《关于β的三百六十五种看法》

『省略一部分』他们愿意赌千分之一的概率。因此二十六岁男女总容易被杀价，被忽视，在这个尴尬的位置。

当然这只是我个人的看法，这是我对ββ这个行业的拙见。因为我就是个二十六岁悒悒的妓。我二十六岁懒旧的躯体趴在书本上，垫着破烂的盒子写关于性的三百六十五种看法，细细的手指捏着短铅笔，字也写的歪七扭八。我大概十几岁开始在性里面睡觉（我很努力地想，但我确实想不起来），到现在肯定超过十年，缘在我总是遇见以前就上过我的客人，在床上很突然地说：你长大了。我在心里骂他贱人。让你爽的不是你又嫖到那个长大一点的男β，是我畸形的女阴，烂熟的逼。嫖客就不要说这样意味模糊的话，长不长大跟你什么关系。

他们总是这样说，让我的心不断膨大，裂变，压迫到我搁浅的泪腺，泪比某部分流得还要凶，流着泪担忧我的心会不会把我炸死。没有人真正见证到我的成长，就连我自己都不知道到底是什么时候，长成了今天的样子。我的记性有时很好，有时不好。我记得我大多数嫖客的某部分，脸和手，记得念过的语文书里的课文，记得妈妈纸剪的红月亮，却不记得我什么时候辍学，父母亲的脸孔，以及那个曾经不知道美好与否的童年。

让我意识到这件事情的是大概十五岁时的一个嫖客，难得文艺地描述他：小洲（他让我这么叫他）秋似的多愁善感，眉心有颗红痣，像妈妈剪的那个红月亮流的水。他和别的嫖客不同，别的嫖客来脱了裤子半小时之内解决，抽根烟，放下钱就走了。小洲脱『？』衣服，问我多少岁，在没在读书，家里大人知不知道我在卖。我掰着手指，居然也跟着想这些问题，只是不回答。他一边与我玩游戏一边流着泪说话，那时候我还是太小了，手指蜷着抓他的头发，把他抱进怀里，学着母亲的姿态抚慰他支离破碎的心。他让我的小家像一口棺材了。我很少哄人，嫖客只需要我哄他的鸟，这个我的穴做得很好，最会哄骗。

小洲死在我的十八岁，我抠胸口瘘干的疤，他模糊地讲述他的生活悒悒不乐。我都听了三年啦，每一年都有新的郁闷，从学业过渡到事业，我不说话他就含泪无助地笑，小声说：格瑞，我的膀胱空了。我不懂他的意思，一抬头，他已经爬上窗子，幻想自己是鸟，没来得及飞高已经坠落。十八岁，还在性里寻找爱的年纪，亲睹了他的死状。赤『？』身趴俯在窗边，枕着手臂凝望小洲，对性的看法出现了奇异的变化。性只能是性，在里面找爱，便是身在苦海祈求见岸。他死后我开始抽烟，又是一大开销，还好我不需要付房租，抽红塔山有余。小洲葬礼我没去，他的母亲有邀请我，我将两百块的老年机砸进水盆里。我是个畸形的男β，不是他的知心密友，去他的葬礼我只能假意流几滴不珍贵的泪，然后和某一个男人睡觉，拿钱离开。是职业素养，ββ不会有真的泪给嫖客，哪怕他死了。年幼时没有恪守，哄了小洲三年。现在不会再那样。哈，可是世事无常，现在的我只想把当年在小家床上发毒誓的我掐死，再一口口吃进胃里。人他妈的就是个贪得无厌的兽！我也绝不会例外。

在我二十六岁之前，客人的身价和素养参差不齐，有些人戴的手表比我身体里的器官单拎出来还要贵，我整个人不如器官值钱，但他们通常比较客气且爽快；有的人或许比我还要廉价，一千八要杀价格，又不是菜市场买菜。我若能杀价，率先把你杀出房间门。二十一岁时阿越（在站街时遇到的男人）包了我半年，卡里进账两百万。我凝视他很久，没问什么，空手跟他离开小家。一百八十二天，我每天卖一次，不吃不喝也才三十二万多，阿越出手就是两百万。相当于，把我的命买走了。若非我已经抛弃性中寻爱，我或许会爱上他，在遇到嘉德罗斯之前。阿越很烦人，比小洲烦人许多，他的举动我理解为有钱人的呆逼癖好——他的目的根本不是睡觉，而是陪伴。阿越工作忙，偶尔坐班，时常出差，我只需要像宠物一样跟在他身边便足够。不太忙他会让我抱着他看恐怖片，最终我们都睡得腿麻，他醒来就会说：我们去吃好吃的吧！我去给他找外套，这时候我更像金主，阿越是我甜蜜的二奶。不好说，我从未做过类似的身份，但我猜是这样的。生活通常平静无事，他甚至让我和他玩过几次。我不懂，但我不用说话，所以阿越不知道我不懂。我们的交易快要结束前，阿越突然问我：为什么卖啊？很缺钱吗？现在还缺吗？我第一次说这句话，懒得理你。时间到了，我便和阿越分开，他偶尔还来找我，一直到他坠入爱河之前。

