很多人都说时间会慢慢的磨灭一种情感。

我想那不是磨灭。

只是掩盖了起来，不见不看不想，不念。

——题记。

在那之后，我和他失去了近一年的联系。

不能算完全的失去联系，只是少的可怜，在我妈的监控下我几乎找不到一点机会能够打电话给他，只有极少数的时候能够短暂的和他通一两个电话。

从那之后我开始疯狂的学习，我兄弟说我和变了个人似的，我的舍友特总是时不时的调侃我说又不是尖尖班的人何必那么拼。我只是笑笑就过了，也不解释什么。

没什么好解释的，我从早上六点钟起床几乎把每分每秒能够用到的时间都用在了学习上面，不过是为了不给自己留下一点点空闲的时间。

虽然很累，每一天都累的觉得自己不行了，却又在第二天继续。

但我不后悔，这是我的选择。至少我不会苦涩难忍，至少再也不用感受窒息一般的想念，至少不会再深夜辗转难眠。

只是我真的很想他，想到不敢想他。

一年里我唯一一次见到他是在班聚的KTV中，我和我妈争吵了很久才得到了这个出去的机会，因为迟到我被罚酒罚歌，班里人给我随便点了首，点了如果没有你。

嘿，我真的好想你。

第一句唱出来的时候我清楚的看到那些被我小心翼翼埋在心底的想念在那一瞬间被挖掘出来，一发不可收拾。

唱到一半的时候我再也唱不下去，我情绪失控了，借了一个同学的手机狼狈的跑到KTV的外面给他打电话。

我在听到他有些疑惑的喂声的时候泪就下来了，我拼命的想要说些什么，但始终只能发出模糊不清的音节和呜咽。

我不想这么狼狈，我一直以来都是一个眼泪不多的人，但自从认识了他之后我的眼泪似乎像是再也不受控制，情绪总是很容易就崩溃。

他听出来是我的声音，他问了我地点之后就赶了过来，我终于能够见到他，终于能够稍稍弥补一点极度的不安，我终于来得及把所有的事情都托盘而出，那天在KTV走廊的黑暗中他抱住我，告诉我他相信我，会等我。

他最终还是食言了，以另一种方式。

那是我和他的最后一次见面，在高中毕业以前。

在高二升高三的那个假期，我终于在母亲逐渐松懈下来的监视下恢复了和他的联系，虽然不能见面，但至少每天我还能和他打一通电话。

高三开始了。

我和他的从每天的通话变成了信息，有时候累极了信息只能发几条就互言晚安，但即使只有晚安两个字，我似乎也能从中汲取出巨大的力量来继续支撑自己。

我几乎以他为我的精神支柱，我并没有夸张事实，至少在那个时候是的。

在高考的前八十天，我开始写倒数日记，我把每一天的事情和掺杂在事情里的想念都记下来，当时只是想记录那段时光，想着可以把这些亲手记录的时光送给他来弥补一些无法相见的空缺。

高考很快过去，我和他都考上了北京的学校，只是不在同一所大学。

他的第一志愿和我报了同一所，只是最终还是以几分之差而失之交臂，去了另外一所。

我不知道这是不是命运。

当高考过去，我空闲时翻开了那本日记，才发现里面的每一页都有他的名字。

只是那本日记最终还是没有送到他的手上。