後來，他走了之後，我又一個人繼續住在了出租房內，就只是偶爾才回寢室一趟。

因為，上次在租房子之前，我就同寢室室友正式的分裂了，而我也是在不得已被逼無奈的情況下才選擇出來打工租房子的，甚至是又找來稼晨作擋箭牌。當然，這件事情稼晨不知道，雁曦不知道，煙菁也不知道。

他回去之後，日子還像平常一樣，只是不一樣的是，我變了。

變得在他同樣在像往常一樣犯錯誤的時候，我不再是像原來一樣的容忍，改為了忍無可忍的謾罵，在他像往常一樣同寢室室友一起逃課睡懶覺打遊戲的時候，我不再是像最初一樣放他不管，而多了許多的厭煩，和嫌棄，嫌棄他為什麼不能像別人一樣，去想想以後，去投個簡歷或是多和我說說話，即使，最後依然會以吵架厭煩和不住的嫌棄結尾。

我們突然變得不一樣了，我變得更加的渴望以後，而他，卻一直在原地踏步停步不前。

可能，在我看來，是這樣的吧，因為自己不愛了，所以看他哪哪兒都不好了。許是這樣，後來細想時，覺得這樣的可能性最大。

可是，當時的我們，為什麼卻不能看到事情發生矛盾的點，不能看到解決的辦法，甚至是兩個人好好的坐下來談論一番，然後回到當初，重新愛上對方。

許是慢慢消失的愛不容許兩個人再回到最初，或者是再將那份感覺尋找回來，因為，已經找不見了，因為根本就不知道是在哪兒，什麼時候跑丟的，不像是你丟了東西，那是實物，而愛，卻是虛無縹緲的，比霧還虛無，比煙還縹緲。

後來，我們開始了無盡的爭吵，開始了沒有最開始的友善，他開始抽煙，喝酒，而我是越來越看不慣他的變本加厲的壞脾氣加上不盡的謾罵。

後來，我變得越來越忙，不住的畢業論文，找工作的事情搞得自己焦頭爛額，索性兼職也不去做了，和稼晨因為許久不見，連錢也攢下了許多。

他似乎對我不如以往那般上心了，而我也忙的沒空管他，畢竟連雁曦和煙菁都變得很少見了，還怎麼說他。

後來再見到雁曦時，她身邊多了一個男人，從那個男人口中得知，他是雁曦的男朋友，而他的樣子在我看來，卻不像是個男朋友，更多的，倒像是一個爸爸，爸爸般的形象，爸爸般的存在。

看到他對雁曦的好，才讓我懂得什麼叫做處對象，什麼叫做愛。

似乎自己之前這許久的對象都白處了一樣，浪費了許久的時間，卻沒得來她從他那裡得來的半分。那時，我才明白，什麼叫雁曦口中的「不合適」。

而更令我想不到，吃驚的是，煙菁在臨近畢業時也有了伴兒，而那個人，卻是我認為根本就不可能，與其說是不可能，倒不如說想不到，因為，那個人，我認識，他曾經追求過我，那個人便是李楊，全世界最大的渣男，在我看來。而後來看時，他確實不辜負這個稱呼。

畢業前夕，我同他提了分手，而他給了我一個在我看來是非常不可能的答案，他說「好」。

當時聽他道出這個字的時候，整個人突然一下子軟了下去，我們，就這樣結束了啊，原本以為會是很難說出口的話，或是想了很久很久，久到連自己都忘記為了這個結束而有多少個日夜沒能安然入睡了，而就在此刻，他僅用了一個「好」字，便結束了我們之間的所有，我未曾想過會是這樣。

不過，我又在難過什麼呢，是我提出來的啊，明明就是自己提出來的分手，可是為什麼明明就知道的結局，卻在事實擺在面前的那一刻，哭紅了眼睛。

沒錯，我哭了，哭得昏天黑地，哭到雁曦蹲下身抱住我說，「一切都會好的」，哭到煙菁也濕了眼角，然後手足無措的看著我，獨自在一旁哭，哭的就好像是她分手了一樣。

那晚，我們撇掉了所有跟畢業有關的讓人煩心的事情，什麼畢業論文，什麼找工作，什麼學分，什麼人生規劃，全他媽滾得遠遠的，我們跑去了歌廳，唱了整整一夜，直唱到第二天早晨，服務生想要偷偷進來撿個屍，卻發現我們還在牟足了勁兒的嚎著那句「死了都要愛，不愛到淋漓盡致不痛快，感情多深只有這樣才足夠表白……」

當然唱的就只有我和雁曦，煙菁早已經熬不住睡過去了。

那一夜我們喝了好多酒，那是我第一次喝這麼多的酒，就算之前同寢室室友一起也沒少喝，可真正發自內心的喝酒，喝多，這還是頭一次。這是為了稼晨，為了我死去的愛情，也是，為了我和他在一起的所有過往。

時間點滴流過，過往不曾停留，可腦子裡面怎麼還有些個揮之不去，它們憑什麼要賴著不走，就好像，我這兒舒服，舒服的它們不想離開，還是，它們本就是沒有根的，它們無處可去，就只有我這裡能夠收留。

不知道分手之後的他是怎般模樣，尤記得第一次提分手的時候，他一夜沒睡，他跟我說，他拿著室友的煙去了走廊，就那樣在走廊裡面抽了一宿，然後第二天一早他便趕了來，看著他一夜之間憔悴的不成樣子的那張臉，我沒有忍心又抱緊了他。

許是分手就應該是在電話裡面說才是，因為無論你之前想過多少殘忍的話，或是想了多久，到最後，當你看著他的臉的那一刻，都會後悔，後悔到半個字都不能說出口。

我們便是這樣，所以，這次我特意說了你不要來這種話，而他是聽話的，向來都是。

要問我是不是還愛著他，就連我自己都不知道。分手之前的可有可無，所有同他在一起的痛苦回憶，突然一下子都變得消失不見了。而他，就像是一個故人，一個從此這個世界上都不會再有像他對我那般好的故人。我想，或許，我就該是這樣吧，就不該有人對我好，不該讓人家愛，不該去擁有一段全世界都羨慕的美好的感情，是我先不愛的，怪我，不怪他。