我们彼此避开。天总是爱跟我开玩笑，它一定觉得我这些年太顺风顺水了，所以总想整我一下。那个慈善晚会，我去了，惶恐的看到了你，我避开。

我看见你在接收媒体采访，你说你跟我太熟了，我TMD什么时候跟你熟了，这么多年没见，我怎么就跟你熟了。我远远的避开，想绕开媒体，可你却抓住了我，我觉得你一定是故意的。

我很害怕，我怕十年的伪装被识破。我承认我看到你的时候，心在跳，惊喜，惶恐，不安，还有别的什么情绪，太多了，我分不出来。我希望这些媒体都不在，只有你和我，我想抱你，难道你不想吗？

我很紧张，我紧张的脚不知道怎么走，手不知道怎么放，我看着你对我笑，我恨不得将你的牙给打落。在这么多媒体面前，我没有办法避开，我恼恨你为什么扯上我，当看不见我不就行了！

我知道我的脸红了，我知道我的泪就要决堤了，可是我不能这么做，决不能哭，不然媒体又要大写文章，将过去的旧账都给翻出来，然后虐的我体无完肤。我不知道我用了多大劲才忍住溢在眼眶的泪，你又知不知道我用了多大的毅力将这滴泪给憋回肚子里。

我依旧不敢看你，我不是这样的人，大家都知道，可在你面前，我真的......就那样了，没有答案。你搭着我的肩问我最近如何的时候，我说“还好”却发不出声来，我稍稍侧过身去，我很感激你稍稍的替我挡了一下镜头，你笑着对媒体说“把这段掐了啊”。在感激你的同时我又那么恨你，你知道的，却非要将我拦下来，让我在媒体面前出丑，明天他们又将怎么写，我连点开网页的勇气都没有了。

我努力的笑着，努力的做出轻松的样子，你知不知道，很累，比拍所有的戏都累，在你面前我不会演戏，我就是个白痴！你全程都在笑，那样和煦，站在你的身边我能感受到你散发出来的男子汉气息，我几乎要沉沦下去，我连站的力气都没有了。你却搭着我的肩跟我聊孩子，多和谐的话题啊，没有任何敏感词。你的家庭，我的家庭，我笑着说我在当个好爸爸，你说别把自己说的那么好，我笑，我该笑吗？什么叫笑比哭还难看，你难道就看不出来吗？

你的手不能再往下点，搂着我的腰，给我点力气吗，你知不知道我快要倒下去了？你的手离开了我的肩膀，那里却久久的残留着熟悉的力道，温厚的，却烫的我心发冷。我知道这字眼很矛盾，我们不是一直这么矛盾的过来的吗，你我有情的，却彼此冷漠着，将火热的心生生冻出了裂痕。

你对媒体说他是我师弟，我们关系好着呢。我却始终开不了口叫你一声师哥，当年我是那样的腻在你身边叫你师哥，你总宠溺的看着我。是什么将我们分离，是什么让我们彼此思念却无法走到一起？

为什么就这样把自己的真心埋葬起来，我们到底做错了什么，就算每天彼此牵挂，被思念折磨的痛苦不堪，可还是每天把一切隐藏起来。我们究竟做错了什么，偏要把这份感情如此深埋，哪怕一分钟也好，就算我们的心是连在一起的，但也会因为某些阻力而变的破碎不堪，注定了我们要痛苦一辈子。

那天的慈善晚会我不知道是怎么结束的，采访过后我就跟我的朋友坐在一起，远远的避开你。我想那天的节目一定很精彩，可我一个也记不住，我只想着如何控制喷涌而出的思念。以为忘记了，却一直躲藏在心里某个地方，就像一个恶魔一样，不断的痛击我，我高筑起的心墙，在你面前它是多么的可笑。

我听到了一首歌，也许是整场晚会我唯一能看见能听见的节目了。他那样忧伤那样多情的唱着：白月光心里某个地方，那么亮却又那么冰凉，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。白月光照天崖的两端，在心上却不在身旁，擦不干你当时的泪光......每个人都有一段悲伤，想隐藏却在生长。

我感觉我赤裸裸的被剖析开来，那样羞耻，又那样痛到麻木。我去了洗手间，我躲在隔间里咬着手背哭泣，身体都在颤抖，不该这样的，这么多年过去了为何我还不能放下，为什么？我一遍一遍的冲马桶，希望水声能盖住我的哭泣，我一定非常难看。我告诉自己不能哭，不能这么娘们，但控制不了，我全毁了！

