一上飛機，安頓好孩子，燁子把眼罩一蒙就開始睡覺，我一直想著找機會再和他說上幾句話，可燁子的眼罩這一路都沒再摘下來。

下飛機時已經是下午，我們先去了酒店，正想好好休息一下，編導過來告訴我們一會還有一個爸爸和孩子的採訪。

我強打起精神，帶著康兒進了一間屋子等著人來，心裡仍想著怎麼才能跟燁子搭上話。康兒在屋裡東翻西看，十分鐘後，採訪我們的人仍然不見蹤影，我才明白了這應該又是什麼設計環節。

康兒已經快要耗盡耐心，我忍不住想起另一個也沒什麼耐心的人，不知道他是不是也快要抓狂了，我又想，不至於，怎麼說也是快四十的人了，哪還能像二十幾歲時那樣衝動？

正想著，突然聽見外面傳來「嘭」的一聲，我一驚，又不知道出了什麼事，趕緊和康兒想辦法從這屋子出去。最後還是他找到了出口，從窗戶爬出去後幫我把門打開，我們爺倆才算脫了困，我心想這小子不愧是我兒子，正高興著，舉起手準備跟他擊個掌，誰知道我一句「哇塞」卡在半空中，康兒頭也沒回地走了，剩下我自己尷尬得恨不得重新回到屋子裡不出來了。

再想起剛才那一聲巨響，我問了問身旁的編導，她臉上有些不自然，「剛才……剛才那是劉燁老師……把門踹開了……」

我瞬間感到哭笑不得，心想這小子倒是對得起他這麼些年吃的鹽，脾氣真是一點兒也沒淡。

我們五家都已經到齊了，今晚先在榆林酒店過夜，明天一早才坐車去村子裡。

晚飯是和各自的跟拍編導一起吃的，互相熟悉熟悉，也簡單說了下這兩天的安排，我感覺到這兩天不會太輕鬆，再看康兒倒是一副無所謂的樣子。

吃完晚飯已經快八點，康兒回到房間玩了會iPad就跟我說困了想睡覺，我趕緊給他鋪好床讓他躺下了，我們爺兒倆這是第一次單獨出門，一聽他說困了，生怕吵著他，我是電視也不敢看了音樂也不敢聽了，只好跟著他一塊躺下。

可誰知道一躺就是幾個小時，快到十二點的時候，我仍然在床上翻來覆去，一邊的康兒早就睡熟了，我怕我再這麼翻身折騰下去早晚把他吵醒，一狠心幹脆下床披上衣服決定去找燁子。

我和燁子的房間離得不遠，敲門之前我深吸了一口氣，心想今晚就一個目標，那就是千萬別打起來。

我舉起手敲了幾下，敲得很輕，裡面一直沒有動靜，就在我以為他睡了的時候，門突然開了。

「師哥？你……你怎麼來了？」說著他伸出頭警惕地向走廊兩頭望瞭望，「你也不怕被人看見。」

我心想哪個節目組也沒有這麼負責任的攝影師啊，嘴上卻說，「我剛才看見那邊好像有人……」

燁子聽完沉默了一會，半晌側了側身子對我說，「進來吧。」

我進門之後，他示意我不要出聲，我向裡屋探了探頭，看見諾一已經睡熟了，燁子指了指浴室，我點點頭跟著他走了進去。

剛一進浴室，我差點被裡面的煙味熏出眼淚，一邊咳嗽一邊說，「你……你要把這兒給點了啊？」

他沒理我，走過去把馬桶蓋蓋上一屁股坐了下來，我瞥到洗手池上的煙灰缸，裡面堆著不下二十個煙頭，一點愧疚的情緒湧上來，心情變得更複雜了。

我在浴缸邊沿上坐下，他又點了一支煙，我不敢抬頭看他，眼神在浴室地板的紋路間游移，「燁子，你……你犯不上吧，下午那麼大火氣，晚上又這樣折騰自己，跟我一起上個節目，怎麼像……像要了你的命似的……」

我自知理虧，聲音越到後來越沒底氣，抬頭瞄了他一眼，發現他正盯著我看，就在我抬頭的瞬間，他把眼神移開了，接著就又是沉默。

他手裡的煙已經抽完了，就在他又要從煙盒裡拿出下一根的時候，我開口阻止道，「別抽了！」他像沒聽見一樣，根本沒停下手上的動作，「燁子，別抽了……你跟我說句話行嗎……」他頓了一下，這才放下了手中的打火機。

