我的心上一直悬着一块沉重无比的石头。

恐慌和沉重包裹着我。

直到那块石头掉下来的那一瞬间。

——题记。

在那周之后，我们就没再见过面了。

也没什么特殊的原因，只是因为不在一个学校，时间也不够，每天的电话依然在维持，我和他抓紧每一分每一秒的时间在虚拟的网络中连接彼此，用单薄的文字来减轻一些心里快要积攒成疾的想念。

有时候想的紧了，我和他都会在电话中沉默良久不知该如何开口，最终只能声音嘶哑的说出一句我想你了，心里苦涩难捱却又一点方法也没有。

千遍一律的生活中时间过得很快，考试结束的那天我和他去了海边，我们在隐匿在沙滩的黑暗中拥吻，那天晚上他在我家住，在床上我和他都几近失控，但最终他也还是没有做到最后。

我和他都明白，也都在忍耐。

我一直都相信会有这一天，只是不是现在。

等到我和他都成熟起来，等到我们足以承受心里的那份沉重，等到我和他有足够的力量去抵抗这条路上的黑暗。

但那份沉重却在这之前就掉下来了。

当不足一月的寒假过去之后，下一个学期就到了。我和他在假期过后一直到六月份高考假的时候，我和他才有机会见面。这次的高考假连着端午一共放十天，我索性让他住来我们家陪我，我和他的关系从初中一直铁到现在，没有多费口舌便成功说服了两方家长。

但我和他丢没有想到的是我和他的关系会被我妈察觉到。

其实后来想来也觉得很正常，只是当时我和他都没有意识到一个母亲的对他儿子直觉的敏感程度究竟有多强。

她并没有马上和我摊牌，一直到她看到了我手机上和他的记录时，我们摊牌了。

当她笑容温柔眼神却锐利的和我说想和我谈谈的时候，我知道她发现了。

从我和他在一起的时候，我的心上就悬着一块巨大的石头，那块石头很大，很重，我每天都在望着那块石头，满心惶恐的不安的想着这块石头什么时候会掉下来把我的心脏砸的血肉模糊，我就想一个被推上了断头台的犯人，在无尽的恐惧中等待那一刻的降临。

那块石头终于掉下来了。

那一瞬间我被砸的血肉模糊而痛苦不堪，但我甚至是释然的，因为那些沉重和恐慌会被这些疼痛分担。

我突然得以喘息，在尖锐的疼痛和一片血肉模糊当中。

那天我和母亲闹得是有生以来最凶的一次，我第一次看到母亲的情绪如此失控，我看着她在我面前落泪，却连开口安慰她都做不到。

我最终不得不妥协，当她以死相逼之时。

我从来没有想过事情会走到这一步，我没有想过那些小说里的情节会一一发生，我没有想过原来生活也可以活的这么狗血。

母亲并没有和父亲说，也没有和他的父母说，她只是收走了我的所有电子产品，为我申请了走读，每天都到学校亲自来接我，一切看上去都只像是一个母亲为儿子做的无微不至的一切，但我和她都很清楚这个行为的目的——让我无法和他联系。

我和他彻底断了联系。

在这之前，我只来得及和他匆忙的打一通电话。

我连他的声音也再听不见了。

我以为我会哭，我以为我或许会歇斯底里的冲着我妈说你不放我我就要自杀，我以为我会痛的撕心裂肺无法呼吸。我设想了无数个以为，但最终我只是一如往常一样，不过是越发的像个行尸走肉。

我看到黑暗一点一点把我吞没。