做这行会遇见很多人，他们不一定只是来发泄，也会讲讲故事，大多和爱和远方的人有关系。我不知道爱是什么，好似所有人都懂，都能够坠入爱河，而只有我永恒地排斥在外。在我明白性里面没有爱，目睹阿越坠入爱河之后，突然觉得这荒唐的性也没了存在的价值。可如果性失去价值，我的价值也模糊了，不再是清晰的一千八百元人民币。我害怕这样的模糊，因此我把我的价值往上涨了两百。二十多岁，还不算老妓，仍然有人携款找我。我又一次清晰地认识到，性里没有爱，性里只有我。可能是在二十四岁或者二十五岁，我遇到了所有ββ都躲不过的变态，他不是第一个，但他是让我发怒的其中之一。他并没有买下我，他ββ了我。感谢词典，否则我都不知道该用什么样的词汇来描述他的行径。男β被ββ是正常到无处宣泄的事情，我很愤怒，但我无可奈何。一如他拽我去我的小家，一壁走一壁抽打我，那时候我无可奈何；被掐着脖子，撕扯头发，劈开双腿，他冷笑着说：“他妈的，这种货色也能卖两千，我呸！”，我仍然无可奈何；他让我这样痛，这样受伤害，我却无可奈何，只能高声骂道：“我β操β你妈！妈的逼！”

妈的逼。我发怒会流泪啦，看着好丑，更可悲。无论我如何反抗，如何嘶吼，他的身体都会走进来，腥臭的液体把我弄得发臭。走前还冲我吐了口痰。我是羸弱却高价的玩具吗？或许。我担心他有病，第二天去医院挂号，我不想死在性病上（其实起床时发现身体一直在流血）。护士为我处理伤口，说有点痛，忍一下哦。我想说不会痛，但想了想又不说了，护士不想知道我上药痛不痛。如果我是护士不会想知道患者上药痛不痛，关我什么事呢，反正我不会痛。外伤处理结束，正好到我去看ββ。躺在床上凝望惨烈的白灯，医生问：之前有没有做过什么妇产科的手术。我想了很久回答：打过胎，更年轻的时候。（我真的已经忘记是什么时候，否则我一定会写得很清晰）医生没说话，检查我的身体，是痛的，但比昨晚轻松。我想起那个变态，难免愤怒地咬牙，妈的逼，烂人。后来医生说了很多，我只听懂两句，要不要报警和留院观察。我无法报警，如果我要报警绝对不是这时候才报，更早就应该拨出。可妈妈的大剪刀剪碎的不仅是纸张，还有我。耳畔只有机械发出的滴滴声与护士们来回奔走的脚步，我睡着，将要沉眠，不愿沉眠。在此时看见窗外停驻的鸟，它也看我，随后飞走。我的意识跟着它飞走了。明天醒来不会再见到它。

楼下急诊接了两个高中生患者，我刚好下楼去买饭，亲睹两位学生的惨状——一位头破血流，一位趴在担架上，校服涂红。他还醒着，我看过去，他便睁开眼睛瞪过来。他的目光让我想起父亲的眼睛，倏然觉得很冷，浑身冷。那时候我还不知道他的名字，但已经从生理上开始讨厌他，嘉德罗斯，真是傻x。没事瞪我『？』干嘛，我又没拿刀捅他。就算捅了，他也不能瞪我，永世不能。年轻人恢复力是比我强些，我被弄坏了，就要在医院住一周，ββ仍然隐隐作痛，偶尔流血。他被捅成那样，三天后就从医院逃跑了（我和他同乘一部电梯 ，他一直看我），据说还是交完钱之后跑的。我出院后在家门口捡到了嘉德罗斯，不想管他，尤其是在被小孩抢了牛奶之后。他没有完全昏过去，我踢他的时候，他醒了，睁开眼睛把钱塞给我，说买你一夜。他说买，我就没办法说不卖。因为我脑子坏掉了。我在他衣兜里发现了我三年前印的小卡片，上边傻x兮兮地写了我的住址。怪不得。明天搬家吧。

