今夜，雷声滚滚，似乎是将电路打断了，屋子里的灯闪了闪，变成一片漆黑，我躺在地上，单薄的睡衣抵挡不住瓷砖透来的寒意，可我不想起来，听着雨声，细数自己地呼吸，渐渐陷入沉睡。

半夜依旧毫无预兆地醒来，我就那样平躺在瓷砖上，盯着黑暗想着他，呆愣到天明。

电话的铃声响起，我侧头望去，是他的。

接通后是漫长的沉默，如同雷雨来临之前的过渡。之后他只说了一句话，就那么一句，便将我彻底推向了深渊，临近崩溃。

他说:“舒言，你以后不用再来公司了。”

“……好。”紧拽着衣角的手，指节开始泛白毫无血色。

这个字将自己此生积累的所有勇气倾泻干净，说完之后自己如同失言一样，明明有那么多话想说，那么多问题想问，却梗塞在胸腔里，化为有些颤抖的呼吸。

我望着已经灭屏的手机里自己如今的模样，扯出一个极其难看的笑容。

该放下了吧，我想，该忘记他了。可是，该怎么忘记，满心满脑的都是他，我做不来那么决绝，也无法在伤口处用力划出更深的伤痕，我怕疼，非常的怕。

我打电话给了张倩，说自己将要离开这里，说自己要去一个和他曾经约定好一起去的地方。

张倩却好像不太放心，一直嚷嚷着要陪我去，劝说着自己不要太想不开。

怎么会想不开呢，还没等到他啊。我靠着墙壁，听着她絮絮叨叨的话，原本阴郁的心情也变好了许多。

离开的前一个晚上，我跑到广场去放孔明灯，在那上面写上我和他的名字，在人群中仰望它缓缓升空变成一个极小的光点。

我想，这辈子是无法遇见像他这样让我如此掏心掏肺去爱的人了。

我花了一天的时间将所有的东西转卖或者打包好，又花了一天的时间从这座城市到另一座城市，如此仓促地逃离，可心却还遗留在了那里。

重新找了份工作，早出晚归，忙碌的让自己都以为已经忘却了他。

只是我每日每夜都在等待，等着他打来电话，等着他累了能够回头。

就这么几个月，在这个没有他的城市里，一个人走着，时常会感觉在右手边有他的温度。

临近春节，那些平常不怎么联系的朋友给我发来邮件，我一一看着……

他们说他有了儿子，说他名利双收，说他现在闹离婚的事情是因为我，说我的不辞而别，说我放不下这段感情而拖累他甚至他的家庭，说他的妻子在他的书房找到我与他曾经的旧照与信件，不依不饶闹得满城皆知，说他要是没有遇见我那会有多幸运……

我看着屏幕中无凭无据的指责，脑子一片空白，那些堆积了许久的伤痛，那些我以为可以放下的曾经，一瞬间席卷而来，从心尖上开始蔓延到四肢百骸的疼，恨不得将自己剁碎了，埋起来无知无觉的好。

手机里收到一条短信，是他妻子的，她说:“舒言，你怎么不去死，你死了谁都好过。”

疯狂的言词带着恶意的攻击，直指灵魂。

我抖着手拨打着倒背如流的号码，回应自己的却是一片忙音。他又丢下了我，只是这一次，将我一人丢在了暴风的中心。

我最后给他发了一条短信。

我说，“要是早知道浮生若梦，我们该一夜白头，这样你我的纠缠也就不会波及他人，我已经到了另一个城市等你，但好像距离还是太近了。既然如此，那我去更远的地方，到你看不到也找不到的地方，你不信守承诺没关系，但我会等着，一直一直得等。”