第1章 第一章

　　LEE下班回來的時候，我正在他的公寓客廳的窗上趴著，看著外面高樓之下車水馬龍的夜景。 　　我回過頭瞧他，他在那玉樹臨風地脫著西裝外套，特意帶回來的裝著網紅甜甜圈的紙袋鮮艷地擱在桌上。我對他說：「LEE叔，我爸叫我回國了。」 　　他停住了動作：「……」 　　「我爸說我在這一直混日子不行，病休時間拉得太長，學籍要保不住了。」 　　他看著我：「……」 　　我又轉頭望窗外：「沒辦法咯，不管怎麼說，他都是我親爸。」 　　LEE沒說什麼，只靜默了一會兒，而後走過來，彎下腰，揉了揉我的腦袋。 　　 　　我突然有點傷心的感覺：「對不起。」 　　我知道LEE其實很寂寞。 　　他雖然風度翩翩，英俊瀟灑，一副青年才俊的樣子，但這具欺騙性的皮囊之下畢竟是三十八歲的靈魂了。 　　不老，可是也並不年輕。 　　從他替我爸有一搭沒一搭地照顧我開始，我們已經認識快十年了。他固然目睹我成長，我也我看著他的人生從二字頭踏入三字頭，看著他他從玩世不恭到逐漸遲疑，看著他的杯中物從威士忌變成泡枸杞。 　　LEE叔過了那個遊歷花叢的輕浮年紀，開始認真地害怕孤單了，需要有人陪伴了。 　　他沒有親戚家人，沒有另一半，更沒有孩子，所以這兩年裡他近乎討好地在照顧我，教育我，加倍彌補他以前曾經虧欠過的。 　　而我在他對我最好的時候，離開他了。 　　就像年少時候我對他最依賴的那些年裡，他也未曾用心對待我一樣。 　　 　　LEE給我買了機票，送我去機場，過安檢之前我只看了他一眼，就轉過頭去。 　　在選擇離開的時候如果還表現出傷感，這對他是又一種殘忍。 　　 　　在漫長的飛行旅途里，我睡了幾覺，在夢裡斷斷續續地回想了一番自己這二十二年裡的人生。 　　其實也不是完整的回想，中間有一塊不小的斷片。 　　我在二十歲的時候出了場車禍，失去了一部分記憶，那一段差不多是從我高二到大學的時間。以至於我都想不起來自己作為一個學渣，當年到底是怎麼考上T大這樣的名校。 　　百思不得其解。 　　 　　不過我人生里有很多很多想不通的事情，所以也不差這一件。 　　比如我就想不通為什麼我會來到這世上。 　　從小我就知道，我爸並不喜歡我，而我更沒怎麼見過我媽。 　　我在年幼的時候，就能敏銳地感覺到父母看我的眼光里所包含的情緒了。他們對我是厭棄的，嫌惡的，迴避的。 　　其實我不明白，既然這樣，為什麼要生下我呢？ 　　想不通，也沒人給我答案。 　　大概，人都有很多的不得已吧。 　　正如他們別無選擇地生了我，而我也別無選擇地來到這個世界上。 　　 　　想到這裡，我就有點想抽煙。要不是在機艙里，我真想痛痛快快來上一根。 　　其實我日子過得不算壞，因為我爸挺有錢，不是豪門，卻也挺富足。他雖然不喜歡我，但在金錢上從沒苛待過我，我沒挨過餓受過凍。 　　這世上，有錢的話就能活得不差。 　　當然了，我是指存活，不是指生活。 　　 　　也許有點矯情，但我這樣的孩子，從小無人管教，放任自流，手裡又有點閑錢，不學壞是很難的。 　　於是同齡人在苦讀的時候，我把一個差生所能做的事都做了，我教科書一般地演繹了一回壞孩子，遠近聞名。 　　當然這種「壞」其實也有限，我沒有違法亂紀，只是愛混愛玩，交些不太好的朋友，做一些相對自己年齡而言過於出格的事。 　　但已經足夠我在南高這樣的名牌高中里臭名遠揚了。 　　 　　反正我的青春期就是這樣的，囂張的，張揚的，叛逆的。 　　猶如五顏六色的煙花，或者說泡沫一樣。 　　一直到我遭遇車禍，戛然而止。 　　 　　一度我也嚐試過想恢復記憶，試圖想起來那幾年裡發生了些什麼事。 　　然而每當努力思考的時候，就會頭痛欲裂。 　　那感覺就像是試圖打開一扇門，然而那門是高溫的，烙鐵一般的，一旦觸及便痛不可言。 　　 　　於是我很快放棄了。 　　