十四年了，我已不再懵懂无知，我已不再唱《最爱你的人是我》，没有你，我又唱给谁听？这几天外面的声音很多，多的能将我堙没，我关闭耳朵却关不了心门。当他们都看出了我的情我的爱的时候，你可曾痛过一丝？

我演过很多很多的电影电视，有过很多的角色，而《蓝宇》对我来说是特别的，不是因为他是同志片，而是我付出过，深深的付出过。我用此后十四年的时光成功的竖起了荧幕硬汉的形象，而在见到你的一刹那土崩瓦解，我也不知道为什么，反正就......那样了。

到现在我都不知道接那部片子是对还是错，它成功了，而我失败了。蓝宇死了，我们注定不能走在一起。

那年剧组的杀青席上你为何叫我唱歌，又为何叫我唱那首该死的歌，对，它该死，你也该死！戏已经杀青了，你为什么还要用陈捍东的语气跟我说话！你是个混蛋，竟惹我哭，我从没这么哭过，即使那场分手戏那样残忍我也没这么不克制过。可是今日后我们真的要分道扬镳了，那时的情绪跟潮水一样席卷了我，我的泪在我来不及控制的时候背叛了我，它们肆意的决堤而出，难以控制。

哭了，他们都哭了，所以你更混蛋，你惹了一大票子人哭给你看。你哭着把我搂入怀里，我紧紧的抱着你，就像孩子一样眼泪鼻涕抹了你一身。我发狠的撕咬你，我不知道为什么要这样，就那样了。

在机场里，导演走的很潇洒，他的电影拍完了，他要回去了，他头也不回，留下一地希翼着他回头的人。我也想他回头看看，给我一个鼓励的笑也好，对我说一句“没事的，都会过去的”，他什么也没留下。导演说我们暂时不要再见面了，我不知道“暂时”是多久，一年，两年，还是十年？

离开了剧组，我回到了女友的身边，可已经变了，什么都变了，对女友的感觉也不对劲了。我想我还是爱她的，只是有些东西不一样了。

第一天我失眠了，整夜整夜的疯狂的想你，满脑子都是你，我不知道为什么会这样。我不断的催眠自己，我不是蓝宇，我不是蓝宇！没有用。

第二天我依旧失眠，你像恶鬼一样钻进我的脑里，我听到你说：“太熟了，就没法再玩下去了。”泪蓄满了眼眶，我努力遏制着，它们才没有掉下来，我哆嗦着卑微的乞求着：“师哥，我们还没那么熟吧？”是，我们真的不熟，我对你还不了解，可是，为什么就分开了，明明还不熟的。

第一个星期失眠，女友陪我看心理医生，医生说需要过程，不要着急。

第二个星期失眠，医生给我开了药，有助于睡眠，可我依旧失眠，这一定是假药，我要告他卖假药！

女友熟睡的深夜，我躲在厕所里，我看着手机里的号码，这个号码我倒背如流。我的大拇指按在绿色的键上，只要一动就能打通，可我连动一下手指的勇气都没有。我使劲的捂住嘴巴，不让声音发出来。我不知道哭了多久，哭的完全没了力气，一直蹲在厕所里，直到天亮。女友进来的时候，看着我，抱着我，哭了。

我学会了买醉，我疯狂的喝酒，想用酒精麻痹神经，也许这样能让我好受一点。我抽烟，从来没有这么抽过，就像吸毒者，我需要尼古丁来刺激我的神经，那样我感觉还能呼吸点空气。

我的工作很乱，我的生活很乱。我看着那个奖杯，我突然感觉那是多么的讽刺。上台领奖的时候我硬拉着师哥上台，我说没有师哥就没有我这个奖项，它是属于我们两个人的。那时的你还会对我笑，现在的你又在哪里？我的影视生涯好了点，但依旧属于跑龙套的角色，我也安于现在的状况。

我跟女友分手了，我曾经那样豪言壮语的说只要她今天说嫁我明天就娶，可是我混乱的一切将这些都破灭了。我看着她离开，她却反手过来安慰我说没事的，都会过去的。她是个好女孩，我不该拖累她，分手也许是对彼此最好的选择。

