等到。

當真是失望大過心死。

我終於還是主動離開了他，我知道這對我來說像挖掉一塊肉一樣，生疼生疼，可這偏偏又讓我長了記性。不要去相信任何人。無論是誰，除了父母，他們嘴中的愛你，不過是給上你準備了一個理由罷了。

我看著他在微博里說著:「希望上天賜給他一個小姐姐。」

除了笑，我還能幹什麼。我已經絕望了，所以不會再哭，畢竟沒人在乎的眼淚有多不值錢我自己又怎麼會不知道。

死心，不過是給我一個讓我繼續打腫臉充胖子的理由罷了。

第十章

我從第一次見到他到現在，我們在一起的日子加起來攏共也就一個星期的時間，原本這篇文章的名字叫做《七日戀》，可我偏偏任性的不想承認我愛他。他要的愛太奢侈，像我這種矯情而又小心眼的女生，根本給不了他想要的。

我看著手中抑鬱症的確診證明，甚至有些崩潰，不過是一個陌生人，卻把我折騰成了這副德行。藥，我是死活不想吃的。

在這場智商情商的較量中，我輸的慘不忍睹一敗塗地，我們終於回到了了最開始的地方。

兩個陌生人，一對相交線，越走越遠，沒了盡頭。

我現在明白了什麼叫:不聽老人言吃虧在眼前。

當初我爸爸那麼反對，我卻還要一意孤行，我認準了他，非要和他在一起，所以我失去了一切，那些平日里關係一般的同學，現在卻來開導我……是為了看我笑話？還是為了看看我到底可以喝多少。

我痛恨這世界上偏偏有一種陌生人，他們的生命有著一點或者多點的相交線，非要把對方戳穿，將她弄得遍體鱗傷，再毫不猶豫的選擇離開。

我忘記了我在哪裡看到的一句話:我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯。

是呀，憑什麼？！

大概除了那著還在自己一個人躲在角落裡舔舐著傷口，轉身卻要笑著說沒事的人，沒有人會知道憑什麼了。

我和阿水變成這樣，大概僅僅是因為我們是陌生人。直到現在，我都不允許有人說他是「渣男」。

甚至自嘲到:渣攻賤受嘛，我要不夠賤，又怎麼能將他練渣。

世界本來就不大，可偏偏我的陌生人卻多了一個。

說來，竟也是如此好笑，又是如此難過。