他睡一夜离开，离开前要了我的电话，我那时候不知道他在到处躲一群小混混，如果我知道，我什么都不会做。他又不是我的小孩。但我还是把电话给他，在窗子前目送他离开时，抽了一支烟。少年人真是跑得飞快，风都撵不上脚步。我看着他的背影突然发疯了，家里旧旧的破烂留声机被我打开，它还能发出声音，混合着杂音，乱七八糟地响起音乐。我知一切都是无序，我知我此时被音乐声掩盖的嚎叫和挣扎像濒死的金鱼，我知离开这里就意味着要到外面的更广阔的世界，然而，然而——我发完疯端了根板凳坐在窗边，枕着手臂发愣，恍惚间听见身后有吱呀的声音，伴随着少年呼喊：“妈妈。”

守在窗户前，看着太阳落下，月亮升起，一张脸也从黑暗灰败的地方升起。我端详许久才恍然，这哀愁青郁的脸孔不就是我早亡的母亲。她垂下头剪纸，上半身藏在阴影里，下半身暴露在光芒之中。一个男人从她身后走来，眉眼和我好像，眉皱起的神态如出一辙，我忽觉痛苦，流着泪清醒过来。原来方才是梦，不过天还是黑了下去。嘉德罗斯再到这边找我，这回他拿不出两千元，我猜测他裤兜里只有两百块不到。我忏悔我不该，我怎么能放他在我这里睡觉，分文不出呢。可我这样做了，嘉德罗斯不拥有嫖客的身份，随意住进我的小家。小洲让我的小家像棺材，他让我的小家像尚未打扫的战场，使我不得不暂时停止接客。他在这里，我谁都不能带回来。男人多是兽『？』性的，万一……嘉德罗斯终竟只是个孩子。我为此哭了很多次，悄悄地哭。傻x似的安静流泪。不过没叫嘉德罗斯看见过。他屁话太多了，尤其是在喝醉之后，想不通我怎么会让一个高中生喝酒。那天他和阿越一样问我为什么这样贩卖？他与阿越不同，所以打得我措手不及。目光掉下去。他扑过来拽我的裤子，说：让我看看！你是什么样的？他妈的，我怎么老是遇到这种狗逼。我们撕扯在一起，扭曲啃咬！他挨我的打，摸进我的裤子，手抓住我的女阴和极少使用的东西。我把他掀翻，扯痛自己。他又扑过来咬住我。我好烦闷，我发怒怎么会红眼。他说，抱歉。谁会咬着谁道歉，他不真诚，却让我感受到真诚。他松开牙关猛然吻我唇，却使我更加愤怒了：嘉德罗斯，你他β『？』妈无耻！卑鄙！下作！他躺在布满裂纹的地砖上，仰望我抓着裤腰带，狼狈可悲的狰狞。突然笑了，缓缓道出一句话：我喜欢你诶。随后他补充：你为什么要卖，你愿意的话我，我拿我全部的钱来养你。

我一时说不出话来。我发毒誓，绝没有给未成年发过小卡片，遭雷劈的事情我从来不做。另外未成年拿不出来钱。之后我才反应过来他说他喜欢我，再然后就是他全部的钱。你有个屁的钱，吃喝住穿都是我的。这话我说不出口，只能点烟，狠狠地嘬一口。他黏过来，全身泛着不正常的红，小声喊：姐姐，我们睡觉吧。谁是你姐姐。我很快地掉两滴眼泪，他没有看见。这么对我说的你是第一个。嘉德罗斯朦胧地看着我，不会儿垂下头靠到我肩上了，想要塞进我的肩窝。小孩，真的好烦，我不要和小孩睡觉。我说不，他就闹我，威胁、撒娇、使劲摸我。我还是不要。我像哄小洲一般，把他按进我的胸膛，这圆弧柔软的胸口，被他脸颊吻红。我想了想，唱一首妈妈的童谣。他骂我傻x。我皱眉亲他的头顶，傻x才会和小孩睡觉。其实才放弃性不久，我却觉得放弃多年，每天坐在窗边剪纸，他在外面乱ββ跑，几乎都在我的眼皮子底下。打架，受伤，撕扯，男的女的，不死不活地爬过来。几条狗在这个犄角旮旯绞杀，惊心动魄嘞！阿越有天来了，是我二十六岁生日。在门口一探头就说：哎哟您诶这房子，这灯，嘿，咋不换房子诶我的小瑞啊。我懒得理你。他带了礼物，赤脚着扛进来，是一新的留声机。这个呆逼没摘价签。我翻出藏在冰箱最里的啤酒和阿越对饮，阿越和我相处也很久，他喜欢靠在我怀里，今天他有心来，当然要让他靠。