我覺得吧，我人生里並沒有什麼特別值得記住的事情，不記得一兩件也不要緊。 　　所以不需要自尋煩惱。 　　不是嗎。 　　 　　 　　 　　長時間的飛行之後，終於落地了。拖著行李走在機場通道的時候，我有點茫然。 　　在我爸催我回國之前，我已經在洛杉磯如魚得水地待了兩年了。 　　其實我並不想回國。 　　因為我在國內沒有朋友，親人也談不上有。 　　LEE只是我爸以前生意上的夥伴，但他才是陪伴我最久，感情最深的人，是我唯一的朋友，知己，導師。 　　雖然關係捋起來有點複雜，但他比我爸盡職多了，所以車禍之後申請了因病休學，他想帶我去看更好的醫生，我也理所當然地跟他去了洛杉磯，過上類似於相依為命的生活。 　　然而我爸不知怎麼的，突然就想起我來了，並強硬地要求我回國。 　　真是莫名其妙，但也理所當然。 　　老爸就是這樣的，他想不起你的時候，隨便你過什麼日子，似乎都與他無關。而他想起你的時候，你若是不回應，那就是不孝。 　　 　　我拖著行李，意興闌珊地嘆了口氣。 　　在國際航班抵達廳，我看見了在那裡等待著的，一個高大俊朗的男人。 　　他也看見我了，立刻朝我揮揮手。 　　 　　我爸這次居然親自來接我，我還是有點受寵若驚的。 　　同行的是一個和他年齡相仿的男人，我知道他叫程亦晨，是我爸的至交。 　　我不是小孩子，我知道我家裡關係一塌糊塗，父母老死不相往來是怎麼回事，是因為誰。所以我不喜歡程亦晨。 　　對於他們還有我媽之間的那筆糊塗賬，我也不想管。但無論如何，我是沒法跟這人其樂融融地相處的。 　　 　　回去的路上，我爸問我：「你真的不想住在家裡，不想和我們一起？」 　　我呵呵地笑了：「不想。」 　　程亦晨轉頭看著我，露出些惆悵的意思來。 　　我簡直莫名其妙。我不在家裡，不在眼前，對他們來說應該求之不得才對吧。 　　 　　「但我們不放心讓你繼續一個人住在外面了。」 　　我又呵呵笑了：「有什麼好不放心的，我又不是沒一個人待過。」 　　我爸有點尷尬：「小竟，以前我們，是沒照顧好你。」 　　「沒事沒事，我都這麼大人了。」 　　我爸的表情更尷尬了，他可能以為我是在夾槍帶棒地反諷，其實我只是說真心話而已。 　　我真的習慣了啊。 　　這些年的冷遇讓我對他確實沒有什麼感情，但其實也沒有恨。因為至少他在經濟上富足地養活了我。 　　至於其他的，我並沒什麼可怨的，畢竟這世界上誰也沒有義務對我好吧。 　　 　　之後他們在書房竊竊商量了很久。 　　我爸又來問我：「你真的不留在家？」 　　我很堅決：「不要。」 　　「小竟，你是不是怪爸爸……」 　　「不不，」我說，「您別多想，我只是不自在。」 　　「……」 　　「您知道的，那什麼，」我說，「其實我跟您，我們之間，不太熟啊。」 　　我爸一時無言，良久才嘆了口氣：「是我們虧待你了。」 　　 　　雖然我爸看起來非常的傷感，懊惱，但我依舊不覺得他愛我。 　　小時候我就很清楚，他對我是沒有感情的，甚至充滿厭惡。如果可以的話，很可能他會希望我從來沒存在過。 　　我知道自己是一個不被需要的，多餘的存在。我也知道不是每個小孩子都是在被期待中來到這世界上的。 　　但現在不知為何，他似乎心有愧疚。 　　只不過，愧疚，正是我最不需要的一種感情啊。 　　 　　我在家裡待了幾天之後，他們終於鄭重其事地把商量好的結果告知我。 　　我爸說：「小竟，我們想讓你寄住在我們一個朋友那裡。那個叔叔人很好，我們對他也放心，他會好好照料你的。」 　　我表示不以為意：「哦……」 　　「而且你也剛好可以回T大復學。」 　　「……」 　　是禍躲不過。 　　我真的很不喜歡讀書，也完全沒有讀書的天賦啊。 　　 　　我垂頭喪氣地跟著他們搭上了去往T城的飛機。 　　那個我將要被託付的對象，是程亦晨的哥哥，叫程亦辰。 　　我覺得這兄弟倆的名字是用來搞笑的吧，叫一聲分得清誰跟誰嗎。