我叫风寒，我知道偷看别人日记很不好，但是却按耐不住我的好奇心。一场悲剧，可以让我从中找到一点安慰自己心里的痛苦。那是一本并不算厚重的笔记，上面没有署名，当然我知道是谁的。

我今天又见到他了，我没想到，分别七年，还有再见的机会。他说他爱我，我便丢下那些客人，发了疯一样，追着他的脚步，和他走。我太喜欢他，虽然我们分别七年，可是过往的种种，我从来没有忘记过。从他将我从车祸中救下，我就喜欢他。我追寻着他的脚步，三年多的时间里，我躲在角落里，穿上厚重的布偶服，陪他在烈日下，等待着他的爱人。他不认识我，我却把他放在心里。他的温柔只有对那个叫做百里屠苏的男人，当然偶尔也会送我一个冰糖葫芦，一个气球。我有时候想，他见到我，会是怎么样的态度？毕竟他的爱人那么优秀，而我，学业并不出众，长相一般，身体肥胖，我真的很嫌弃自己那厚重的身材，真的。但是我真的很好奇，他当初用了多大力，救了我。一场三年的单恋，他从来不知道我的存在。然而如今，他却说喜欢我，让我一时间不知道该怎么做，但我知道我自己是兴奋的。虽然他还是不认识我。

我告诉他，我叫陵端，是一个出色的公关，他并没有太多意外，只是抱着我，求我，别再做那些事。太多的欢喜让我迷失了自己，他让我怎么做，我就怎么做，甚至放弃差点让我失去半条命才习惯的生活。我爱他，比他知道的更早。

今天是情人节，我们在一起的第一个情人节，他围着围裙为我作了一大桌子菜，真的，我从来没有见过那么多的菜。我的胃不好，非常不好，不能沾染任何食物，我除了粥和酒不会吃任何东西，因为我怕会变成那个在角落里，没人看得见的我。我从二百六十斤到如今这个样子，只有我知道，我经历了什么。但是是他做的东西，真的很好吃，看着他一脸的满足，我心情很好，以吻犒赏他。虽然后半夜我到洗手间吐的天昏地暗，但是我真的很满足。

他带我去了饰品店，给我买了一块手表，虽然比起我身上的所有，那不算什么。我们交往两个月，我真的有种新生的错觉，即使噩梦有时候会带我回到过去。我记得当初股起勇气给他写了信，可惜他没来，我在河边等了他一夜。我在想，我后悔过往么？如果不是那一晚，我的七年，不会是这样的。我还记得腹部被人割开埋入禁品运送的恐惧，还记得被人打的几个月躺在冰冷的地上，连张床都没有的日子。我记得当我脱离厚重的身材，被人第一次侮辱的日子。那一切的一切，都和那个男人有关，只要不死，没人会制止那些人的变态，连我自己也不能。挣扎以后，我才发现，接受顺从才是我的命运。那些客人什么都给我，无论是钱还是权力，我算是全都拥有，然而，爱呢？望着带在手上的手表，除了眼前的男人，谁能给我？我爱他，即使他让我看不清摸不着，我还是无法控制自己，只想爱他。

他对我说，那是他最疯狂的一次，我知道，我当然知道，他那样的人，情感内敛保守，然而谁能够想象，他居然跪在罗马人来人往的广场向我求婚，我们疯狂的拥抱，接吻，手牵着手在街头奔跑。只有那么一瞬间，我想，就那样死了也好，所以，迎面而来的汽车，我并没有避开，如果死了，那真是我一生最完美的完结。然而当我被人推倒在地，身后是绿色的草地，而身上压着的是满眼通红的男人。还没来得及开口，致命的吻便落在唇上，他愤怒而疯狂的想要以另外一种方式杀死我。他的泪，属于我的那一刻，我想，他的心，大概也是属于我的。

他喜欢的音乐变成了我喜欢的，他喜欢我所喜欢的一切。然而我不明白，他有时候会疯狂的毁掉我喜欢的一切，又买回来赔我，对我道歉。他说，我不是这样的，他让我不要那样，然而，那样，是哪样？我迷茫了。

国庆节的时候，他突然大半夜拉着我去定戒指，真的，我虽然一次次想过，戒指戴在我的手上，会是什么样子。他和我不一样，却定了在他能力下，最珍贵的戒指，即使我拒绝那个价格，却也没断了他的决定。我们手牵手回家，他的外套披在我的身上，一条围巾，温暖着两个人。路灯下只有我和他，漫漫尽头，只有我和他。