「師哥，」他終於開口了，眼睛還是盯著別處，「你胖了。」

聽見這句話，我又驚又喜，一瞬間恨不得衝上去抱住他，正要開口，他突然笑了起來，我沒聽出一點開心的意思，只能莫名其妙地看著他。

「師哥，你是不是就想聽這句？」我愣在那，竟然說不出一句話，「念台詞兒唄就是，你還想聽哪場，我背給你聽，不過畢竟十來年了，我也記不住幾句了……哎，那歌兒我倒是能哼兩段，你聽嗎？」

他這幾句話噎得我半死，我瞪著他，咬牙擠出了幾個字，「真有你的……」

他聽罷沒有任何反應，臉上一片平靜，「師哥，我說了，不想重蹈覆轍，你覺得在同一塊石頭上絆倒兩次，有意思嗎？」

我有點急了，「對你來說，我就是一塊絆腳石？」

他微微動容，看了我一眼，又別過頭，「你不是……但我是。」

我聽見他這句話，心裡一下子堵得說不出一個字來，我跟他在一起的那些年他一直是這樣，他最擅長的就是利用他的自卑讓我愧疚，他有時候並不是刻意為之，但我卻要不停地向他證明他的好他的優秀他對我有多麼重要，我總是想拯救他，但更多卻是被他一同拉入深淵。

我越想越氣，聲音有些激動，「燁子，你究竟到什麼時候才能不說這種話？那幾年我們因為這個吵的架還少嗎？我為了讓你相信我，讓你相信自己，我做了多少事說了多少好話，可你倒好，抽煙酗酒打架，放縱自己，搞到整夜失眠還不罷休，你因為這個遭了多少罪還用我說嗎？我問你，今晚我要是不來，你打算在這抽多少煙？你打算什麼時候睡覺？或者說你打算睡覺了嗎？一個演員，連自己的身體都不愛惜，還算什麼演員？」

這件事一直是我的心結，也是導致我倆分開的一個直接原因，但我來之前並沒有想重提這件事，畢竟重逢不易，可燁子剛才的那句話一下點起了我的火。

燁子聽完滿臉通紅，也急了，騰地一下站了起來，「師哥這話聽著可有意思，我怎麼不愛惜自己了？就算我不愛惜自己，跟你……跟你有什麼關係？我們分開以後，我失眠不失眠，又什麼時候算到過你頭上？師哥管得真是挺寬，我是逼你擔心還是逼你內疚了？」

被他一問，我倒有點愣了，他心知肚明我為什麼管得這麼寬，只是提到了這個敏感的話題，我倆竟都有些口不擇言起來。

其實我不是怨他逼我，而是怨他總不肯放過自己，他年輕時渾身是戲，老天爺賞飯吃，他有條件往更好的方向發展，可中間那幾年他總是把自己逼到心力交瘁，想事情做事情都特別極端。

每個演員都可能演過一些不被觀眾看好的角色，也都多少被觀眾冷言冷語甚至惡言相向過，這幾乎是一個演員的必經之路，可他演完鬼狼和太子被罵的時候，幾近崩潰，之後就是沒完沒了的自我否定和一蹶不振。

我愁得不行，怎麼勸怎麼哄都沒用，我知道他當時的女朋友也很困擾，沒過多久就和他分手了，我沒想過要離開他，但我真的不想再看見他放縱自己，勸不聽我就罵他，罵也不聽的時候甚至會動起手來。而無論過程如何，結果往往都是以我的內疚為收場的，到最後我甚至覺得，好像他的不快樂，統統歸咎於我。

燁子見我半天不說話，先開了口，「師哥，我們多久沒見了，你還是沒變，張嘴閉嘴都是說教，好像我從來都是錯的……我承認那幾年是我太年輕，做事不考慮後果，以至於把自己逼上絕路，苦果我自己吞了，用不著別人可憐我，尤其是你。」

就在一瞬間，我突然分不清他說的到底是工作上的事，還是我倆的事。我突然覺得，不應該是這樣，我根本不是愛說教的人，年輕時也是天大的禍一樣闖，可面對他，我總覺得有操不完的心，從來沒辦法不擔心他。

我倆之間隔了將近十年的空白，可我從未停止關注他，他的每一部戲我都看過，無論他承不承認，他都是從憂鬱一步步走向成熟的，他從滿是戒備到與這世界和解，我都看在眼裡，可如今遠在天邊的人就站在我面前，我卻揪著過去不放，讓我倆都難堪到如此境地……不應該是這樣的。

「師哥，」燁子突然開口，「我不是來跟你敘舊的，沒什麼事兒，先回吧。」

我愣在那，坐在浴缸邊上走也不是留也不是，感覺自己汗都要流下來了。