我这一生都将有个遗憾，我只能将它埋在心里，也许到了花甲的年岁，如果有个人生访谈节目之类的东西，也许那时我会轻松的将它谈起，现在却是不能。

刚开始我们通过电话的，原来他也跟我一样想，但他的克制力比我好，他毕竟比我年长十岁，又是为人夫为人父的。我还是个愣青小子，对感情其实懵懵懂懂，即使我有个想结婚的对象，但我依旧不懂情为何物。他带着我走进蓝宇，爱上陈捍东，爱上了他。要不是他精湛的演技在引导着我，我又如何能将蓝宇的爱诠释出来？我只能靠着他的带戏，他给我的刺激做出我本能的反应。到了最后连我自己都不知道我是谁了，我爱谁了，我到底喜欢男人还是喜欢女人，我迷惘，独自徘徊在深渊边缘。

我们的通话很简单，问候，然后沉默，然后说些无关痛痒的，谁也没有说那个字，最后总会加一句有空出来聚聚吧，我说好。然后一直没有“空”，我们也没有聚。我渴望着他打电话来，又害怕他打来，我一整天盯着手机看，失望的看著它一天也不响一下，当它响的时候我又失措的不知道该不该接，我知道我完了。每次接完电话我都抑制不住的哭泣，我不是脆弱的人，可泪水就是控制不住，我恨死了自己，也恨死了他，我将他骂了个痛快，却依旧难掩思念的潮水。

秋天的风一阵阵吹过，想起了去年这个时候，你的心到底在想些什么，为什么留下这个结局让我承受。

我以为不会再跟他见面了，但两年后我们又在同一个导演同一个剧组里见面了，我们成了情敌。情敌，多讽刺的字眼。我没有办法看你，只要一眼我的泪就会掉落。我不是个爱哭的人，我一直是东北爷们，可是，见了你，我就不是我自己了。

我们被导演骂了，“去凉快凉快”！我想掐死导演，他明明知道的，为什么还要我们合作，他存心的。我以为一直是我一个人在做多情种，可这次见面后我发现不是，我该庆幸吗？你还在乎我。

当我们的眼汇聚的时候，你还是陈捍东，我还是蓝宇。我总想靠在你身上，哪怕听一听心脏的跳动也好。你不知道我是费了多大的劲才克制住这冲动，我不想让人瞧扁了，我不是蓝宇，你也不是陈捍东！当你的眼看着我的时候，明明是“情敌”的我无法承受，那不是敌意，我看得到。心几乎要跳出嗓子眼了，我只有握紧拳头，用指甲提醒自己，我们回不去了。

导演很生气，他是专业的，而我已经不是专业的了。完成不了任务的我们只能分开拍，然后再剪辑成情敌见面分外眼红的样子。

那时，我多想你能走过来给我一个拥抱，哪怕一句话也好。没有，我们彼此都躲避着。我终于明白什么叫最远的距离了，就像现在这样。

再次分离的时候，你代替剧组给了我一束花，每个杀青的演员都会接到一束花。我在想为什么是你，你到底是什么意思？你不知道我很辛苦吗，你是故意来刺激我的吗？我看着那花，我不知道我要不要接，我连笑都不会了。我去接花的时候碰到了你的手，熟悉的温度，熟悉的触感，你轻握了我的手一下，在花托的遮掩下，你笑着说：“没事的，会好起来的。”我反手就将花甩在你脸上，狠狠的瞪着你，简直想把你给生吞活剥了。你站在原地看着我趾高气扬的走了，我维持着我男儿自尊离开了剧组。在小巷里，我哭的像死了爹妈一样，什么叫痛，什么叫恨，又什么叫爱，我都体会了。

从此我们再也没有交集了，彻底的断了往来，我将你的号码驱逐出境。我努力的过着我的生活，我接戏，不管什么样的，只要忙碌就行了，忙到没有时间恨你，更没有时间爱你。在不知不觉间我成了硬汉，突然有一天我惊愕的发现，我在学你，学你的硬汉，学你的爷们。

在工作中我将你遗忘了，我以为我已经走出来了，已经没事了。我恋爱，我结婚，然后生子。我爱我的妻子，我爱我的孩子，他们给我带来了欢乐，可有个地方是空的，我不知道那是什么，我想探寻，却又害怕知道答案，所以我放弃了，就让它空着吧。

那一年的红毯，我们相遇了，你的剧组，我的剧组，走在同一块红毯上。我忍不住看了你一眼，还是那样挺拔，还是那样宽厚的肩膀。我没有入席，因为我的后座就是你，我离开了。心里某个地方被抽了一下，不痛，却很难受，我没有办法坐在那里。我想你也是知道的吧，我在避开你。