他说：我的小瑞啊，你还卖吗？好多人关注这个问题，我喝酒，说不知道。我写的时候已经二十六岁多，现在回答阿越，还卖呢。改变和放弃对我来说太困难。这时候嘉德罗斯回来了，看见亲密的我们心中有火，但他没有说话，坐到地上。阿越端着酒爬到嘉德罗斯身边，把酒喂到他嘴边，他们要是打起来我谁也不帮。我调换频道到综艺节目。阿越说，小瑞的孩子也该会喝酒。于是嘉德罗斯喝他喝过的半瓶啤酒，一饮而尽，捏扁易拉罐。阿越的手指蜷着，对我笑一声，靠到我耳朵旁边小声说：你喜欢的？是这款吗？我倏然被逗笑，拍下他的脸，你觉得呢？如果是，你就是在挑衅。嘉德罗斯望向我。阿越老总不怕挑衅，只有小孩才会因为这样的挑衅发怒，阿越看不起嘉德罗斯。阿越再多待一会儿，我的棺材小家将遭受血光之灾，还好他走了，带走一罐啤酒和安全。小屁孩的愤怒要泼到身上。

他把我压到沙发上，抢走我的酒喝光，易拉罐在地上痛哭流涕，而傻x喝醉了伸手捏住我的脸颊，眼中有泪，“格瑞，姐姐，他是谁啊？他是不是曾经和姐姐睡觉，不管是操姐姐还是被姐姐操。”我凝视他，回答，你要明白我是男β，不是你的谁他的谁。我是为了活才在这里。嘉德罗斯一直是我的例外，很多话我原是不说的，但看见他，我就说了。但我的答案不是他想要的答案，把我的话换成，我爱你，我跟你走，我抛弃我原来的生活。不卖了。是他要的，但我不给他；他是例外，但我不知道爱他。他委屈愤恨地从裤兜里摸出一支看起来价格不菲的口红，他说：我的十八岁被你毁了。二十六岁毁灭我是不是很快乐？不是，没有很快乐。他不听我辩解，他给我涂口红，眼泪像两颗坠落的陨石般，在我心上砸出坑洞。这是我给你二十六岁的礼物之一。之后他还送了我一条昂贵的烟。

我和他睡觉了。他在我的身体上绽放，流泪，吻我。我知道不应该如此，他没有付钱，我并非不愿，他的身份地位转变不同。他不能再住在这里。写到这儿我蓦然认识到，二十六岁生日那晚的性不单纯是性，它很复杂，远比性本身的名字和意义复杂一千万倍。或许在那一刻起，我和嘉德罗斯是在睡觉，只我仍不知道爱他，是因我还是妈妈纸剪的红月亮，还是怀过太阳的孩子的红月亮，我还是没有变成嘉德罗斯的姐姐，还是镜花水月，一碰就碎。

他睡在我的怀里，抓着我的胸，我看着阿越送的留声机，伸手拨开，播放出《The End Of Innocence》。我笑一声。今后每每听见这首曲子，我都会想起嘉德罗斯和我的曾经。我在如此的夜晚想起我的太阳，我的父亲，想起客厅里的沙发上红月亮流的水，想起窗子旁剪纸的母亲，想起红月亮淌着红呼喊剪刀——更多的还是嘉德罗斯躺在我的怀里，心隔得很近也很远。

第二天，我把他赶走，站在门口说：回去读书。他望着我，冰冷的手拍一下我的脸，我说，走呀。他真的走了。我现在要去买新房子，搬家，离开这个使得我短暂地抛弃过性的烂屋子。今天我在写关于性的三百六十五种看法，我还在这个烂屋子里，趴在一堆没用的书上，垫着破烂不堪的盒子。我对性没有那么多看法，最初性就是我，后来我想在性里找爱，无果，最终我觉得性荒唐，因为小孩把它抛弃了一段时间。

为什么要写三百六十五种，因为每一天我都在等待电话的时候发怒，从而产生不同看法，或许也不是看法，而是伤口。我即将走进二十七岁，还有个叫我姐姐的傻x偶尔光临寒舍，我仍活在性里，并且不打算让谁进来。

嘉德罗斯刚刚打来电话，让我去接他放学，说他流了好多血。我吸吸鼻子，擦擦眼睛，就到这里吧，我答应去接他放学。我对性的三百六十五种看法，我不说，就是没有。