我哭的头脑发胀的时候听到了渴望听到的声音，但又极度不希望听到。他来了，就在我的隔间门前，底下那双鞋我认得，是他今天穿的，仄亮。他轻轻的敲了敲，叫了我的名字。

“滚！”我怒吼出来，也不管外面有没有别人，估计没有吧，不然他也不会进来。一想到他居然尾随着我进来，然后听我哭那么久，肚子里的火难以抑制，狠狠的砸向隔间木板，它颤抖着。

“别这样，听师哥说一句好吗？”他的声音很轻，似乎有什么东西卡在喉咙里让他说话困难。

“别来烦我！”我再次一拳打在木板上，想象着这拳是打在他脸上的，这样想着气似乎平息了一点。

我们僵持了很久，最终我还是出来了。我看着镜子里的自己，跟鬼一样，那样难看。打开水龙头，使劲的用水泼自己的脸，叫自己清醒些。我有家庭了，我不能为了这混蛋伤害家庭，不然我也成混蛋了。

“对不起。”他说，他的脸上也有泪，那又怎么样，出去了在媒体面前他还不是跟什么都没发生一样，然后谈笑风生，笑着跟媒体打“太极”。我做不到，在他面前我做不到，他不在我也可以和媒体周旋的很愉快，也乐意回答他们的问题。

我的拳头握的嘎嘣响，来不及思考我已经将他按到在地，拳头离他的脸只有一厘米，打死他，毁掉这张脸，我是这么想的，然而拳迟迟落不下去。他有的是力气将我给打趴，然后我们就使劲的把对方往死里打，然而他没反抗，背重重的击在光滑的大理石上，看着我，那样看着我。

他一下抱住了我，而我甩开了，站起来怒视着他，泪再次无声的滑落。我是多么的渴望他的怀抱，但我知道不能，我有妻子我有孩子，孩子两岁了，非常可爱，我非常爱他，也爱我的妻子。

“你走吧。”我说，用尽了最后的力气，走吧，我们不应该见面，此生都不要再见了。

他走了，我又痛恨他为什么这么听话！我叫他回来的时候，他听过吗？

“爸爸，你怎么哭了？”儿子小小的手摸在我的脸上，擦去我的泪，他的手上全是水，那是我的泪。

我一下抱住了他：“对不起，爸爸没事。”

“爸爸不喜欢这个节目吗，那我们回家吧？”他说，他还只有五岁，却如此懂事。

我摇了摇头，亲吻他的额头，轻轻揉着他的发：“不，只要你高兴爸爸什么都愿意做。”

“那你为什么哭？”

“嗯，想妈妈了，你想吗？”

“想。”毕竟是个孩子跟父亲再亲近也离不开妈妈，我一说他也开始泪眼汪汪了。

我抱着他，紧紧的抱着：“可是现在电话被收缴了，等拿回来我们给妈妈打电话好不好？现在很晚了，该睡觉了哦。”

“那你唱歌给我听？”

“唱什么？”

“唱你最拿手的。”

“亲亲我的宝贝，我要越过高山，寻找那失踪的太阳，寻找那失踪的月亮......”

看着孩子甜美的天使般的睡颜，我怎么舍得让他难过，他喜欢参加这个节目，他喜欢跟小朋友们玩，大人的事不能磕绊到孩子。

这缘是躲不过了，我来参加节目，他也偏偏被邀请了，孽缘！

走下飞机才看到他带着孩子来参加节目，仓皇的心，以为死寂的心却再度被点燃。因为签了合同，所以我不能逃跑，我也不想在孩子面前丢失男人的尊严，即使再难也要将节目录完，然后怎么样？我不知道，也许再也不见，也许我真的可以放下了。

他老了，我也老了，我们不再年轻，不会像当初那样难以克制了。也许真的会有一天，我们可以坐下来喝酒聊天，海阔天空，但我知道不是现在。我装着坚强，去录完一个又一个节目，我什么都没想，只要我的孩子开心，这一切值了。

我累了，很累。外面的声音那么多，总有几个会伤到，幸好发达的网络工具都被收缴了，我看不到听不到外面的流言碎语。其实真的没有听到吗，没有看到吗，若是没有我又何必想起那么多往事。

将儿子抱在怀里，亲吻他柔嫩的脸蛋，有你就够了，我的天使！