北苑被我的語氣嚇得連連退後，穩下身後，笑看著我，眼裡儘是輕視，聲音里滿是不屑，「怎麼不可以？南城，你別那麼幼稚好不好？我們快畢業了。該活得現實點了。你家裡不算富裕，給不了我想要的生活，過去和你在一起是我幼稚，現在我不想再陪你玩什麼過家家了。」

「過家家？這麼久了，我的真心再你看來就是過家家？」我疲憊得笑不出來，只能扭曲的扯著嘴角，捂著心，僵硬的質問她。

「真心？」北苑走過去拉回行李箱，挑眉看了我一眼，像是看一個笑話。聲音輕浮，「別搞笑了，現在這個時代，誰還需要這種東西。」說完，便沒看我一眼，快步離開了。

「是啊！不需要，你們都不需要，是我傻，是我傻。」北苑走了，最後一番話卻留在了我的心上，擊得我潰不成軍。

北苑走後我的記憶變得很模糊，整日混混沌沌，無法睡著，睡著了也無法安生。變得敏感而極端，稍微一個不具名的想法就可以把自己逼入死角。折磨得身心俱疲。

唯一鮮明的是北苑走後的第三天，我正在拚命酗酒的時候，在我家門外敲門喊叫半天無門的蘇顏找人把鎖撬了，快步走到我面前，把我手中的酒使勁的扔到地上，對我說，「南城，你知不知道你要被退學了？你看看你，現在都活成什麼樣了？不就為了一個女人至於嗎？」

我當時被酒精麻痹的渾渾噩噩，又被他那句為了一個女人激發了一直隱忍的情緒，不受控制地拿起地上的酒瓶就砸到他頭上，朝他吼，「你他媽算什麼東西，有什麼資格管我活成什麼樣？我他媽是死是活跟你這個連別人搞過的破鞋都要的趴著往上舔的low貨有半毛錢關係。」醉酒之一三，後悔有八九。人總是這樣，說話的時候毫不顧忌後果，等到說完了，想後悔了，卻晚了。就比如我。我甚至都還來不及清明，就看見蘇顏用手隨意擦了下頭上不止的血流，笑著跟我說，「南城，你可以說我low，但不要作賤自己。你不想讓我舔你，那正好。反正我也想好了，以後我再也不為你犯賤，再也不會管你。你是死是活都和我沒關係。」說完，極慢地轉身，然後快速的跑開。徒留一地的血跡。

蘇顏離開了，我的酒也醒了。那之後，也不敢再喝酒，可是之後的日子，卻活得更混沌不清了。無論是被退學，被同學嘲笑，被打電話叫父母帶回家，被父母責罵丟臉，還是被父母留下一筆錢就拋棄在空置的房子里，都再無明顯情感可言。

直到，我在那空置的屋子裡，行屍走肉的生活了半年後，無意捕捉到蘇顏的身影。

於世無關半年，愛恨情仇一生。我自以為在這半年的煎熬與墮落里，早已經看淡了一切，卻沒想到，在看到房外注視著我的蘇顏的身影時，還是會瞬間就感動得想哭，激動到迫不及待地跑出去。

人生總是在錯過與巧合下行進。我跑出去了，卻只看到蘇顏轉身離去的背影。不過我卻沒有感到遺憾和失望。他的出現就像一顆石子，雖力道不足，但卻在我平靜如水的世界激起了一絲漣漪。給了我黑暗世界裡的一片希翼。我想著既然他現在來看我了，那以後一定也還會來。

不出所料，蘇顏果然又來看了我，每次都站在同一個地點，我一回頭就躲避，我一轉頭就凝視，神情，是掩蓋不住的焦急，且次數頻繁到，讓我動容，讓我著急，讓我上癮，讓我胡思亂想，讓我壞心又起，不惜自私的賭上自己，賭上蘇顏的未來，來給他設下一場只有我能單方面盈利的算計。

回憶到這裡戛然而止，那麼漫長的過去，卻在腦子裡一晃而去。我追不上，抓不回，也，躲不過。只能疲憊的順輪椅躺下，想笑，卻還沒來得及扯起嘴角，就控制不住竭嘶底里的大哭出聲。

人總是幡然醒悟得太晚，所以才會失去太多太多。就如我。從前一直認為北苑是生活重心，是所有，而把蘇顏當成身邊一條倒貼上來的隨意指使的可有可無的狗，所以不會去珍惜，不會去憐憫，甚至一味地想要抹掉他的存在；而現在細數回憶，猛然想明了自己其實會去關注北苑，會和北苑走到一起，會在北苑走掉後佯裝自欺欺人的把自己活成啞巴，殘障都是緣起蘇顏對我的點滴變化，想去愛，想去珍惜蘇顏了，卻是早已來不及，也早就沒有資格了。

「蘇顏，對不起，我錯了，我錯了。對不起，對不起，蘇顏…」知道即便現在自己說再多對不起也沒用，過去的一切不可能再消去，蘇顏也不能聽見，但我還是忍不住顫抖著說出口。就好像要即將溺死的人一般，抱著訣別的不甘與甘願，留下最後的話語。