圣诞节，我没有想到会遇到一个难缠的客人，即使我一再明确，我已经放弃那样的生活，却被人半推半抱的推进了我如今的家，我和他的屋子。他回来，不听解释不问缘由，拳脚落在我的身上，说我背叛他，骗他，离开他，然而口中的名字，却是我永远无法忘记的名字，原来，他从来不曾爱过我。

我真的无法忍受这样的日子，他常常发疯，他看不到我，他心里眼里，即使我在他的面前，他都看不到我。一次次的发火一次次对我动手，而后又如狗一般跪在地上挽留认错，我那么爱他，可是他不爱我。

这是第二次，我带着男人回到家里，毫无顾忌，我感觉我太疲惫，我需要让自己迷恋一些东西来缓解我的痛苦。那就是生理需求，沉醉在肉体的折磨下，忘记一切，忘记事实。他的拳脚又落在我的身上，甚至我无法呼吸，被捏住脖子的时候，我想，他也许真的会杀了我。然而他没有，多可笑。我不知道他什么时候清醒，他要我解释，解释什么呢？我本来就是那样的人，他知道的。而后他说什么？他说他不介意？是啊，他确实不介意，即使我多次在他的暴力下流血哭泣，然而在他看来，我只不过是他爱到骨子里，离开他的那个人。他不爱我，或许他爱惨了我，只不过，他眼中的我，却不是那个不断祈求他给我一份爱的陵端。我想，我爱不起了，我有我的骄傲，即使孤独一生，我也爱不起这个让我单恋三年，思念七年，爱了十年的男人，我倦了。

握着他脖子的手，我真的有想，杀了他，然后，我的苦，一切都结束了。我会放弃那些灯黄酒绿的生活，回到那个心疼我救了我的男人身边，我的干爹，那个人，总是比谁都在意我。然而，他说我折磨他，我让他痛苦。我想笑，却笑不出来，我连眼泪都不想给他。他的痛苦是我给他的么？他的绝望是我给他的么？那么我的苦呢？我和他说过，我对很多人都说过喜欢，确实无论真假逢场作戏，然而只有他，是我第一个爱上的人，最爱的人，我愿意为他放弃一切，可惜，他不爱我，永远也无法爱上我。

我在想，那个人在生命结束的时候在想什么？痛苦的挣扎，还是认命的结束？这一切我无从得知，毕竟，一个死人，我能要求什么？警报器将我因这个故事而郁结的心思拉回了现实，也顾不得其他，取了镇定剂便往病房走。进门的一瞬间倒真的把我吓了一跳，那个病人腹部有几道红色的痕迹沾染了病号服，屋子里的另外三个男人，一人伸手捂住病人流血的口子，一人将他压在床上制止他的动作，而跌坐在地上的男人因惊吓而满眼通红。门口摔落着沾血的水果刀。

“他怎么了？”我压下压抑的心情将镇定剂推入病人的身体，叫了医生过来。我是精神系，外伤还真是没办法。

“他本来还好好的，说着会将人找出来，可是突然说自己笔记本不见了，然后就发了疯的自残。”

“你是？”说话的男人我是第一次见，有些好奇，这半年来，我并没有见过这个男人。

“百里屠苏，他的，朋友。”那个男人手上还沾染着血迹，除了欧阳少恭以外，他算是最镇定的人。而那个叫肇临的孩子，想必被吓的不轻。也是，也才是一个十八岁的孩子罢了。

“医生，我想带他走，可以么？”入夜，我没有想到那个叫百里屠苏的男人会来找我。

“你带他走的理由？”我长时间的工作让我有些头疼，只能按着太阳穴让对方坐下。

“他的，爱人。”

“如果死者家属同意的话，我没意见。”那个男人言语虽然迟疑，然而，却能看出他的决心，我也没有拒绝的理由。

半个月以后，病人被那个叫做百里屠苏的男人带走离开了中国。我看着坐在我桌前的人，有些心疼。“就这样让他走，不会不甘心么？”

“端哥，喜欢他，不会怪我的。”

其实这个案子我是知道的，病人是杀人犯，毁尸灭迹，甚至吃了那个死者，却在第三天去局自首报案。我曾经想过，也许是因为太爱，所以才如此疯狂。然而多日前看了那本被病人落在角落里的笔记，我又觉得，也许，从来不曾爱过。然而一本比生命还重要的笔记本，即使病人全无理智，却如此宝贵的东西，死者，真的没有得到他想要的东西么？不过，那与我有什么关系？我只不过是一个医生，快被自己逼疯的医生，被病人逼疯的医生。